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La confesión del gordo tetas en cono

– Joseph (armenio secuestrador), no me gusta que te metas en mis cosas. Te pido por favor que no me hables más.

El armenio se para y le mete UN CACHETAZO que se escucha en todo el hostel. Con la xinoxina estamos en la cama y miramos calladitas, comiendo falafel. Esto es mejor que la novela de la tarde. El gordo tetas en cono se queda mudo y la cara se le pone tan roja que parece que va a explotar. Con los ojos y puños cerrados pregunta, “¿qué hiciste?”. Lo dice con voz bajita tipo PSICOPATA a punto de sacar un revolver y matarnos a todos. Yo me meto falafel a morir y voy preparando la cámara porque está tan rojo que en cualquier momento cae duro al suelo y muere. El armenio se ríe. Le dice, “fue una joda, man”, pero le dio un cachetazo que le voló la mandíbula. La verdad que en esta banco al armenio. Yo también a veces estoy tentado de darle un saque con la palma abierta para hacer sonar esas carnes. A la xinoxina le agarra un golpe de calor por la excitación y se pone rojo pues aún es como un niñoniña y no puede controlar sus emociones. La miro y veo que le salió un grano espantoso y enorme en el BOZO. No sé si de la emoción o qué. Es uno de esos granos que todos tenemos pánico de que nos salga. Mete la mano en un cajón y pela ABANICO. Lo amo tanto. Me encanta que entre todas las cosas que seleccionó para viajar por un año haya elegido UN ABANICO.

El gordo junta sus cosas del suelo, las pone en la mochila y se va dando portazo. Al rato me manda mensaje por Facebook. “Martín, estoy en el hostel Freedom, uno que está a la vuelta del tuyo, ¿querés salir hoy a la noche? Me dijeron que hay un boliche en Cairo Islámico que es internacional. Avisale a la china”. Sí, él le dice “la china” a mi xinoxina porque piensa que es mujer. En el hostel estamos todos divididos entre los que creen que creen que tiene vagina y los que creen que tiene pito. Solo Katrinka y yo sostenemos que es hermafrodita, o un ángel sin genitales.

Cuando se hace la noche caminamos los tres hacia la parte islámica de Cairo.

– Aunque no lo crean perdí mucho peso.
– Pero gorda, antes eras Porcel entonces pues para mí seguís obesa.
– Antes era mucho más gordo pero desde que me hice vegetariano bajé mucho. Mmm… tengo hambre ahora.

Paramos en una panadera y compra unas facturas llenas de cosas y una Fanta de dos litros. Gordo BASTA DE COMPRAR DOS LITROS. ¿No puede conformarse con una botella chiquita?

Nos pasa una oveja por atrás y sé que el gordo está a punto de tirársele encima y COMERSELA pero cuando la ve pela discurso naturista.

– Ni tan siquiera puedo comer huevos porque siento que me estoy comiendo a un bebé. Creo que soy vegano.

Cuando dice “vegano” la xinoxina escupe la manzana que está comiendo y se muere de risa. Sé lo que piensa. Gordo caradura y versero.

– Yo ceno lechuga con atún y huevo, pero claro, vos no podés comer ni atún ni huevo.
– Marín, es muy poca comida eso. Me desmayaría.
– Pero oime, no es poco, y no es necesaria la Fanta de dos litros. Podés comprar factura y agua.
– Es que estamos caminando hace un rato y ya quemamos todo lo que voy a comer ahora.

Amo a la gente que cree que por caminar una hora se cree CON DERECHO a bajarse dos pizzas y una Fanta. El gordo es de los que piensa que por subir un piso por escalera está ejercitando piernas y gluteos.

Nos metemos por unas calles menos transitadas y vemos una cabra combulsionando en el piso. La miro solo un segundo pero basta para ver que la acuchillaron en el cuello y se está desangrando. Todavía sigue vive y no para de mover las patas por el dolor. El gordo y yo nos damos vuelta y nos agarramos el cuello. Nunca vi algo tan cruel.

– ¿Ves por qué soy vegetariano?
– Ay, dios mío, nunca vi algo tan salvaje.

Estoy muy religiosa últimamente. Digo mucho “ay, dios mío”. Estoy a un paso de hacer la señal de la cruz. Un tipo me escucha y se ríe.

– Así se hace en Egipto. En sus países no se hace así, no?
– Claro que no. En mi país las duermen y las matan con gas para que no se den cuenta.

Me acuerdo las veces que vi camiones llenos de vacas yendo a Liniers, duras del miedo, esperando que las maten a mazazos.

La xinoxina nos pregunta por qué estamos con esas caras de shock. Ella no está ni inmutada. Es como si en vez de una cabra acuchillada hubiera visto a una niña sonreír y saltar la soga.

– Tengo hambre. ¿Qué les parece si compramos el postre antes de la cena?

No hace falta que aclare quien dice esto. El gordo tiene un radar para detectar azucares. Sin dudarlo va directo a un vendedor de manzanas dulces y compra una. Este es mi momento de sacar una foto e inmortalizar al gordo tetas en cono PARA SIEMPRE. Esta es la foto que esperaba. Una foto icónica para darlo a conocer. Le digo que mire a la cámara pero el gordo está en trance y no saca la vista de la manzana brillosa (BRILLOZAAA #VOZDETRAVESTI). La xinoxina, en cambio, mira a cámara con ese pelo llovido que me enamoró y ese grano gigante y lascivo a punto de explotar.

TetasEnCono

Yo no compro nada pues estoy a dieta. Ambos se manchan la cara con rojo mientras comen, pero el gordo se da dos lenguetazos y se limpia todo. La xinoxina no.

– Martín, ¿tengo bien los dientes y la cara?

Tiene un pedazo de cáscara de manzana en los dientes frontales, la boca muy roja y un manchón en el cachete derecho.

– Estás perfecta.

Me encanta que me hable y tenga el pedazo de manzana. Pokemon total. No, chicos, no le puedo sacar foto así pues sería UN TANTO obvio.

Llegamos a la entrada del boliche que termina siendo un bar en la calle que vende té y tiene luces de navidad colgados. Obvio. No sé en qué momento pensé que este gordo me iba a llevar a un boliche real.

BolicheCairo

Entramos. Tomamos té y fumamos sheesha. Yo no porque leí que te hace mal a los dientes y hace que se te caigan. El gordo sí pues siempre consume todo lo que le ofrecen. Cuando terminamos de tomar el té se para y nos agarra de la mano.

– Chicos, vamos a bailaaaar!

Gordo feliz y enérgico. Nos paramos y se nos acercan unos chicos de otra mesa, nos agarran las manos y empiezan a saltar. Yo pelo mis movimientos de SHAKIRA en OJOS ASÍ. Mucho bamboleo de cadera y movimiento de muñecas. Los pibes me miran raro y me dicen que los imite. Salto y bailo esa especie de tarantela demencial. La xinoxina está reinando la pista de baile bailando como un robotrobota, y el gordo feliz salta muy torpemente y las tetas le suben y bajan. Es una imagen más lasciva que la de la cabra combulsionando en el suelo.

Salimos y las calles están llenas de gente. El gordo no puede más de transpirado.

– Hey, chicos, voy a comprar más facturas. Bailamos un montón así que ya las quemé!

Lo amo. Bailamos diez minutos.

Volvemos al hostel caminando y el gordo está más mimoso que de costumbre. Se me arrima mucho.

– En unos días me voy a Tel Aviv (Israel) a trabajar unas semanas. Ahí es mucho más liberal y hay muchas comunidades de negros, blancos, judíos, muslmanes, GAYS.

Cuando dice “gays” se me iluminan los ojos. Ok, nunca lo escribí pero siempre sospeché que este gordo era puto. Mucho movimiento de manos al hablar.

– Acá también hay comunidad gay. Un amigo me llevó a un bar gay el otro día. Lo que pasa es que no te das cuenta porque no son tan mariposones como en nuestros países.

Blanqueo yo también.

– Sí, pero son crueles. Cuando me meto en Grindr para conocer hombres me terminan bloqueando o me piden fotos desnudo y me bloquean después. Yo no miento, digo que soy UN OSO.
– Gordo.
– OSO DIJE.
– Ok.
– O sea, yo digo que soy un oso, entonces para qué me piden foto y después me bloquean? Decidí no entrar más.
– Ay, no te rindas.

Amo hacerme la Paulo Coelho.

– A vos te gustan los osos?

Dios mío, por favor, no, lo único que me falta es tenerlo montándome el ogt, respirandome en la nuca.

– No.

Coger con un oso es otra de mis asignaturas pendientes, como coger con un xino (que ya cumplí y saqué de la lista), pero este tiene cara de gordo bueno, y no me puedo coger a un gordo bueno. No se me para.

– No lo decía por mí, eh, te preguntaba en general.

Llegamos a su hostel, me da la mano y me dice que va a volver al nuestro cuando se vaya el armenio porque en el suyo hay cucarachas y luego de sentarse en el inodoro para dispensarse una cagadera, se levantó y tenía todo el culo rojo e irritado por las bacterias. Me quiere dar un beso en la mejilla pero le vuelvo a dar la mano. Este gordo debe estar muy contaminado y lleno de enfermedades.

El gordo entra en su hostel. Con la xinoxina seguimos caminando en silencio, como en una primera cita cuando ya no sabés de qué hablar pero no querés despedirte.

– ¿Martín?
– ¿Qué?

¿Me va a decir que me ama? ¿Me preguntará si me gustan los asiáticos?

– Entré a tu blog.

Ay no, la re putísima madre.

– ¿Quién es la xinoxina?

Rápido. Rápido. ¿Qué le digo?

– Hiroka. Una amiga que conocí en esta ciudad.
– Ah, I see, I see (veo, veo).

No me cree una mierda. Llego al hostel y me fijo si me sigue en la fanpage de Maravillosa Tupiza. No me sigue. Es porque me tiene en Martín Cirio y ahí también comparto las publicaciones. Lo bloqueo de las publicaciones para que no pueda ver más mi blog.

No puedo arriesgarme a perderla. La xinoxina es independiente y revolucionaria. No es como la china puta que se dejaba sodomizar sin cuestionamientos y sonreía cuando escribía en la arena “china puta” y la hacía posar para la foto.

Debo tener más cuidado.

NuncaUnaLechuga
Una sola manzana no es suficiente, claro que no, DEME CINCO.

 

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59 comments

  1. Tetas en cono tiene hermosas facciones. Deberías DE entrarle.

  2. DIOS MIO, xinoxina no sos vos, es otra.
    Cuidala con tu vida.
    Cómo seguimos sin ella?
    Este viaje es de todos!!!!!!
    El gordotetasdecono está re Néstor con la manzana, mi vida él.

  3. el gordo está hipnotizado con la manzana!!!! lo quieroooooo
    ojo con la xinoxina!!! a falta de la original, es un buen reemplazo y no la podemos perder!!!!
    beso Faraona!
    una de tus subditas, por siempre a tus pies

  4. Amo a la Xinoxina y su cabello por favor no la pierdas!!!

  5. CUIDA AL XINOXINA! Es lo mejor de Cairo

  6. JajajaJajajaj mi vida el gordo poseído por la manzana!! Salió bizco y todo!! Los amo!

  7. MARTIN NO HABLES MÁS DE XINOXINA CONTANDO SUS ACCIONES DEL DÍA AL MENOS HASTA QUE SE OLVIDE DE TU BLOG MIRÁ SI LO PUSO EN FAVORITOS

    estoy hiperventilando pues esto NO PUEDE SER REAL

  8. Nooooooo. No podemos perder a xinoxina. Por favor noooo

  9. Faraona cuidá a la xinoxina, por el amor de Dior!!!!
    La xinoxina no dijo nada ante la confesión del gordo tetas en cono???

  10. amamos al gordo tetas en cono por su confesión sexual, POR FAVOR dale un beso lascivo DE LENGUA.

  11. Amo al gordotetasdecono y puto! Tratalo bien…

  12. Sos mi Elsa Mars! Tenes un circo de fenómenos ahí, pensalo… podes ganar plata con ellos.

  13. No concibo que hagas sufrir a la xinoxina, tiene sentimientos sabes? Cambiando de tema, preguntale que usa para tener ese PELAZO.

  14. Ay estoy con @lulens, si es una xinoxina inteligenta lo puso en favoritos para poder volver! Igual yo haría un come clean (como el tema de Hilary Duff) y le diría que todos pensamos que es TRAVIEZAAA #VOZDETRAVESTI y que abrace su nueva identidad hermafrodita. Y después fajarla por las dudas.

  15. Mientras miro la foto pienso en dos cosas, 1 que le pellizcaria los cachetes al gordo!!!! tiene cara de gordo bueno y siento que lo amo!!!! jajajaja la otra cosa que pienso es si el grano de xinoxina tendra vida propia????? jajajaja
    Gracias por compartirlos!!!!!

    • El grano de la xinoxina es una cosa que te hignotiza. Grande, rojo, irritado, con pelitos de puber pues la xinoxina tiene pelos de puber en el bozo. Es una cosa fascinante. Estoy esperando que estalle y mate a la xinoxina.

  16. Me lo RE imaginaba del gordotetasdecono, ni bien subiste una foto. Ojo de loca (?)

  17. XINOXINA WE <3 U

    Besha crónica Faraona, ese matacabras canchero merecía saber que venís de ARGENTINA y que acá se mata una cabra a golpes de puño cada vez que mete un gol MESSI, y eso es lo que te dan de comer de bebé.
    Y todo bien con Tetadecono pero, si te cachetean impunemente delante de todo el mundo, CLARAMENTE NO SOS UN OSO, menos que menos siendo VEGETARIANO, sos una maestra de primaria que coje medio mal y el marido le mete los cuernos.

  18. Si la xinoxina deserta optaré por terminar mi vida aquí mismo, agasajala con tus bailes de Shakira te lo pido por favor.

  19. Amo amo el gordo es de esos que caminan dos cuadras en vez de tomarse un colectivo y se recompensan con 3 l de coca cola. Después de su confesión me lo tuve que imaginar siendo montado con las carnes colgando, gracias por la bella imagen papito.
    Btw I want in en lo de #VOZDETRAVESTI, decime qué decir. Me da vergüenza mandarlo con mi twitter personal pues soy puta tímida pero te lo haré llegar como pueda

    • El gordo es muy de ponerse en cuatro y NO SENTIR NADA pues tiene tanta carne que una no llega jamás a introducirle tu secsooo. Te dispensaré la frase, la grabarás en nota de voz y me la enviarás al mail o facebook: ZENIOR OFICIAL, ME DAÑA.

  20. Volví para decir q un ser tan lleno de luz como la xinoxina no se puede ofender ya q no hacés mas que alabarla en tus posts y los comentarios son todos para loarla…
    si es enoja, no es tan angelada como nos hizo creer

  21. Me gusta el gordo, grandotón. No se por que pero me da un poco a PAZIVAA #VOZDETRAVESTI.
    De cualquier forma tendria SETZO ZALVAHE con él si tuviera bien los dientes, cosa que TE CREO debe tener podridos de TANTA AZUCAR y comida al paso.

  22. Admito que cuando leí que el gordo era vegano ME DESILUSIONÉ pues pensé que no iba a haber confesión omosessuale. Lo amo en muchos niveles, pero lo haría comer mejor.

  23. Rebelión en la granja! Ojo, la xinoxina debe ser fatal enojada… Por las dudas dormí con un ojo abierto madre…

  24. Recién descubro esta maravilla de blog y estoy pasmada. No puedo dejar de leer tus andanzas, Martín!, pero tengo a los nenes en la bañera y temo que se ahoguen, pero quiero decirte ¡Gracias!, me has hecho muy feliz.

  25. genial..tu blog..pense que iba a tener un dia aburridisimo en el trabajo ..pero fue de lo mejor…me siento identificada con tus citas a ciegas…yo tambien las tengo..a veces son lo mas.. a veces para matarse….las mias son con hombres tambien…jajajaj

    • Madrecita, gracias por tus bellas palabras. Las citas a ciegas son EL CANCER DE LA SOCIEDAD pero cada tanto nos dispensamos un bello pene que compensa TODO y nos hace creer en el niño jesus.

  26. AMO XINOXINA AMO PELO LLOVIDP COLOR CAOBA

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