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Sexo con un viejo lascivo musulmán

Ay, a veces pienso en la gente que sale en fotos conmigo. Si supieran que están en un post titulado: “Sexo con un viejo lascivo musulmán”. Este besito es para ellos.

Sí chicos, ¿cuanto tiempo pensaban que iba a estar sin coger con un egipcio? A mi no me para ni el Isis ni las persecuciones a gays que están haciendo en este país. Mi amigo Mohammed me dijo que está todo muy difícil y que desinstaló programas como Grindr porque hay policías que se hacen pasar por gays para tener citas y meterlos presos. Ser gay no es ilegal pero tener “conducta inapropiada” sí. Y que te guste agarrarte de los barrotes de la cama y expulsar la hemorroide pa fuera es considerado inapropiado.

Yo tengo cuidado pero, al igual que en Argentina, uno se da cuenta cuando está todo bien y cuando hay algo raro. No sé, nunca me pasó nada más que invitar a alguien a coger y que me levantara y me pusiera contra la pared tipo película porno. Oime, Walter, no estamos en una película porno. Hacer eso no le calienta a nadie en la realidad. O una vez cuando en medio de un garche me di cuenta de que había dejado un flan haciéndose en el horno y corté el polvo en seco al grito de SE ME QUEMA EL FLAN. #JUDÍA

Voy a la plaza Tahrir y lo espero ahí. Lo veo venir. Es un tipo petiso, 1,70 aproximadamente, gordito, cara de viejo degenerado, manos de maestro pizzero, bien gruesas con dedos turgentes y uñas deformes. EXACTAMENTE COMO ME GUSTAN A MI. Un sueño dorado llamado Mohammed, como mi amigo y como el 95% de la población. Todos son Mohammed, Ahmad e Islam, pero sobre todo Mohammed. Me dice que tiene 35 años pero debe tener 45.

Habla inglés como el orto. No se le entiende nada, mecha palabras con árabe que en mi cabeza suenan como “jdhghgjfña”. Llegamos a un bar, nos sentamos y empieza a comer maní. Come con la boca abierta y mastica y habla a la vez. A medida que come le quedan restos de maní en la comisura de los labios. Todos los egipcios son así, genuinos. No les importa las apariencias porque viviendo en una ciudad como El Cairo es imposible hacerse el cool y sofisticado. Todo es un horror así que son muy relajados y se aceptan más que yo que vivo exagerando haciendo ver a Buenos Aires como Zurich. La diferencia es que en Buenos Aires, salvo que vayas a algún lugar muy marginal o tomes subte, podés fingir primer mundo, pero en Cairo ni la zona más cara da primer mundo.

El mozo le trae un brebaje demencial que consiste en té con salsa de tomate y ARVEJAS. Todo eso revuelto y caliente.

– ¿Querés probar?
– ¿Qué te hace pensar que querría probar ese jugo del averno?

También le trae sheesha para fumar. Imaginen a este gordo árabe fumando sheesha y comiendo maní. Lo miro y lo único que quiero es que me haga suyo UNA Y OTRA VEZ. Me pregunta, “You want sex wis (with) me?” (¿querés tener sexo conmigo?). Sí, ser de las tinieblas, claro que sí. El mozo vuelve y le pido un jugo de naranja. Soy un niño de diez años.

Mohammed me empieza a hablar del Islam y todo ese rollo de “somos una religión de amor” que no se lo cree nadie pues #París. Me cuenta que hace los cinco rezos diarios como todo musulmán practicante.

– Pero no entiendo. Si crees en el Islam, ¿por qué cogés con hombres?
– Rezo todos los días para que Allah me ayude a volver al camino correcto.
Yo, azorado, estoy a un paso de sacar la estola de plumas rosa, mis gafas blancas, la peluca rubia y gritar “DECREPITO, MENTIROSO, VERGUENZAAA” (Moria te amo).
– ¿Camino correcto?
– Allah es más sabio que nosotros y puede ver más allá. Nosotros somos como niños que cometen errores, y cada vez que estoy con un hombre Allah se enoja. El Islam dice que venimos a la tierra para reproducirnos, y un hombre con otro hombre no pueden reproducirse.
– El hombre viene a ser feliz, no a reproducirse. No somos animales.
– Esa es tu elección. Si vos te drogas y te hace feliz, es tu elección pero te estás haciendo mal. Es lo mismo cuando estás con otro hombre.

Ah no, no, no. Empiezo con todo mi discurso primer mundista EN MI PAÍS HAY CASAMIENTO GAY pero él, muy sabio y rápido, me lleva la mano a su pene y me dice, “¿te gusta?”. Nos subimos al auto y me lleva a un departamento deshabitado que compró pero no usa porque prefiere vivir con la madre. Una locura total. Nada me importa pues como bien imaginé, me pega una bella serruchada y me hace amar a Egipto, al Islam, a Allah, al chico del hostel que me quiso robar, a Katrinka, a todos. De repente Cairo es una ciudad muy bella y muy sana para vivir y formar una familia.

Cuando acaba pienso que me va a matar porque la gente así es medio loquita, pero no. Yo también acabo y lo veo como lo que realmente es: un gordo lascivo con maní en la comisura de los labios. Siempre me pasa igual. Estoy caliente y el cartonero con dos dientes es un sueño asiático al cual le doy besos DE LENGUA, lo miro a los ojos y estoy a dos pasos de susurrarle TE AMO, mas cuando acabo veo la realidad y solo quiero sacar una escopeta y acabar con todo. Este psicópata me abraza y me lleva la cabeza para que la apoye en su pecho. Es un gordo tierno. Lascivo pero tierno. Me abraza cinco minutos, le digo que me esperan para cenar. Me responde, “pero son las cinco de la tarde”. Ay, viejo sorete, no me la hagas más difícil. “En mi país comemos muy temprano”.

Me lleva de vuelta a la plaza Tahrir. Cuando me bajo del auto lo despido diciéndole, “vas a ir al infierno por lo que hiciste, cerdo”. Él sonríe pero yo no. Se pone serio de repente y le digo, “rezale mucho a Allah”. Me pongo los auriculares y vuelvo al hostel escuchando Celine Dion. Ha sido un bello día.

Amores totales, volví a grabar videos pues luego de varios días en Cairo estoy más faraona que nunca. Los dejo con el primero de esta nueva era Miss Terrorismo 2015: cómo ser una drag queen en 4 pasos.

About Martín Cirio

8 comments

  1. Amo tu ironía! Y el amor dura lo que una cogida. Es ley.
    A los 4 pasos yo le sumaría lo fundamental: una buena peluca! #RuPaul
    Besos FARAONA!

  2. Bella! Como siempre un gran placer leerte! Cuidado! Hoy en US hablaron de los “raids” que estan haciendo en “bath houses” en Cairo! Cuidado!

    • Padre bello, gracias por avisarme. Es tremendo lo que está pasando acá con los gays. No puedo ni imaginar lo que debe ser vivir en una sociedad así. Por suerte soy viajeronoturista.

      Te amo.

  3. Amo tus historias demenciales, SOS LO TODO! Quiero saber del tipo del departamento FAZTUOZO, pues estoy interesada en cualquier ser humano que posea un CORTINADO DE ANIMAL PRINT en su hogar #LEVONKENNEDY

  4. Imaginate si JUSTO se le ocurría volver al camino correcto antes de agarrarte a vos!! VENGA VIEJO DESPIDASE DEL PECADO.

    Porfa, quiero un especial con voz de Sandy y que abunden los hashtags!!

    Ah, te quiero decir que en honor tuyo voy a escribir algun articulo científico con muchos “pues” y “mas” xq AMO LENGUAJE APROPIADO.

    • Hombre DE LAS TINIBIELAS venga y empujeme la hemorroide un rato y luego REZAREMOS JUNTOS pues #RESPETUOSASDEALLAH. Estoy trabajando en un video ESPECIAL CON SANDY. Voy a cumplir mi sueño de AYUDAR A LA GENTE. Pondré un CORREO SENTIMENTAL dentro de poco que será respondido por Sandy.

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