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Llegada al centro de meditación

Me tomo subte y me bajo cerca de la estación de tren. Rechazo todas las ofertas de tuk tuks pues desde que aprendí a usar Google Maps ya nadie abusa de mí. Hasta ahora pensaba que solo servía para ver mapas, pero no. Si elegís la opción correcta una española te guía hacia dónde tenés que ir. Aunque a veces te dice, “gira a la derecha” y a la derecha hay un callejón de lo más ruín. Cuando eso sucede, mi MECANISMO DE DEFENSA, que ya no puede más del daño, me hace decir, “española, sos como Edmon. Sé que querés jugar con mi psiquis y dañarme, mas no lo permitiré”. Sigo derecho y doblo solo en calles que no parece que me van a matar.

Llego a la estación. Está oscura y llena de gente. Camino por un pasillo y veo mi tren. Tampoco tiene luces. Respiro profundo y entro. Esto es India, no sé qué espero. Que me reciba Flavia Palmiero.

Pregunto por mi cama (cuando digo cama me refiero a LA TABLA que se usa como cama). Camino por el pasillo oscuro y llego al S6. Pedí estar arriba de todo porque odio que me rompan las pelotas, y si estás en las camas de abajo los vendedores te pasan por al lado o te roban.

trenindia

Me trepo y se hace la luz. Alegría infinita. La gente empieza a acomodarse. Aparece un Hijra, una casta travesty TEMIDA pues tienen poderes. Son travestis posta. Van a casamientos y piden plata. Si no les dan lanzan una maldición que condena a la pareja para siempre.

El Hijra camina aplaudiendo y exigiendo diez rupias. No pide, EXIGE. La amo. Se pone al costado de las camas de mi área. “Diez rupias”. La gente le va dando y ella les toca la cabeza y los bendice. Cuando mira para arriba y me ve, repite el mantra: “Diez rupias” y golpea mi tabla/cama. Río locamente. Llama a otras dos travestis y me increpan. Cositas. Les hablo desde lo alto.

– ¿Pero ustedes no saben quién soy yo? Deberían estar arrodilladas rindiéndome culto. Soy su reina.

Se quedan mirando.

– Denme diez rupias, ya. Las tres. Diez cada una.
– Te podemos maldecir y dar una vida llena de infelicidad.

Bajo de la cama y quedo al lado de ellas.

– Insolentes, denme diez rupias y rajen de acá antes de que las cague a palazos.

Una saca diez rupias del bolsillo y me da el billete. No me mira a los ojos. Muy bien. La otra hace lo mismo. La capitana de estas travestis me sigue mirando fijo. Yo me elevo, faraona y meretriz.

– Vos me vas a dar veinte rupias.

Levanto las manos dispuesta a desterrarla del mundo travesty para siempre. La gente mira, expectante. Empiezo a hablar EN SÁNSCRITO pero inmediatamente me pone dos billetes de diez rupias en la mano.

– Pueden irse. No las quiero volver a ver en este tren.

Se van corriendo. Vuelvo a mi cama y duermo como un ángel, aferrada a la mochila azul, la que tiene LA MERCANCÍA DE VALOR.

Despierto en Jodhpur y me tomo un tuk tuk hasta el centro Vipassana.

El día anterior lo había googleado y me salió un templo genial, súper espiritual, pero la realidad dista LEVEMENTE de Google.

expectativarealidad

Entro. Unos indios me miran y me saludan. Me quiero morir. Pensé que iba a estar lleno de extranjeros. No hay nadie, solo los indios y yo.

Me llevan a la habitación. Es individual así que genial. Pensé que iba a ser un dormitorio compartido. “En dos horas tenés que entregar la mochila con celular, cualquier aparato tecnológico, libros, anotadores y lapiceras.”

Se van y quedo sola.

No es que esperase un palacio pero esto parece una celda. El baño consta de dos canillas a la altura de las rodillas y un KAXARRO con el que, imagino, esperan que me tire agua como en mis peores momentos de pobreza y corte de luz en Parque Patricios, con mi madre llenando ollas para que nos podamos bañar.

La cama es, literalmente, una tabla con dos mantas que pretenden ser KOLXÓN.

ducha

habitacion

Saco sábanas y almohada de un bolsón que está al lado de la puerta y sale una avispa MUTANTE que aletea y hace zumbar toda la habitación. Es una avispa enorme. Como si cinco avispas argentinas se unieran y se transformaran en esta super avispa. “AAAAAA!!! VUELVAN!”, grito desesperada mientras abro la puerta y salgo corriendo, dañada y necesitando UN ABRAZO CONTENEDOR. Vuelve uno de los tipos y le señalo el horror que está ocurriendo en mi habitación. Entramos y hay SILENCIO. Dios mío, esta avispa JUEGA CON MIS EMOCIONES. “Estaba acá hace un segundo, te lo juro, NO TE VAYAS”. Me pongo como loca a golpear paredes, mochila, cama. El tipo me mira con esa cara que conozco tan bien. Esa cara que precede el dardo tranquilizante en la nuca. “NO ESTOY LOCA”, le digo. Me siento en la cama, frustrada, y sale la avispa haciendo zumbar la habitación y MI CORAZÓN. “Matala! MATALA!”, grito. “Acá no matamos. No nos manejamos así”. Ay, no, ¿en dónde me metí?

La avispa se queda quieta en la pared. Me mira. Lo sé porque es tan grande que puedo verle los ojos. Agarro la mochila grande, lentamente, y la estrolo contra la pared (#Estrolo). “¿Qué hiciste?”, me dice el tipo. “Mala mía, perdón”, respondo, poniendo la mochila en el suelo mientras la avispa se desliza por la pared y cae al suelo. El tipo está horrorizado. “No está muerta, seguro está durmiendo”, le digo para calmarlo pero la verdad, chicos, el charco de pus que se formó no apoya la teoría de la siesta. Mira la avispa, enorme, del tamaño de un feto prematuro. Está a punto de hacerle reanimación. En un punto me da pena el pobre señor. Estoy a un paso de abrazarlo.

Abro la mochila azul y saco una zapatilla. La conecto y enchufo el cargador del celular, de la notebook, de la cámara.

– Martin, somos un lugar que piensa en el ecosistema y que cuida la electricidad.
– ¿Y qué se supone que tengo que hacer con todos mis dispositivos de gama alta?
– Solo podes enchufar uno antes de que tengas que entregarnos todo.

Esto es lo que deben sentir las madres cuando les dan a elegir un hijo.

El tipo se va y enchufo todo.

Veo mi tecnología y pienso qué contrabandear. Si tengo que elegir solo una cosa entre la cámara, el celular, la laptop, el anotador, o el kindle, me quedo con el anotador para escribir todos mis sueños de princesa. Y no, no contrabandear nada no es una opción. Soy LATINA, llevo el contrabando en el corazón.

El anotador es lo único que, además, me conecta más conmigo y menos con el exterior. Ay, estoy muy Daisy May Queen. ¿Les conté que se mudó a India luego de mambo místico? Vive en Rishikesh, una ciudad con nombre de travesti. No pararé hasta verla y sacarme una foto. Es mi ídola total de la infancia, cuando llamaba a FM HIT y pedía que pasaran “Corazón Salvaje” de Marcela morelo.

Le pongo candado a la mochila azul y la llevo al depósito. Me dan un formulario que dice “¿se compromete a pasar los próximos diez días de su vida en este establecimiento y no renunciar excepto por razones médicas?”.

Firmo, decidida a ascender.

Me gusta exponerme a este tipo de experiencias. Como cuando empecé teatro y me moría de nervios por estar adelante de otros, solo, en medio de un monologo, con una profesora que me cagaba a gritos. Nunca me sentí tan expuesto como en esas pasadas al frente terroríficas, pero la sensación luego era de satisfacción. Igual en canto. Igual en el taller literario cuando leía algo que para mí era una genialidad y NADIE SE REÍA.

Entrego mis cosas al hombre del depósito y me hace señas para que me saque las sandalias de peregrina que compré en Nueva Delhi. “Tu primera meditación”.

Entro en la sala principal. Hay un montón de extranjeros. Mi corazón se ablanda. Hablamos un rato y ya veo que uno, Richard, un arquitecto de New York, es alto puto. Una lesbiana australiana (sé que es lesbiana pues lleva pelo corto y musculosa, como toda lesbiana) me dice, “sos muy blanco para ser argentino”. “Y vos sos muy lesbiana para que te pongan en el grupo de mujeres. Deberías estar con nosotros”.

Sí, también nos separan por hombres y mujeres y no podemos tener contacto.

Un tipo vestido de blanco (EL MAESTRO) con cara de buda dice:

“Desde ahora y hasta que termine el día diez, no podrán hablar entre ustedes. Deberán respetar NOBLE SILENCIO. Qué estos días sean provechosos y los guíen a una vida feliz. Cierren los ojos”.

Cada uno agarra un almohadón y lo pone en el piso.

Me arrodillo, devota total, y cierro los ojos.

horariovipassana1

 Para ver el horario más grande hagan click acá.

Día 1 – Observando la respiración

4 AM: Suena una campana demencial y quiero morir. Veo los horarios. Hay una meditación de cuatro horas. Con aliento a kaldyto y las sandalias puestas atravieso el jardín. Es de noche todavía y escucho ruidos de animales exóticos. Me meto en la sala de meditación. Están todos en sus lugares. ¿Cómo hicieron para llegar tan rápido?

Me siento. Espalda recta, ojos cerrados, manos en las rodillas. Buda total. El maestro nos dice que para enfocar la mente tenemos que concentrarnos en la respiración. Esa va a ser la tarea de hoy: observar la respiración. Once horas de meditación observando la respiración.

Inhalo. Exhalo. Se aparece J LO con Pitbull cantando Dance Again. Basta, J LO, dejame meditar. Ay, dios, no puedo sacarme esta canción de la cabeza. I wanna dance, uooo, and love, uooo, and dance again. Estoy en un templo milenario y en lo único que puedo pensar es en J LO sarandeando el ogt con Pitbull.

11 AM: Suena la campana. Es hora del almuerzo. Nos paramos y vamos para otra sala, cruzando otra parte del jardín. Camino al lado de Richard. Lo miro pero nada. Cuando dejo de mirarlo me mira él. Yo lo veo de reojo.

En el comedor hay distintas ollas, todas ellas contienen distintos tipos de kaldyto, salvo una que tiene arroz blanco sin nada. Lleno la bandeja con arroz y agarro pan árabe.

Termino de comer y, como quien no quiere la cosa, agarro cinco fetas de pan árabe y me las meto en el bolsillo. En el horario no figura “cena” y no quiero arriesgarme a que efectivamente no haya. Una, luego de tantos atropellos que LA VIDA NOS DA DADO, ha perdido la inocencia. Un gordo que odié desde el primer momento en que lo vi porque tiene cara de GORDO MÍSTICO, señala un cartel que enumera cinco preceptos a cumplir. Uno de ellos dice: “no robarás”. Yo le señalo el cartel de al lado que dice, “no podrás tener contacto con tus compañeros, ni verbal ni visual”. El gordo se ofusca y se va. Odio la gente que SE PONE LA CAMISETA. Es como cuando te subís a un bondi y decis “3,50, por favor” y el chofer te increpa, “¿a dónde vas?”. Le decís y te responde, “son 4 pesos”. Chofer careta, no sos bienvenido en este blog.

Me voy para mi habitación a esconder el pan, mi cena.

9 PM: El día se me hizo interminable. Lo que al principio fue exótico ahora es una tortura. Hay un tipo que pasa por las habitaciones AGITANDO UNA CAMPANA para que vayamos a meditar. Sabe cuando estamos adentro. Solo dios sabe cómo pero LO SABE. Yo me quedo quietita en la cama, sin moverme, pero hasta que no salgo de la habitación, la campana no deja de sonar en mi puerta.

Me duele el cuerpo y mi poder para concentrarme en la respiración dura cinco minutos. Después hago VISUALIZACIONES, tipo DIOS ME ABRAZA, o CUBRO CON UN MANTO ROSA A ALGUIEN QUE QUIERO SANAR, como me enseñó mi profesora de meditación hace unos años en Argentina. El maestro indio dice que no debemos hacer nada de esto. La posición de meditación también me dura cinco minutos. Luego encorvo la espalda y, al final de la hora, estoy toda doblada como si tuviera reuma.

No puedo seguir escribiendo porque son casi las nueve y media y va a pasar el tipo con la campana asegurándose de que hayamos apagado las luces. Aún tengo que comer el pan y lavarme los dientes.

Me quiero ir ya.

(Continúa el viernes…)

About Martín Cirio

59 comments

  1. Le di F5 desde que llegue a la oficina porque no aguantaba más estar privada de tus experiencias y tu sabiduría. Tengo que admitir que pensé que te ibas a escapar antes de los 10 días, así que te admiro aún más. Yo sé que haberte esperado en Plaza de Mayo con velitas nos dará mejor material de lectura pero fue DURO.

    El colectivero que se pone la gorra es un ser despreciable. Claramente si estás manejando un bondi, no tenes acciones en la empresa, así que dejá de mendigarme 50 centavos.

    • Fue duro PARA TODOS. Por eso les dejé SURPRAIS, pues yo conozco el daño y no quería generarles AUSENCIA.

      El colectivero ortiva es de lo peor que tenemos como sociedad. Sobre todo cuando viajas a Lomas de Zamora y la diferencia de es de tres pesos que podrías REVENTAR EN LUJO.

  2. COMO TE EXTRAÑE jajajajaja estos posts son oro, gracias por tanta risa 🙂

  3. AL FIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. TE EXTRAÑÉ TANTO!! Te imaginaba siendo sodomizada por un MAESTRO MISTICO y me da cosita en el corazón. Quiero leer más sobre el newyorkino, sé que con tus dotes de tigresa lo conseguiste. Diosa de las travestis indias, de los trenes de mala muerte, le adoro.
    QUIERO #MAS.

    • El maestro tenía cara dl SEÑOR SHIFIL (de La Niñera) pero INDIO, o sea negro. Los dientes un poco perjudicados también SINO LE DABA.

      El newyorkino, COMO BIEN SUPONES, cumplió ROL IMPORTANTE.

      El viernes te daré MEDICINA. Te amo.

      • Jajaja un señor Shifil indio, qué pena que no le pudiste sacar una foto!
        Yo no hubiera durado ni un día, si no como algo cada dos o tres horas me agarra la hipoglucemia.

  5. oooooh siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii finalmente tenemos news!!!!!

  6. Ay como te amo. Robando pan como Marimar. Y JLO copando tus pensamientos con ese ojete que parece un scania.
    Que horror todo eso. Te amosisimo pero la onda eat, pray, love no estaría siendo nunca para mi pues soy un ser terrenal y oscuro; pero una dioxa elevada como vos TODO LO PUEDE.
    Tuya, como siempre.

    • Una viviendo en Buenos Aires NI PIENSA EN EAT, PRAY, LOVE, pues está aferrada al celular para que no se lo roben, pero en India es imposible no tener mambo místico. Una se entrega, profunda total, y pretende ser una chica que hace cosas de persona bien, como meditación, mas luego, cuando vuelve a su país, RETORNA A TRABAJAR EN EL CALL CENTER.

      Te amo muxo, Naty. Te extrañé y pensé en vos.

  7. Que horror! Yo no podría, que valiente nuestra Faraona! Amo que les mostraste a esas Hijras quien manda. Yo también me percate que no había cena en el horario, yo me inscribiría en eso, con tal de bajar de peso, tipo fat camp! Yo también odio que me digan que estoy muy blanco para ser mexicano, aquí en USA piensan que todos los latinos somos prietos, les recuerdo que también nosotros fuimos conquitadasss (#vozdetrasvesti) por los Europeos.

    • Fue una de las experiencias más difíciles, no lo negaré. Quise irme un montón de veces pero ALGO me empujaba a quedarme. Tal vez buda, TAL VEZ RICHARD. Ok, fue Richard.

      Yo también pensé lo del fat camp. Yo estoy PASA DE UVA. Toda consumida como si tuviera una enfermedad.

      Te amo muxo y me gusta que seas una latina ORGULLOSA. Un país que produce novelas como María la del barrio necesita formar parte del primer mundo.

  8. faraona te extrañamos demasiado, hemos estado #VELANDO por ti todo este tiempo., como aguantaste tantos dias? te entiendo, yo he hecho tecnicas de respiracion y me concentraba en cualquier cosa menos en eso.
    como es? si no hay alguien AGITANDO LA LATA, es LA CAMPANA? necesito leer mas, quiero saber TODO.

    • Lo sé, creeme que yo también. Me hicieron falta en noches donde SE CORTABA LA LUZ y estaba paralizada por el miedo por las lagartijas que me acosaban.

      Las técnicas de respiración son la muerte. No sé cómo hay gente que las usa y le sirven. Yo aguanté pues la verdad que ESTOY UN POCO AL PEDO EN ESTE VIAJE y no es que me corra el tiempo. Pasado el dolor de espalda y las ganas de morir, luego me acostumbré.

      Te amo! El viernes TE ENTERARÁS DE MÁS.

  9. Estoy riendo como un demente en la oficina. Hoy me echan.

  10. A veces hay que pasar ZAKRIFIZIOO para poder iluminarse, Faraona querida

  11. Ay madre, qué suerte que hayas vuelto, no nos dejes nunca más. Debo confesar que yo también pensé que te ibas a escapar de ese agujero antes de los 10 días, más debí prever que sos más fuerte y santa que cualquier mortal.
    AMO que hayas puesto a esas travestys en su lugar. Espero ansiosa al viernes pues presiento que vas a contar algo de RICARDO. Te amo

    • Prometo nunca más hacerlo mas esta vez NECESITABA REPARAR LA PSIQUIS. Tenía muxo daño encima, madre.

      El primer día fue muy duro y estaba muy decida a irme la mañana siguiente pero ALGO me hizo quedar… #BudaPorn.

      Ricardo jugará un papel IMPORTANTE en esta historia como bien intuis.

      Te amo.

  12. como nos iluminas con tus relatos !!! te extrañaba..tengo ganas de salir al encuentro de silvia perez ya!

  13. Por favor! Mi vida, eso parece un padecimiento terrible. Es muy duro lo que te tocó vivir.
    Y encima SIN CENA!!!
    Sos muy valiente, estoy segura que vas a poder ascender, no tengo dudas.
    Un abrazo bella faraona!!!

    • La vida de LOS ILUMINADOS nunca fue fácil. Britney no llegó a donde llegó por comer desayuno, almuerzo y cena.

      Te amo, LALA. Me recordas a la canción de Ashlee Simpson “lala”.

  14. En todo momento tenés que pensar: ¿Qué haría Silvia Perez?, y así seguir en el camino de la elevación. Todas las ídolas del mundo siempre experimentaron una renovación ESPIRITUAL de la que salieron más fuertes. Cuidá el KAXARRO. Me hiciste reir MUXO, Faraona!

  15. No nos dejes nunca Faraona! TKM
    No veo la hora de que nos cuentes como Ricardo te hizo reflexionar mientras comias su salchicha. #poesía

  16. Respetada Faraona y madre nuestra,
    sabé q sufrimos con vos las privaciones de las cenas… (mentira, pero esta noche puedo comer sandwichito de queso – una sola feta – con te con leche en tu honor). Esa cama y ese baño son de lo más ruin q vi en mi vida!!!!! Pero está bien, porque una Faraona es tan faraona en el lujo como en la humildad y vos sos Faraona por sobre todas las cosas.
    Espero q Richard no se convierta en otro innombrable, pues queremos q seas feliz por siempre!!!!!!!! una Faraona feliz hace felices a sus subditos con posts de sexo!!!! 😀

    besos y aguardaremos al viernes para conocer más de tus aventuras!!!!

    • La cama no solo era ruin sino que estaba COMO PILLADA. Tenía manxas de meo. Esas manxas que tan bien conocemos pues hemos dormido en muxo kolxon meado. Pero una TRASCIENDE ESO pues está ELEVADA, como Pata Villanueva.

      Richard es un amor. Lo queremos muxo.

      Te amo! El viernes HABRÁ POST. Estoy transcribiendo el cuaderno al blog, pues en él están MIS ESCRITOS.

      • Esos escritos serán usados por las nuevas generaciones para aprender todo lo bueno y bello que hay q hacer en esta vida… una especie de evangelio (si me permiten la herejía los mas extremistas :P)

        • Este blog es un evangelio total. Cuando pase a otro plano (pues las faraonas no morimos), harán lecturas. “El evangelio según Sandra”, y leerán mis lecciones de vida.

  17. Amo tu regreso, FARAONA. Como has sufrido por momentos, me impactó por demás la DUXA con CAXARRITO.

    • La duxa con kaxarrito fue UNA PRUEBA DURA, admito, pero con mis poderes de faraona pude SORTEAR CUALQUIER OBSTACULO.

      Es tu primer comentario y te bendeciré como un hijra. Bienvenida.

  18. la bruja del Venetto

    como aguantaste??? genial

  19. Ay faraona! cuantos padecimientos debiste soportar para lograr la elevación espiritual, no estamos a tu altura!
    en India hay una casta de travestis que te maldicen tipo gitanas si no les das guita? amooooo

    • Los hijras son ADORABLES. Son mi padre CARLOS con pelu-k y lo queremos por eso. Están socialmente aceptados además, cosa rara pensando que esto es INDIA y es un país muy conservador.

      Una, en el camino de la ascensión, DEBE ELEVARSE. Imaginaste a Britney cantando Sometimes para siempre. No, ella SE ELEVÓ y nosotras también debemos.

  20. Ay, madre santa! Empecé a somatizar tu partida y hace días que tengo problemas estomacales #EZTOMACALEZ y no estoy comiendo nada, estoy flaqueeeeta como vos, 42 kilos, posta, ya le quiero dar a la cahhhrne. Amo a Richard, me lo imagino muy cool pues #ARQUITECTO y #NEWYORKINO. Espero que me mandes fuerzas para recomponerme y sentirme mejor, se viene el fin de semana y no me quiero dar Princesa Letizia. Mucho amor para ti, estaba esperando con ansias este post!

    • Dios bendiga los problemas estomacales que nos hacen quedar consumidas, flaquitas, un canto a la vida. Ojala te dure. Yo vengo con cagadera hace un mes y MIRA EL RESULTADO. Estoy xupada, divina.

      El Richar es muy cool, sí, y tiene ese aire de SOY DE NEW YORK que a una LA ENAMORA.

      Te bendigo!

  21. Solo quiero saber una cosa.
    TE PERDIMOS?

  22. ¡Te admiro faraona! Ya algún día lo haré y sufriré de temblores de abstinencia al tercer día pues no tendré smartphone ni rivotril y me arrepentiré de mi pedo místico, seguro entraré en un lapsus rampante de paranoia y masacraré monjes pero no importa; todos debemos encontrar nuestro propio xinoxina y elevarnos.

    • Rivotril podés tener. LO ESCONDÉS Y LISTO. El celular se complica más pues me dijeron que no es común tener habitaciones separadas. Casi siempre compartís. Te felicito si lo hacés pues NO ES PARA CUALQUIERA. Yo me quise pegar un tiro en varias ocasiones.

  23. A mi también me van a echar si sigo leyendo tus post en la oficina, son muy adictivos no lo niego. Y a nadie le gusta los gorditos espirituales que se ponen la camiseta pues #XUPAMEDIAS (#VOZDETRAVESTI). Qué bueno que volviste se te extrañaba, Queremos sabes más, habrás ascendido a buda con Silvia Perez, o a budaporn (#BUDAPORN). A seguir disfrutando y a seguir pasándola bien!!! Espero que la psiquis dañada se haya recuperado un poco.

  24. Y esas travestis atrevidassssss (#VOZ DE TRAVESTI RELOAD), les hubieras sacado una foto y le hubieras dicho que les estabas robando el alma, asi no jodian mas a nadie,

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