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Día 56: Amsterdam – Paris

08.00 Acabo de pagar la memebresia de Manhunt (me encanta usar la palabra membresia. Suena importante aunque hayan sido $7,53 y se trate de un sitio casi porno). Ahora puedo mandar mensajes ilimitados, jojo. Ya vi que París no tiene nada que ver con Amsterdam. Mucha más gente y bastante más dispuesta. En Amsterdam sólo estuve con Pierre, mi amor total. Fue un poco triste mi estadía. En París voy a coger con media ciudad. No paro de mandar mensajes. Voy a exprimir esos 7 pesos como si fueran los últimos que tengo.

08.35 Anousja está en la cocina preparando EMPAREDADOS. Si, cuando hablamos español usa palabras latinas que me hacen sentir que estoy en Alf doblado al español neutro. Estos días con ella fueron geniales. Descansé mucho y fui a lugares que solo no hubiera ido. La voy a extrañar. Ustedes se preguntarán, por qué no me quedo si la estoy pasando tan bien? Porque aunque vaya a extrañar a Anousja, más extraño coger, así que me voy. El amor a la pija vence todo. Siempre.

09.15 Estoy en la estación RAI esperando el tren que me lleve a Amstel a tomar el bus a Paris. No aceptan tarjeta de crédito y puteo mucho. Acá en Holanda no aceptan Visa ni en los supermercados. Y hay que imprimir los tickets de bus. Nada que ver a London donde simplemente tenes que dar el número de reserva y hasta podes ir a bailar con tarjeta. Hasta Argentina es más desarrollado en ese aspecto. Acá todos usan Maestro. Me pueden explicar quién carajo usa Maestro? Sólo los holandeses.

10.00 Estoy sentadito con mi mochila y mis sueños de cantante pop. Mi bus, el F, sale en media hora. Estoy vestido igual que los últimos 15 días. Este pantalón rojo no me lo saco ni para bañarme. Tiene un olor que aún no puedo definir. Mezcla de mierda con guasca. Seguiré usándolo hasta el último día.

10.15 Ay, por dios, abracenme. Qué asco. Un flaco responde un mensaje por Manhunt y me dice, “I can’t be fucked because I have some hemorroids 🙁 they are healing now but can’t take it up the ass” (no puedo coger porque tengo hemorroides). Es necesario tanta información? No podrías simplemente decirme que no te gusta el sexo anal or whatever? Chicos, entiendo que quieran ser honestos pero a veces está bueno mentir. Dios no los va a castigar, no se preocupen. Es como una vez este flaco con el que estuve. Estábamos en un telo y me dice que le están haciendo dos conductos así que tenga cuidado con en dónde meto la lengua. Gracias por la info. Ahora estoy mucho más caliente.

Al próximo que vea le voy a decir “uy, disculpame pero tengo una muela podrida del lado derecho, meteme la lengua sólo en el lado izquierdo”. Capaz soy sólo yo el que siente asco y en realidad es algo normal que todos dicen. Probaremos y les contaré. Diré que tengo la pija con hongos.

13.00 Hace media hora que me estoy re cagando. Después de plantearmelo me doy cuenta que no voy a poder aguantar 8 horas de viaje así. Voy al baño. La luz no funciona. Me cago en Europa. Quiero cachetear a todos los que ven algo feo en Buenos Aires y dicen, “esto en Europa no pasa”. Me bajo los pantalones. Me sostengo haciendo fuerza con las manos contra las paredes. Está descartado que no me voy a sentar. El olor a meo es sólo comparable con el del baño de mi casa cuando no lo lavo por dos semanas. Justo cuando hago fuerza el bondi pisa un pozo y la puta madre. Se salpicó mi pierna con meo o mierda. Está muy oscuro para distinguir. A este nivel de inmundicia dejo de hacerme la estrellita de Hollywood y me siento en el inodoro. No sé por qué presiento que hoy no voy a coger.

17.06 En dos horas llego a París. Se acuerdan cuando, dignisimo y lleno de autoestima, dije que no iba a hacer más couchsurfing? Bueno, voy a hacer couchsurfing. La razón? Hostels a 30 euros la noche. Multiplico por 8 días y luego de nuevo por 8 por el tipo de cambio más el 15% (un saludito para Cristina) y no, papi. No ocurrirá. Me quedo con un flaco cuatro días y después con otro. Ambos están buenos así que con suerte son tan gauchitos como el de Londres que me despertaba con una simpática lamida de verga.

18.00 La ridícula de mi vieja me mando un mail diciéndome que en París compre paraguas Knirps porque son los mejores del mundo. “Compra muchos y trae! Yo te los pago” (y si, no esperaras que encima los pague yo). A veces no sé si me está cargando o me habla en serio. La ridiculez de los paraguas de Paris es sólo comparable a su insólito pedido de que le traiga mamushkas de Israel.

Me bajo del micro en breve, deseenme suerte con m nuevo host! Con suerte hoy la pongo.

About Martín Cirio

One comment

  1. Oh la la, Paguis paguis!!!! (Quise poner paris paris pero con acento frances)
    Adoro tu experiencia de ir al banio como una mujer… Eso que sentiste es lo mismo que sentimos TODAS en cualquier banio publico… Claro que las que somos limpitas no nos sentamos nunca, nunca, nunca!!! Pero vos… Ya sabemos!!!
    Que disfrutes de Paris…. Metete en las perfumerias, pedi probadores y ponete mucho perfume frances sobre tu pantaloncito colorado.
    Y compra muchos muchos paraguas… !!! Jeje!!!

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