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Perón está conmigo: ¡Encontré trabajo!

“Si los monos viven a banana, entonces nosotros también podemos, porque descendemos de los monos. Yo lo sé porque en Hong Kong era científico”, me dice la xinoxina. Cada vez que me explica algo y remata con: “yo lo sé porque soy científico” despierta cosas en mi cuerpo que no creí que existían. Me dan ganas de poseerlo en este instante y colármelo entero. “Mmm… xinoxina, mi científico loco, quiero pelar esa bananita prematura”, digo mentalmente con #VOZDETRAVESTI mientras él mete la mano en una bolsa, agarra una banana, la pela y la come mordiendo de a poquito, como una comadreja. Verlo así tan tierno y tan científico me derrite.

– Xinoxina, prometeme que lo que vi con Katrinka no va a volver a ocurrir. Mi ex novio me engañaba, ¿entendés? No podría tolerar que me pase de nuevo lo mismo.
– Ella me quería decir algo, pero cuando entré se puso contra la puerta y me tiró en la cama.
– Lo sé pues una persona llamada Katrinka no puede ser otra cosa más que una dominatrix, pero te voy a pedir que no me cuentes detalles pues ME DAÑAS. Solo prometeme que no volverá a pasar.

Cierra los ojos, respira y los vuelve a abrir.

– Te lo prometo.
– Bueno, ahora llevame a comprar bananas.

Quiero comprar bananas desde que llegué pero están caras en Downtown, 15 libras el kilo, y la xinoxina siempre me dice que me va a llevar a un mercado donde las venden a 3 libras. Su nueva meta es vivir a banana pues la xinoxina es más pobre que yo. Todo le parece un escándalo de caro. Siempre que la veo comiendo está chupando sopa o lamiendo calditos. Por eso pesa 20 kilos, mide 1,50 cms, y no se le desarrollaron los genitales.

Salimos del hostel y nos metemos en el subte. No está muy lleno, y cuando digo “no está muy lleno” me refiero a que me está apoyando un solo árabe y no veinte como en hora pico. Igual nos les mentiré. AMO LA HORA PICO. Siento que estoy en una fiesta donde soy la actriz porno principal. Me manosean y yo hago cara de molesta pero internamente LO GOZO como una burra.

En el mercado compramos banana y la xinoxina aprovecha y también compra dos peces que están en una palangana. Es un espanto. Apenas pueden respirar porque no tienen suficiente agua. Es una crueldad absoluta. No puedo ni verlo. “Deme cuchillo”, le pide la xinoxina al vendedor. “¿Qué vas a hacer?”, pregunto. Sin despegar la mirada de mí dice, “esto” y le clava el cuchillo a un pescado y se muere de risa pues sabe que me da impresión. Yo me doy vuelta para no mirar pues #Xica. La xinoxina está cegada, en un frenesí sin igual cagandolos a cuchillazos. “No te preocupes, los peces tienen menos terminaciones nerviosas que los mamíferos y no sienten tanto dolor. Lo sé porque soy científico”. Mete los pescados fileteados en una bolsa y me dice, “¿vamos?”, con una tranquilidad como si hubiera comprado una blusa.

– Mmm… olé. Están frescos.

Me acerca la bolsa con los pescados desangrándose y me tapo los ojos.

– Xinoxina, te convertiste en un monstruo.

En estos últimos días se volvió perverso, lascivo. Es como el Dr. Jekyll y Mr. Hyde. A veces es la xinoxina de la que me enamoré, y a veces es esta nueva, pero yo sé que no tiene maldad en el corazón. Es Katrinka la que lo introdujo a este camino de perdición.

Volvemos al hostel. Está el armenio chorro en la habitación con una botella de vodka, escuchando ELVIS CRESPO. Siento morir. “Besame suavemente, sin prisa y con calma, dame un beso bien profundo que me llegue al alma”. Le bajaría los dientes de un tortazo. No hay música que odie más que la salsa, y sobre todo esa canción de mierda. Además el armenio me tiene cansado. Está todo el día adentro. No sale jamás. Es tan obvio que no está viajando y que oculta algo. La xinoxina está más desconfiada que yo. Se me acerca y me dice en voz baja con su inglés precario, “voy a duchar, cuidar mis cosas”. Siempre me habla en voz baja porque es muy persecuta y piensa que el armenio nos está escuchando. Yo también soy persecuta pero solo cuando tomo chicha y pienso que viene la policía.

Voy a la recepción. Tengo que llamar al tipo que me ofreció trabajar como profesor de inglés. El papelito que me dio tiene su teléfono y nombre. ¿Cómo creen que se llama? Sí, Mohammed. Claro que se llama Mohammed.

– ¿Hola Mohammed? Soy Martín, el del subte.
– Hey, mi amigo! ¿Cómo está todo en tu vida?

Odio que me digan “mi amigo”.

– Como el orto, pero acabo de tomarme un Rivotril y estoy hecha una seda, ¿y vos?
– Ahora que llamás mucho mejor (?), ¿qué estás haciendo? ¿Podés venir al instituto?

Tengo pantalón rosa corto y unas medias que no me saco hace 3 días y están duras de tanta tierra y transpiración. En Argentina jamás iría así vestido pero acá soy turiztaaa (#VOZDETRAVESTI) y ni me planteo ponerme un jean largo.

– Sí, en veinte minutos estoy allá.

Me meto en el baño para lavarme la cara y la xinoxina pega un grito tremendo, agarra la cortina de la TINA para cubrirse, se resbala y se cae. “¡¡Martín!! ¿Cuántas veces te dije que no entres mientras me estoy bañando?”. Mi nuevo hobbie es sorprenderla en situaciones de desnudez pues quiero descubrir si tiene genitales o no. “Perdón, xinoxina, no sabía que te estabas bañando”. “¡Sí sabías! Si te dije que me cuidaras mis cosas”. “Bueno, tenés razón, pero tenés que entender que todo esto LO HAGO POR TU BIEN”. Está muy contestataria la xinoxina. Recuerdo cuando la conocí y era una xicoxica tímida de Hong Kong.

Salgo del baño, dejo la mochila en la recepción así el armenio no me roba la laptop y cámara, y me voy del hostel.

Llego al instituto. Subo las escaleras porque el ascensor está estallado contra el piso. Abro la puerta y hay una gorda con turbante y la boca pintada de rojo que me dice “¿cómo está, señor? Siéntese por favor”. El lugar es un departamento de tres ambientes con mucho ploteado de chicas rubias y hombres blancos que dicen, “hello, how are you?”. Las sillas tienen aún el plástico cobertor de cuando son nuevas. Todo está envuelto en film, incluso los cuadros. Es la casa Sylvia, la madre de la Nana Fine.

Sale Mohammed de una oficina y me trae una Pepsi.

– En Egipto nos gusta tratar a la gente como en un hotel 5 estrellas. ¿Vamos a mi oficina?

Me lleva a su oficina y me cuenta que está buscando un nativo para dar clases de conversación.

– ¿De dónde sos?
– De Argentina.
– Ah, por el acento pensé que eras de Estado Unidos.

No sé de qué habla si tengo el mismo acento que Cavallo.

– Es que viví muchos años allá. ME CRIÉ EN ESTADOS UNIDOS.

No recuerdo jamás haber conseguido un trabajo sin mentir acerca de mi vida y experiencia laboral. Esta no será la excepción.

– Sí, se nota. Mira, estamos pagando 20 libras la hora. (25 pesos)
– ¿Estás feliz con el sueldo?
– Claro que no, no voy a dar clases por ese monto, viejo avaro.
– Mmm… ¿25 está bien? Sé que en tu país estás acostumbrado a los sueldos en dolares (?) pero en Egipto 25 libras por hora está muy bien.

No emito sonido. Lo miro. Yo soy muy de la lucha salarial, chicos. No importa el país en el que esté.

– Ok, si querés podés hablar un aumento con el dueño. Yo no me ocupo de estos temas.
– Eso me gusta más.
– Perfecto. Entonces, ¿podés empezar mañana?

Voy a subir el sueldo a 35, sepanlo. La semana próxima pido aumento y si no me dan voy con guardapolvo blanco, escarapela y BANDERA DE CEREMONIA marchando desde el hostel hasta el instituto. Igual 25 está bien. Cualquier cosa está bien. Siento que hay algo que me falta en Cairo y hace que esté más bipolar que de costumbre. Tengo momentos geniales y momentos en que me planteo todo y salgo a caminar por el Nilo escuchando baladas de Belinda que despiertan reflexiones múltiples en mí. Me encantaría saber qué es lo que me falta pero no lo sé. Y no es que en Buenos Aires no me pasara, pues mi estado natural es estar del orto, pero allá tenía mi departamento, mis actividades, y mis amigos. Acá tengo a Belinda, a la Xinoxina que ahora está perversa, al gordo tetitas obnubilado con su Fanta, y a Katrinka. Ellos son mi nueva familia. Katrinka sería la prima puta.

Trabajar puede ser el cambio que esperaba, o puede ser una mierda. Lo sabré dentro de poco.

About Martín Cirio

48 comments

  1. Congrats on your new job!!!!! seguramente traerá mas personajes coloridos a este viaje q nos deleitarán con sus ocurrencias.
    Creo que deberías indagar un poquito más sobre a qué se refiere la xinoxina con su pasado de científico y q lo llevo a Cairo… disculpa la ansiedad pero es q con una amiga te leemos y comentamos y no podemos esperar a tener más noticias tuyas!!!
    Nada mas Faraona, por siempre su subdita.

    • Gracias madre Mary Martha. Día a día la conozco más pero ahora está LASCIVA y temo preguntarle. TEMO QUE ME FAJE, que se ponga VIOLENTA. Ya no sé cómo puede reaccionar. No es la xinoxina que despertó mi amor de madre para con ella.

      Te amo muxo, tu faraona.

  2. “Cierra los ojos, respira y los vuelve a abrir.
    – Te lo prometo.”

    Lovely emperador zen.
    Me hizo acordar a La Emperatriz Infantil, niñoniña, mas infinitamente sabio.

  3. que rebelde esta la xinoxina!!! Katrinka le esta robando la pureza a ese angel de a poco…hay que volverla a encarrilar..llegue aca por medio de una amiga que lee tu blog y quede A NO NA DA DA…me encanta como escribis y todo lo que te va pasando…yo quiero mi xinoxina tambien..todo adoramos a la xinoxina y a su glorioso regimen…con tiempo me voy a leer TODAS tus entradas, desde el primero al ultimo…sos una genia!!

    • Mira madre, yo estoy muy APAVORADA. Es como un adolescente rebelde total. Usa la gorra AL REVÉS, ENTENDES? A veces hasta tengo miedo QUE ME FAJE. La encarrilaré con TERAPÍA DE CHOQUES ELECTRICOS. Le pondré dos pinzas EN LOS PEZONES y le daré DESCARGAS.

      Gracias por tus bellas palabras!

  4. Por un minuto tuve miedo porque pensé que el turco te quería prostituir. La faraona víctima de la trata de blancas? No podría tolerarlo.
    Me alegra mucho que hayas conseguido trabajo, tener una rutina te va a ser bien, vas a extrañar a la xinoxina y resurgirá el amor.
    Muchos besos.

  5. Me indigna la nueva faceta de XINOXINA! maldita Katrinka!

  6. ‘Por eso pesa 20 kilos, mide 1,50 cms, y no se le desarrollaron los genitales.’ Amo tus conclusiones científicas, pues te basas en datos tomados de la realidad y los analizas para sacar tus conclusiones.
    Felicitaciones por el trabajo, no dejes de documentar TO DO.
    En otras consultas, cuándo tendremos más entradas de tu diario? Somos fans desvoradores de ti, sorry not sorry. Abrazos desde la húmeda y calurosa Misiones.

  7. Katrinka gorda perversa ha arruinado al xinoxina. Estoy de luto.
    Felicitaciones por el nuevo trabajo, ahora vas a ser PROFEZORA #VOZDETRAVESTI
    Te amamos

  8. Negocia 25 más comida! Si total ellos te quieren tratar como en hotel de 5 estrellas.

  9. Te imagino entrando al hostel con un cartel en alto que diga “JE SUIS XINOXINA” para que Katrinkaaaaa tome conciencia de tu involucramiento (??) y deje de pervertirlopervertirla.
    Geniales las fotos al final, todo muy fancy
    #FANCYMANDELBAUM

  10. Felicidades y que la Santa CGT te proteja.

  11. me mató las sillas con el plastico de sillas nuevas, me vino a la cabeza la casa de Silvia

  12. Profezorra, profechorra, siempre.

  13. AMO, una compañerita del primario tenía en la casa un living todo envuelto y tenías que caminar con cuidado porque había VAJILLA FINA ANTIGUA aka baratijas viejas por todos lados. Una vez jugamos a la mancha y cuando nos descubrieron empezaron a cerrar el cuarto ese con llave 🙁
    Necesito que amplíes más sobre qué tipo de científico era el xinoxina en Hong Kong.
    Felicidades por el trabajo! Afanalos lo más que puedas, por favor. Te amo faraona

    • Amo las casas que tiene VAJILLA Y TACITAS DE TE ANTIGUAS en una VITRINA como LUCIENDOSE mientras una las ve de afuera y se muere de envidia y tiene sueños humedos en los que se imagina TENIENDO ESA VAJILLA CHINA TAN EXCLUSIVA.

      Yo no sabía que era científica. Siempre me dijo que era VENDEDORA DE PLANES DE SALUD. Cada día descubro algo nuevo.

      Te amo muxo y amo que cada vez que comentas tu mail sea kdjhfdhf929@gmail.com le agregas NUMEROS para que parezca un mail real, LO SÉ.

      • Jajajajajaja justo hoy pensaba en si el autor del blog veía o no los mails. Es que así hay menos chances de que el mail exista en serio, es toda una SIENS.
        Aww estos también tenían vitrina, sólo que yo soñaba con destruírselas porque era bastante hija de puta. Te amo

  14. Queremos un desenlace amoroso con la xinoxina. Me río mucho sola leyéndote y viendo tus videos, te grabo y le mando a mis amistades tus palabras con voz de travesti. Te mando saludos desde algun suburbio rosarino (#pobreza). Soy tu fan (no fuiste cantante pero quien diría que tendrías fans por leernos historias del 2001 con un turbante en la cabeza desde egipto, TE AMAMOS FARAONA)

    • Es muy bello que hables como travesti pues es un idioma muy noble que aplica a cualquier situación de las vida cotidiana, como una entrevista laboral, un cocktail o un funeral. Te pego lambida de ogt y te bendigo.

  15. AMO AMO AMO las sillas de Sylvia Fine, pero el cuadro con film es tu mach, level superior total!!!
    Te amo Faraona, encarrilá cuanto antes a la XinoXina.

  16. Felicitaciones amigo trabajador. ESpero próximo posteo, un beso.

  17. Preciso un libro o pelicula de esta aventura.YA. Esto es una genialidad y lo sé porque soy una científica.

    • Madre Belen es muy bello lo que decís. Esta puede ser LA OPORTUNIDAD QUE QUISE TODA LA VIDA. De acá al bailando y luego GRABARÉ MI DISCO con canciones POP DANCE estilo LULI POP.

  18. We can’t get enough of our Faraona!!! 🙂

  19. Estoy desolada, pues la vieja le robo el alma a la xinoxina, la faraona debe llevarlo nuevamente a la senda del bien.
    Otro tema, en ese hostel hay varios misterios para Sandy detective:
    1- la historia turbia del armenio secuestro
    2- los genitales de la xinoxina,
    3- cómo llegó un armenio en Egipto a escuchar Elvis Crespo?
    te amo faraona, a tus pies.

  20. El cuadro con el film RAJADO y el cartel que dice “Computer science”, no doy más.

  21. MADRESELVA: sinceramente no me sorprende que usted sea toda una luchadora salarial pues no espero menos de usted. le recomiendo estirarse a 40 la hora para de que luego acceder a bajarse hasta 35. ¿qué opina? #EMBUSTERAS

    • jiji una es MUY DE PEDIR 20 MIL PESOS PARA LUEGO BAJARSE A 15 MIL, haciendose LA OFENDIDA, la “BUENO ESTÁ BIEN ACEPTO” cuando por dentro estamos saltando de alegría imaginando LA VIDA DE LUJO Y PLACER a la que accederemos con ese dinero. Le haré caso y pediré 40 libras. La amo.

  22. “pues mi estado natural es estar del orto”… Deja de mentir, Martin! Vos sos un ser de luz! Será por eso que t

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