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Mi último tirito con Ryan

“Mañana me voy por dos semanas a Turquía, ¿nos vemos hoy?”, me dice Ryan por Whatsapp. La xinoxina está meciendose sobre sí misma (como pueden ver en mi Instagram) estudiando árabe. Ida. El gordo tetas se fue a una excursión y yo estoy tan sola que acepto, como cuando aceptas salir un sábado a la noche con un flaco que no te gusta solo para no quedarte en tu casa mirando Titanic.

Salgo del hostel, me tomo un microbus y llego a la esquina donde nos encontramos.

Empezamos a caminar y un pendejo nos pide plata. Él lo saca cagando al toque. Yo, amorosa, le digo, “no, gracias”, pero el pibe se pone insistente. No hay nada más incómodo que un niño pidiéndote plata en una cita, pues queremos quedar bondadosas y darle pero a la vez SOMOS AVARAS y AMARROCAMOS EL DINERO. Si estamos solas no lo dudamos, pero en una cita queremos agradar. Dilema total. En mi caso gana la avaricia. Si me ocurre con alguien que me gusta onda para matrimonio soy capaz de agarrar a un nene de la calle y meterle un sanguche en la boca.

Seguimos caminando y este pibe ME SIGUE y me toca el brazo. ¿Por qué no jode a Ryan en vez de a mí? Los niños pobres siempre me hablan porque tengo sonrisa transparente, HONESTA, de buena persona, como pueden ver en la foto del post, pero en la realidad quiero sacar un arma y acribillarlo.

A la tercera cuadra le digo a Ryan que espere. Me voy para atrás con el pibe, me agacho y le agarro el brazo, SE LO APRIETO y le digo, “basta, ¿me oís? BASTA”, con una cara de psicópata tremenda, nunca abandonando la sonrisa en caso de que Ryan esté mirando. Me levanto y seguimos caminando. El pibe se pone a llorar y sale corriendo.

Damos unas vueltas y me dice, “¿querés venir a mi casa a tomar jugo de frutilla?”. “Escuchame, no tenemos 12 años. ¿Me querés enterrar el lápiz?”. “Sí”. “Ok, vamos”. No sé por qué le digo “vamos”. Me quiero hacer la femme fatal pero hoy estoy con un TEMITA ESTOMACAL y temo que en medio de la penetración mi culo se convierta en un dique cuando revienta. Ay, mi escritura TOMA VUELO con esta metáfora. Mi maestra de taller literario estaría orgullosa de esto y de mi uso de mayúsculas. Ojalá me esté leyendo.

Imagino que es lo mismo que les pasa a las mujeres cuando están menstruando. Y a mí no sería la primera vez que me la meten y LES OBSEQUIO UN BELLO REGALITO A LA SALIDA, jiji.

Entramos a su casa y me lleva a la cocina a pelar PAPA (#VOZDETRAVESTI) y frutillas. Mientras pelo me agarran unos retorcijones que mamita. Cuando terminamos metemos frutilla, banana y azúcar en la licuadora, y nos tomamos todo.

Ryan me agarra de atrás y me abraza. Me toca las tetas. Me las masajea como por cinco minutos. Llega un punto en que ya me incomoda. Cuando me abrazan de atrás nunca sé qué hacer. ¿Me hago la putita? ¿La caliente? ¿Gimo? ¿Tengo que tocarlo yo también o solo le apoyo el culo? Tantos interrogantes, amadas lectoras.  “Uh, qué bien que se siente”, digo con voz de I-sat un sábado a la noche. ¿”QUÉ BIEN QUE SE SIENTE”? ¿Esa mierda digo? Nunca se me ocurre algo mejor. Siempre termino diciendo frases horrendas.

Nos tiramos en la cama y me agarra otro retorcijón. Ya casi no estoy caliente. Ryan me masajea la próstata y me dice “¿te gusta?”. “Oh, yeah”. Quiero morir. Odio que me falangeen. NO MESITA, pero tampoco puedo decirle “me voy” porque me va a tirar contra un rincón y me va a dar con la hebilla del cinturón.

Haber sido tan puta toda mi vida me tiene que servir de algo. ¡Ya sé! Le empiezo a tocar los pezones y el xino entra en trance, pues el asiático es muy de pezón sensible. Los vuelve loco. Se los lamo hasta que no da más, le pongo un forro y ME LE SIENTO ENCIMA. Ryan cierra boca y ojos, se queda sin facciones y sé que es el momento culmine de placer. Hago un movimiento certero, como si estuviera exprimiendo una naranja con mi ano y el xino acaba. “Uh, qué bien que se siente” le digo mientras dispensa su néctar. Yo diosa total del sexo. Faraona del amor.

“¿Vos no querés acabar?”, me dice y me toca, ya sin ganas pero careteandola como si siguiera caliente (punto para él). “No, está bien, me gusta así (?)”. Me quiero ir a la mierda pero Ryan es muy del abrazo y la charla post sexo. Yo no. Acabo y se termina todo. Si estoy muy amistosa y romántica puedo llegar a preguntarte el nombre, pero nada más.

Después de media hora de abrazos nos cambiamos y me acompaña a la salida.

– Te voy a extrañar.
– Ryan, nos vimos tres veces nada más. No seas viajeronoturista por favor.
– Bueno, pero me hubiera gustado concerte más.
– Capaz vaya a Japón en este viaje y podríamos volver a vernos, ¿no?
– Me encantaría.

Jamás va a pasar.

Me abre la puerta, nos abrazamos tipo CON SENTIMIENTO, me dice, “seguimos en contacto por Whatsapp”, y me voy.

Chau, Ryan. Ojalá mueras.

A continuación podrán ver el video de mi diario íntimo de esta semana hablando sobre la secundaria y la gorda sorete de Candela, mi enemiga ÍNTIMA en la escuela:

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22 comments

  1. Mi querida faraona que densitud ese coso. En fin vos siempre diosa y cumplidora. Te adoro, ya lo sabes.

  2. Faraona, Gladiadora del Deseo (como dicen los Babasónicos)… gracias por tanto!!!!
    cuando empecé a leer no recordaba a Ryan hasta q fue obvio q era el Japan-cookie…
    Me dí cuenta este fin de semana q sería genial q tengas tu consultorio sentimental, por lo menos para tus fans mas dañadas psicologicamente como yo 🙂

    besos y te extrañamos!!!!!

    • Amada mía, Ryan es el xino galleta, sí. No sé por qué REINCIDÍ en el amor, es que soy una BELIEBER TOTAL.

      Haré consultorio sentimental, SÍ. Estoy trabajando EN LA IDEA (que es muy completa, lo sabemos). Perdón por mi ausencia el feriado SÉ QUE HICE DAÑOOOO.

      Te amo.

  3. es verdad..cuando te agarran de atras es raro..y yo que mido 1.70 y siempre ando con viejos petizos…la proxima dire..”que bien se siente…y me hare la sexy..gracias por tanto faraona…aconsejame…me sigue un señor ..samtiagueño mas feo que pisar caca descalza..pero vi fotos de su miembro y mamitaaaa…que hago ?

  4. Como tenias que estar para agarrarte de nuevo a RYAN!! hay mucho xino dando vueltas por tu vida Faraona, buscate mas occidentales que al menos no van a tener un lapicito xiquitito y flacido, igual me dio un poco de ternura Ryan…bueno no, es un denso

    • Estaba muy ARDIDA. Frank está recorriendo Egipto y yo estoy en mis aposentos SOLA, con la xinoxina que es muy sensual, es cierto, pero es como mi hijohija. No podría tocarla. Sería incesto.

  5. Hola Martín! Me hiciste reir un montón con esta anécdota, y con las entradas en tu diario. Es tal cual!! Vos decís las cosas que todos pensamos de nuestras compañeras garcas, pero que nunca decimos por caretaje. Gracias!

  6. Ayyy faraóna, te leo desde acá desde el barrio de tus orígenes, a veces te leo desde mi trabajo de esclava en call center y olvido comentar después, lo cual es un haram terrible.
    En fin deberías dar seminarios de dominación a xinos, mi amiga xina me tiene cagando.
    Y ryan era mi menos favorito, un naboleti total…

    • Amo que tengamos la misma historia. Call Center, parque patricios. Una vida muy bella y GLAMOROZAAA.

      Cada vez que me lees y no comentas ME DAÑAS, pero me gusta que puedas verlo y CORREGIRLO. Te amo, vecina mía.

  7. Ay Faraona me siento tan identificada con vos! Eso de aceptar salir un sábado con un tipo que no te gusta sólo para no tener que quedarte en tu casa, y lo de los niños siempre mangueando algo justo cuando estás acompañada, pero no pensamos dar un centavo pues #avaras. Te amo!!!!

    • Los niños pidiéndonos dinero en citas es de lo peor que existe. Igual vos sos MUHER y podes escudarte en tu hombre pues para eso dios te dio una vagina, para ser protegida. Pero me imagino que los niños deben ir directo a vos por el mismo motivo, pero te diré algo: NUNCA, NI UN CENTAVO, ME OIS??

      Te amo.

  8. “mientras dispensa su néctar”… Si eso no es un verso de una canción de Montaner yo me hago testigo de Jehova!

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