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Patricio Love – Convivencia con mi madre

– Ma, hoy ceno con un chico y duermo en su casa así que no me esperes.
– ¿Te arreglaste con Nacho??
– ¿Cómo me voy a arreglar con el gordo psicópata?
– Mira, no le digas así porque si en algún momento lo elegiste para estar con vos es por algo.
– Ay, mamá, amo cuando te pones mística y pelas lección de vida.

Por más que le haya contado que Nacho es un psicópata, mi madre toma todo como “problemas de pareja”. No, mamá, no es un problema de pareja. Un problema de pareja sería que el otro no suba la tapa del inodoro y la mee, o que sea tacaño. Si me caga, usa Tinder, y le dice a otros tipos que les quiere enterrar ese pene precoz que tiene, no es un problema de pareja. Es un cagador.

– ¿Y con quién cenás?
– Con Patricio, un chico que conocí la semana pasada.
– No tendrá sida, ¿no? Mariano, ¿vos te cuidas?
– Mamá, no me digas Mariano.

También le conté a mi madre que el gordo vago se creó una cuenta de twitter, pues no tiene bolas para hablar desde su cuenta real, y agregó a todos mis followers: 900 cuentas. El nivel de locura que tiene que tener una persona para hacer algo así es tremendo. Lo imagino frenético dando 900 clicks en “seguir”, muerto de rabia, buscando venganza, pero, ¿venganza por qué? Mente de psicópata. Nunca lo sabremos.

– A mi ese chico, Nacho, me gustaba… ¿y si lo perdonas?
– AY, MAMÁ, NO SEAS ENFERMA.

Mientras Nacho hizo ese twitter, sin entender cómo se usa un hashtag (gordo, un hashtag no es para poner: #MiNovioMeDiceQueLeGustaQueLeHagaElAmor) , yo me juntaba con amigas a grabar videos como la canción “Gordo Sabandija”, pues antes que nada soy ARTISTA, y todo lo que me pasa lo convierto en arte.

Igual, no deja de sorprenderme que mientras el novio duerme placidamente, el gordo se la pasa escupiendo bilis en twitter. Me imagino la escena: el novio abriendo los ojos, despertando, Nacho con cara de loco escribiendo, comiendo Don Satur, con miguitas en los labios, y cuando ve que su novio se despierta, le sonríe con esa cara de campesino bueno, y con la mano apoyada en el mouse hace click en “cerrar” y chau Twitter. Aquí no ha pasado nada. “Hola precioso hermoso, te amo”.

Ay, gordo vago, sos tan obvio. Te llevaría a un centro de tiro al blanco, te desnudaría, te haría correr como un chancho, y te cagaría a escopetazos con balas de goma mientras intentas escapar.

Este gordo va a estar de vacaciones en Mar Chiquita y yo le mandaré un besito desde Tailandia, mientras me introduzco a tres chinitos por colectora, pues tienen micropene y necesito al menos tres para satisfacerme.

– Pero parecía tan bueno…
– Sí, mamá, pero debajo de esa sonrisa inocente se esconde un gordo ocultador de la peor calaña, como los gordos de cuestión de peso que esconden sanguches abajo de la almohada y se los comen a la noche cuando nadie los ve.
– Yo hago lo mismo…
– YO TAMBIÉN, MAMÁ. En fin, me voy a a la casa de Patricio.
– No será el chico de primera junta, no?

Mi mamá está obsesionada desde que leyó mi post sobre Omar. Siempre que me voy a coger me dice, “no será el chico de primera junta, no?”, porque dice que todos los enfermeros tienen sida. La amo.

Estoy muy contento con Patricio. Tenemos el mismo humor y podemos estar horas hablando, alternando con SUCIO SEXO, claro está.

Off Topic: en la bella foto de post pueden verme CHUPANDO KETCHUP, una de las cosas de gorda a dieta que hago cuando me levanto a las tres de la mañana cagado de hambre.

About Martín Cirio

23 comments

  1. jodeme que tu ex agregó a tus seguidores en una cuenta de Twitter trucha?!?!?!?!! yo estoy entre tus seguidoras, por lo q me habrá seguido… sin dudas, es para bloquearlo si no fuera porque nos podemos reir de sus desvaríos no????

  2. yo nunca lo quise a ese gordo bonachón

  3. siempre me dio MALA ESPINA

  4. Mi abuela decía “cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía”. Tu madre tiene buen corazón y no entiende la maldad del mundo… tendría qué, siendo q le vivís dando lecciones sobre eso. No probaste con un pagüer poin?
    Besos en ambas nalgas, te quiero montón.

  5. Placer el ketchup de la boquilla.

  6. JAJAJJA TK MI PROZAC JAJAJAJJA

  7. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj sos un hdp! Patricio love es tu alter ego? ay como me alegras mi vida patética jajaj

  8. Lo de ketchup me dió mucho asco. Igual amo leerte!

  9. Jajajaja!!! Vive con la mami!!!
    ahora entiendo porque necesitas usar tus pocos logros en la vida para que tus locas de cabotaje de admiren… ¡Con que poco basta…!
    Tailandia es la Florianopolis del Sudeste Asiático, la próxima junta unas moneditas más (me contaron que en los callcenters se paga más los fines de semana) y mojate las patas en Taketomi u otro lugar que te suba un poco el pedigree.

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