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Soy una gorda llena de sentimientos

¿Tenés 30 años y vivis con tu mamá? Bienvenido al fracaso.

Pasé de vivir solo en un departamento en el coqueto barrio de Once a estar en una habitación de 3×3 que mi madre se empecina en llamar “pieza”. Soy niño otra vez. Tengo 15 años y escribo en mi diario intimo mis anhelos de gorda virgen. Me toco pensando en Lucas, mi compañerito de escuela que me re calienta. Escucho Celine Dion y sueño con cantar como ella. Si a esa edad hubiera sabido que años más tarde terminaría trabajando en un call center, me hubiera ahorrado muchos “sé que mis sueños se van a cumplir” en mi diario intimo.

Cada vez que a mi madre le agarran ganas locas de hablar a las seis de la mañana, recuerdo que en diciembre voy a estar en Egipto, y que gracias a volver a su casa voy a poder viajar por mucho tiempo. Es un sacrificio, pero vale la pena. Voy a cumplir un sueño. No el de ser Celine Dion. Ese quedará para otra vida cuando nazca en un país del primer mundo, con una voz como la de ella y cuando me case, a los 15 años, con mi representante pedófilo de 60 años llamado René.

Saber que voy a recorrer el mundo no impide que me deprima, pues ante todo soy una gorda llena de emociones. Siento que ya no tengo más estructuras, que hace cuatro meses este viaje era impensado y mi vida era otra. Me iba a ir de viaje con mi ex, Nacho, por América Latina, e ibamos a vivir juntos en mi departamento. Además trabajaba pocas horas, iba a teatro, baile, hacía fiestas en mi casa, me ponía en pedo con Agostina y tenía proyectos en mi trabajo. Ibamos a firmar una sociedad, alquilar una casa enorme y expandir el instituto de inglés.

Todo eso se terminó. Todas esas estructuras desaparecieron y ahora estoy soltero, sin Agostina, con miedo de que trabajar remotamente no funcione, y viviendo con mi madre. Estoy trabajando mucho más que antes para juntar la plata que necesito y a veces me siento solo. Solo de estructuras.

Siento que todo lo que hago va a tener un final: diciembre. Conozco tipos buenísimos, y con algunos podría intentar algo, pero saber que me voy hace que pierda el entusiasmo y piense, “¿para qué seguir si total ya me voy del país?”. También me pasa que conozco a alguien, me habla de fidelidad con alguna frase hecha onda, “no sirvo para estar con más de uno”, y pienso que es mierda, que es mentira. Me volví más desconfiado. Me da miedo estar con alguien y no saber con quien estoy. Veo que la mayoría se caga, heterosexuales y gays. Y no es algo que me shockee, obvio, si me gusta coger como a una burra, pero me gusta saber en qué estoy metido. Quiero que la persona con la que esté tenga las bolas suficientes para aceptarse y saber que si le gusta coger con mucha gente, está bueno que me lo diga y me de la posibilidad de elegir. No pienso que ser polígamo esté mal, pero mentir sí es una cagada. Te fuerza a estar en una situación sin saberlo.

Abandoné mi vida anterior, en la que era muy feliz, por este intermedio que me tengo que fumar hasta que llegue diciembre y me vaya.

Para hacerlo más llevadero intento hacer que mi tiempo en Buenos Aires sirva de algo: escribo, estudio fotografía, hago mini viajes a pueblos cercanos, leo mucho, veo amigos, pero siento que no es suficiente. Hay algo que me falta y aunque lo quiera suplantar con otra cosa, no lo logro. Quiero empezar mi nueva vida.

Pienso en el viaje también, en los miedos que me genera. ¿Y si me pasa lo que me pasó en Bogota y Paris y luego de dos meses siento unas ganas irrefrenables de volver a Buenos Aires? ¿Y si me canso de viajar? Cuando salí de Israel y me fui a Escocia los monumentos, edificios, ciudades, dejaron de sorprenderme. Todo me daba igual, y tengo miedo de que me pase lo mismo. Tengo miedo de cansarme de la vida de hostel, de conocer gente a la que después tengo que despedir y sentir un vacío, como cuando me fui de Cairo.

Por otro lado quiero vivir eso. Quiero sentirme vulnerable, débil, fuerte, solo, acompañado. Quiero sentir que estoy viviendo algo único. Quiero irme de Cairo y no poder parar de llorar mientras abrazo a Mohammed y le digo que nos vamos a volver a ver en algún momento. También quiero irme a India y verla a Agostina, vivir aventuras como cuando nos fuimos por América Latina, recorrer Asia, trabajar en una granja, cantar en la calle, escribir el blog.

¿Y qué voy a hacer cuando vuelva a Argentina? ¿Cómo voy a hacer para reacomodarme a la vida normal? Sé que uno no puede viajar para siempre. Leo blogs de chicos como los de Marcando el Polo pero no sé si es posible para mí.

Quiero responder todas estas preguntas y sé que no puedo. Voy a encontrar las respuestas cuando viaje, pero mi lado controlador quiere tener todo listo y preparado desde ahora.

Tengo muchas inseguridades y miedos, pero mucha expectativa también, y muchas ganas de volver a ser la tutankamona del alto y bajo Egipto.

Ahora si me dispensan escucharé por vez número mil Innocence de Avril Lavigne, una canción que invita a pegarse un tiro. Luego me propinaré un bello Clonazepan. Lo necesito.

About Martín Cirio

13 comments

  1. “Whenever we think we know the future, even for a second, it changes…Assuming the worst that can happen or we step forward into the unknown and assume it will be brilliant.” C.Y
    Todo estará bien y lo que suceda será lo mejor para vos. Lo que viene es generalísimo y te lo mereces. Disfruta un poco más, gorda controladora y no pienses tanto. Needless to say I love you.

    • *genialísimo, amigo. IMAGINATE, con esto del corte de luz y la falta de agua y la declive de LA EMPRESA para la cual trabahamos, no me quedó otra que tomarme 1mg de Rivotril, en fin. SERENE

      • Ay amiga, imagino tu estado. Rota en llanto escuchando DOBULE RAINBOW en mataderos, con las nenas gritando, vos pensando POR QUE NO ABORTÉ. Amiga TODO ESTARÁ BIEN PARA AMBOS, pero ayudemos nuestro estado de animo con UN CLONA REPARADOR.

  2. Amigo, me encanta cuando te pones vulnerabla y te ánimas a contar tus sentimientos y luego clavas clona y me haces audios de gritos felices cantando bandana.

  3. Me gustó mucho sentirte tan humano, salvando las distancias de los viajes, pero toda esa catarata de confesiones nos acercan. Al final todos en algún momento nos tenemos que tomar un clonagín para soportar no? Un beso.

  4. Que nunca nos falte el clona para estos momentos reflexivos.
    Fuerza, Leona!

  5. A mí me gusta más Linkin Park que Avril.
    http://www.youtube.com/watch?v=iFiNlLt8sJw

    “Roads Untraveled”

    Weep not for roads untraveled
    Weep not for paths left alone
    ‘Cause beyond every bend
    Is a long blinding end
    It’s the worst kind of pain
    I’ve known

    Give up your heart left broken
    And let that mistake pass on
    ‘Cause the love that you lost
    Wasn’t worth what it cost
    And in time you’ll be glad it’s gone

    Woah-oo-oh-oh
    Woah-oo-ohh
    Woah-oo-oh-oh
    Woah-oo-ohh

    Weep not for roads untraveled
    Weep not for sights unseen
    May your love never end
    And if you need a friend
    There’s a seat here alongside me

    Woah-oo-oh-oh
    Woah-oo-ohh
    Woah-oo-oh-oh
    Woah-oo-ohh

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