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New Delhi, el aeropuerto del infierno

Salgo del hostel y me compro una pizza para el viaje. Sí, una pizza. Cuando me subo al bondi empiezo a comerla y me siento culpable. Me digo a mi mismo, “Bueno, hoy viajo así que me voy a dar el gusto” pero vengo comiendo pizza todos los días con diferentes excusas como “en la caminata de hoy ya la bajé”. Claro que es todo una gran MENTIRA. La semana pasada Anousja se comió medio kilo de helado y cuando subimos los cinco pisos por escalera para ir al hostel, me dijo toda seria, “ya está, con esto bajé el helado”. No, Anousja. NO BAJASTE UNA MIERDA.

Me siento tan culpable que lo primero que hago al llegar al aeropuerto y despachar la mochila, es encerrarme en el baño a hacer sentadillas. Creo que ya les conté que día por medio hago diez minutos de sentadillas furiosas que me dejan el culo muy turgente. Pero como no tengo un espacio privado para ejercitar, a veces hago en lugares insólitos, tipo el baño, o encerrada en la cocina del hostel.

Cuando me meto en la Gate 3 para embarcar, un tipo que está buenísimo agarra mi boarding pass y me habla en portugués. Leyó “Gustavo” (mi primer nombre) en el pasaporte y piensa que soy de Brasil. Debo confesarles, amados lectores, que yo soy como los egipcios que con tal de enchufarte un souvenir son capaces de hablar EN LENGUAS. Yo soy igual pero con el SECSO. Hablo cualquier idioma si lo que tengo en frente es un pene. Soy capaz de hablar ARAMEO.

– Onde e voce? – Me pregunta –
– Sou de Belén, obrigado. – No sé ni qué es Belén pero lo escuché alguna vez –

Ahi se terminan todos mis conocimientos. Me mira, sonríe y conozco muy bien esa sonrisa. Me arriesgo y que sea lo que dios quiera.

-Voce ativo ou pasivo?

Eso lo se decir pues en buenos aires cogí muchos brasileros. También: “eu quero a sua porra no meu cu”. Que, como bien se imaginarán, no es precisamente UN REZO DE NAVIDAD, sino “quieto tu was-k en mi culo”, una frase que debería estar primera en todos los libros de portugués.

Cuando termina de chequear todos los boarding passes, le dice algo a otra mina y me hace señas. Nos metemos en el baño y me propina un bucal tan noble que quiero recomendar este aeropuerto a todo aquel que viaje, pues es muy bello y cálido. Le doy mi néctar y salimos, desconocidos totales, como si lo que vivimos adentro de ese baño no fue AMOR.

El vuelo de Cairo a Kuwait dura tres horas pero tengo que esperar mucho tiempo en la escala. Por suerte hay wi fi gratis y puedo abrir Grindr y ver todo el amor que me dispensan en Twitter, Facebook y aquí, mi bello blog. Los amo muxo, amados subditos.

La sala de embarque se empieza a llenar de indios. Hay algunos que están buenísimos. Antes de viajar tenía miedo de que todos fueran tipo un amigo de Agostina que tiene labios muy lascivos y cara de llamarse KANEPA, como todos los indios.

Al lado mío se sienta un indio con zapatos de CHAROL (XAROL) y no paro de sacarle fotos. Son de primera entrevista laboral, cuando no sabés qué ponerte y vas a Macowens y comprás una camisa horrenda que te hace transpirar. Hay un viejo con barba NARANJA también. Nunca vi algo así. Se tiñó todo de un naranja apabullante que me hipnotiza.

“Pasajeros con destino a Nueva Delhi, hagan fila” (agrego esta línea de dialogo para hacer este relato más DRAMÁTICO Y REAL, ojalá lo esté consiguiendo).

Nos paramos y, mientras espero, un pibe musulmán me vuelve loco jugando con mis piernas. Las abraza, las suelta, me tira del pantalón. Los padres no hacen nada. Al principio sonrío pero pasan cinco segundos y entro en estado LOCA LLENA DE GATOS, lo agarro del brazo y le digo: “Allah son tus padres, me oís? NO EXISTE, y te vas a morir de cáncer como todos nosotros”. El niño vuelve corriendo a los brazos de sus padres, llorando. Me siento aliviada. Mi buena acción del día. Le abrí los ojos a este niño.

El vuelo de Kuwait a Nueva Delhi también es corto pero los asientos no se reclinan así que viajo como el orto.

Aterrizamos a las cuatro de la mañana. Leo las instrucciones que me mandó Agostina y las sigo. Tengo cien rupias. Debería gastar treinta en subte y cincuenta en un cycle rickshaw. Salgo del aeropuerto y voy al subte. Me dicen que está cien rupias pero que cuando combine con otra línea voy a tener que comprar otro pasaje.

De pésimo humor vuelvo al aeropuerto para cambiar dolares y aquí es donde empieza mi martirio: una vez que salís del aeropuerto no podés volver a entrar.

tontailusa

Voy a distintas entradas, en distintos pisos y todos los guardias me dicen lo mismo: NO. Los taxistas me acosan y un empleado del subte me dice que saque plata del cajero mas no quiero pues #15DolaresPorTransacción.

Después de una hora de intentar, sin éxito, entrar al aeropuerto, voy al cajero y NO ME LEE NINGUNA TARJETA, salvo la del banco Hipotecario, un banco de mierda realmente. ¿Quién podría pensar que las HSBC iban a ser rechazadas y las de ese banco barrial HIPOTECARIO iba a ser aceptada? Abro la billetera y busco el papelito con todos los pines anotados y no lo encuentro. NO ESTÁ. Me agarra una desesperación tremenda. Estoy cansada de caminar. Tengo puesta está musculosa de Abba hace cinco días y las mochilas, con sus tiras, me están DAÑANDO los hombros, que están descubiertos pues soy una provocadora. Quiero dormir. Tener un viaje en paz. Un puto viaje en paz. Amo las aventuras, chicos, pero a veces no estaría nada mal que algo SALIERA BIEN.

Vuelvo al aeropuerto. Tengo que entrar como sea.

Pregunto y me mandan a una oficina de visitantes. Si compro una entrada que cuesta cien rupias puedo entrar. Comprar una entrada para acceder a un aeropuerto. Una locura. El problema es que no se puede si tengo equipaje (?) así que me mandan a dejarlo en un deposito. Voy y hay una mina durmiendo en el mostrador.

– ¿Hola? ….. ¿Hola? …. HOLA.

Se despierta y agarra mi mochila de mala gana. Me trata mal, igual que los guardias. Cada mochila cuesta cien rupias así que dejo solo la grande. Vuelvo a la oficina de visitantes.

– Señor, no puede entrar con equipaje.
– Pero ya dejé la mochila grande y NO TENGO MÁS PLATA, no puedo dejar la chica también! Por favor, necesito entrar.

Estoy al borde de un colapso nervioso. ¿Qué le pasa a toda esta gente? ¿No saben que soy LA FARAONA? ¿Es que acaso perdí mis poderes?

– Disculpe señor, pero no se puede.

Se me acerca un MEQUETREFE con peinado de Gokú. El 50% de los indios que vi hasta ahora tienen peinado de Dragon Ball Z.

– Yo cambio dolares, ¿cuántos querés cambiar?
– Mmm… cincuenta.
– Te doy dos mil quinientas rupias.

No sé la tasa de cambio pero seguro me quiere cagar.

– Me estás dando mucho menos de lo que corresponde.
– Y, sí. – Se ríe con cara de “pero no te queda otra que aceptar” –

Ya son las seis y media de la mañana. Llegué a las cuatro. Estoy sin dormir. No puedo más pero ni tan siquiera en este momento extremo me van a sacar plata NI TOMARÉ TAXI. No sé cómo pero voy a salir de esta pero aunque toda esta gente no lo sepa, sigo siendo LA FARAONA.

¿O quizás esto sea una señal de cambio?

Como dije en mi post anterior, tenemos que abrazar el cambio. Debo adaptarme a esta nueva realidad. Giro la cabeza y veo un poster de Krishna con dos mujeres y siento una nueva fuerza que me inunda.

Voy corriendo al baño para que nadie descubra mi verdadera identidad. Es hora de transformarme. Trabo la puerta y grito:

¡FARAONA DEL AMOR!

Siento a Krishna entrar en mi cuerpo de faraona y elevarme a una nueva categoría. Ya no tengo sueño ni me duelen los hombros.

TRANSFORMACION

Salgo y el mequetrefe sigue ahí, riéndose. “Necesitas la plata, tomala, no vas a poder entrar al aeropuerto”. “Oime bien, sos de la casta más baja y te puedo aplastar con un dedo, entendes?. Me mira, absorto. “Sos un parásito de la peor calaña y la gente como vos tiene lo que se merece viviendo en este país de mierda”. Descargo todo lo que pasé en estas tres horas demenciales. “Ojala que mueras. No, mejor que no mueras, prefiero que sigas trabajando de esto toda la vida, en este aeropuerto en el culo del mundo”. Creo que está por ponerse a llorar. No sé si estoy siendo muy agresiva. CREO QUE NO. “Ah, y Ganesh son tus padres”.

Me doy vuelta y camino con seguridad, como si supiera a dónde estoy yendo. Giro en una esquina y veo un cajero de otro banco. Me meto y acepta HSBC. La clave me la acuerdo de memoria. Saco cuatro mil rupias y soy la mujerhombre más feliz del mundo.

Vuelvo a buscar mi mochila. La empleada sigue durmiendo. La despierto A LOS APLAUSOS. HELLO, WAKE UP LITTLE PIECE OF HINDU TRASH! abre los ojos y me mira con tanto odio que quisiera filmarla. “Dame la mochila”. Le doy el ticket y me la da.

Me meto en el subte y se me acerca a hablar alguien con cara de KANEPA. Me ayuda a combinar con otra línea y llegar a la estación donde está Defence Colony, mi nuevo hogar.

hombrosdañados

Bajo las escaleras del subte y me tomo un cycle rickshaw. El que pedalea es flaquísimo y tiene una cara de muerte que no puede más. Cuando llegamos le doy cincuenta rupias y me dice “un poquito más, por favor”. Imaginenme, habiendo vivido todo lo que vivi estoy a punto de pegarle un tiro y robarle la bicicleta. “NO”. Y me meto en el departamento.

Estoy tan acelerado que ni intento dormir. Le grabo audios a mis amigas y enciendo Grindr. Me habla todo el mundo, pero hay uno en especial que está buenisimo. Lo invito a la casa familiar de Agostina y TERMINAMOS COGIENDO EN EL BAÑO. No sé por qué en el baño y no en la cama como toda persona normal. Es que los gays tenemos una inclinación natural hacia los baños. Es un momento muy bello. La coronación de mi llegada a India, que me recibe a pura pija, como se debe recibir a esta FARAONA DEL AMOR que llega muy hambrienta.

Primer día en India y ya corrompí la casa de Agos. Presiento que no voy a durar mucho acá pues #AndresNovioDeAgos y voy a tener que irme a un HOTEL DE PASAJEROS.

Ahora, si me dispensan, me daré una ducha  y  me propinaré una siesta. Agos llega en unas horas de Roma y estoy ansiosa por el reencuentro.

About Martín Cirio

35 comments

  1. Más no doy de la felicidad que me provoca ver una nueva publicación de mi Faraona en el inicio de fbook. SOS DEL PUEBLO SANDY tkm por siempre.

  2. > Leyó “Gustavo” (mi primer nombre) en el pasaporte

    No pude creer que te llamás Gustavo Mariano Martín Sandy Faraona, guglée y encontré esto:
    http://www.fotolog.com/quispemamani/9914163/

    Qué juventud! 🙂

  3. Amé la Faraona en comunión con Krishna reconvertida en la nueva fuerza de la Naturaleza!!!!!!
    Por mi poca experiencia con los indios (los traté via telefónica o por chat por trabajo) son bastante amables, pero cuadraditos… paciencia!!!!! muy sumisos eh!!!!!

  4. Dulce Faraona, ahora avatar de Krishna, felicitaciones por tu llegada a Delhi y la bendición que propinaste a tu nuevo hogar.
    En India todos los viejos se tiñen de naranja (lo leí en el blog de Agos) y los xicoxicas son una casta reverenciada, se llaman Hijras.
    Interesante lo de las tarjetas, recordaré llevar la CONSUMOR en mis viajes por el mundo.

  5. Creo que lo de Belem te lo conte yo alguna vez, de hecho estuve ahi en febrero. Que bueno que sirvio para algo!

    • Puede ser, si! Que lindo que estés en Brasil. Vi las fotos y se te ve feliz. Ya te mudaste definitivamente o seguís viajando por Brasil?

      • Sigo viajando por Brasil, entendi que para pasar un par de semanas esta bueno, pero para vivir no tanto. Pronto estare conociendo Rio y veré si hay amor para mi en esa ciudad. Me re copó tu blog, no puedo parar de leer tu historias, que lindo viaje te pegaste, espero la sigas pasando bonba. Saludos!!

        • Pero tenía entendido que ya te ibas con amor (me encanta que digamos AMOR) a vivir. Veía las fotos en Facebook y pensaba que estabas recorriendo un poco antes de instalarte definitivamente. Si podés quedarte a vivir en Brasil al menos por un tiempo hacelo. Seguro es una experiencia genial. Ni hablar que vas a volver a Buenos Aires hablando portugues.

          Qué lindo que te guste mi blog 🙂 Besos!

  6. La Faraona llega a India!!!! Que emoción un país de más de un billón….los hombres con los que podes garchar! Hay Hindús muy guapos, nos tenemos que contar todo!

  7. como me haces reir FARAONA, estoy de un humor de mierda con mucha gente de mierda (soy cajera), y al leer tu historias y ver tu videos que los miro mil veces se me pasa al toke… ahora en la india vas a ser la Bajuchara diosa de todas las jisra.. divina con el sari , besotess!! y conta todo!!

  8. Faraona, de ahora en más usted tiene que ser la MAHARAJÁ de Hindustán. Preciso más historias de indios.

  9. FARAONAH por fin update! No necesitas dominar ningún idioma pues lo tuyo es el LENGUAJE DEL AMOR.

  10. Justo a la Faraona van a querer cagar con guita! Mequetrefes! Amé la transformación tipo Wonder Woman hindú.

  11. Te amo hasta el infinito y más allá!!!!

  12. Se que he venido tarde y merezco ser azotada como Anastasia, pero el mundo ( mis hijos ) intentan alejarme más no lo permito pues #LORNA.
    Que bella estás Faraona y todo ese color te beneficia. Creo que empezar el viaje espiritual con dos pijas es muy buen augurio.
    Pero que feitos los kanepas (estuve gogleando, si).
    Cuidate mucho, ojo con el agua y trata de no pisar muchos niños pobres; mira si tr contagias algo.
    P.D.: Agostina está hermosa.

    • Debo admitir, querida Naty, que cada vez que no veo tu comentario RAPIDO NI BIEN POSTEO, me dañas EL ALMA, pero luego venis y comentas y LA REMENDAS, aunque claro que JAMÁS ES LA MISMA DE ANTES. Primero estoy yo, LUEGO TUS HIJOS Y MARIDO. Aunque acepto tu ausencia si es que te está dando contra los barrotes de la cama, como Katrinka a la xinoxina.

      Te amo.

  13. esperaba ansiosa su publicación, faraona del amor, y tengo un interrogante, estaba solo en la casa de Agostina? tiene pensado encamarse con algun cycle rickshaw? la amamos desde mendoza

    • Bella Lucía, sí, estaba sola. Agos les dejó las llaves a unos vecinos pues ella estaba en Roma y Andres en otro lugar. Encamarme con un cycle rickshaw sería UN SUEÑO HECHO REALIDAD mas están muy dañados, incluso más que MI CORAZÓN.

  14. Soy un nuevo lector, mas q lector nuevo Fan de tu blog. Con todo el material que escribiste desde tu diario del 2001 a hoy deberías hacer una peli tipo Boyhood! Un abrazo y espero con ansias tu próxima hoja de vida.

  15. ¿a usted le parece que recién hoy pueda leer su prosa, amada faraona? precisaré un plan de la Kretina pues YA NO PUEDO TOLERAR ESTA SITUACIÓN. sabía que todo este relato dramático terminaría bien pues LAS EXITOSAS TRIUNFAMOS. jamás lo olvide. la amo. siempre suya, Majo.

    • Majo amada mía, cómo puede ser que recién lea su comentario? se me pasó totalmente LE PIDO PERDÓN. Yo LA FARAONA, quién JAMAS PIDE PERDÓN.

      Nosotras SIEMPRE TRIUNFAMOS AL FINAL.

      La amo.

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