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Día 7 a 10 en el curso de meditación Vipassana

Día 7 – La lagartija asesina

12 AM: Ay, nunca sé si las 12 del mediodía son AM o PM. Que alguien me aclare la duda.

Estoy tomando café y veo al gordo místico cruzar el jardín, mirando el sol, con esa cara de paz que me provoca unas ganas locas de golpearlo hasta desvanecer. Se para en el medio y evalúa la tierra. La toca. Corre unas hojas, unas ramas y… no, por dios, NO, gordo místico, NO TE ARRODILLES. ¿Es necesario este circo delante de todos? No te hagas el que meditás incluso en los ratos libres. No sos creíble.

3 PM: Hay alguien que odio más que al gordo místico. Se llama Edward y es un yankee que el día cero, en el rato que todos nos juntamos y hablamos, no quiso dar su nombre ni contar nada de su vida. “La meditación tiene más efecto si no sabemos nada del otro”. A los diez minutos un indio pasó lista y dijo, “¿Edward?”. A él no le quedó otra que levantar la mano. “Empleado de banco… California… 34 años… ¿no?”. Yo me relamía y me peinaba con la mano, como un gato.

Edward me cae pésimo porque tiene una pelada muy grande que intenta tapar con pelo de adelante y los costados. Tiene una mini colita porque, como todo pelado, se deja el pelo que sí le crece LARGO. En la sala principal medita en diagonal a mí, y cada día veo qué nuevo peinado usa para taparse la pelada. Ninguno surte efecto y me encanta. Siempre le queda una parte descubierta.

Escribo esto y me doy cuenta de que este lugar, lejos de traerme paz, me provoca ganas de cagarlos a palos a todos.

9 PM: Me meto en la bolsa de dormir (está claro que no duermo sobre este colchón infame con manchas de pis). Apago las luces y me quedo pensando con los ojos abiertos. Miro el techo. Se ve gris salvo una parte negra donde sé perfectamente que no hay nada negro. Lo sé pues #TOC. Prendo la luz y es una lagartija de lo más lasciva. El corazón se me sale del pexo. No sé qué hacer. En cualquier momento ME SALTA A LA CARA Y ME MATA. Nos miramos por unos segundo, quietos. Esto es como la guerra fría (#DatoCultural). Ambos sabemos de la presencia del otro pero no hacemos nada.

La lagartija gana. Abro la puerta y salgo, loca, gritando, “¡ayuda!”. Viene un indio que no habla inglés. “Lizard” (lagartija), le digo, pero es igual que decirle “qué bella papa”. Le hago señas para que entre a mi covacha y le señalo la lagartija. Se ríe ante mi cara de pánico. Tengo las manos en la boca y una cara que harían pensar que estoy frente a una cobra asesina.

El indio agarra una escoba y la empuja. La lagartija se dispara por toda la habitación y yo corro también como si me persiguiera el hombre de la bolsa. Afuera otro indio ve la escena y se ríe. Mi indio me quiere calmar. “Don’t worry”. Le da un escobazo a la lagartija y cae al suelo. Yo estoy en ojotas, sin medias, así que imaginen el grito que pego. Salto a la cama como toda una atleta y agarro una botella de agua. ESTOY DISPUESTA A TODO.

El indio la va a pisar. “¡No la mates! ¡Solo sacala de la habitación!”, grito. La lagartija debe estar muy asustada y yo, ante todo, soy Sandy protectora de animales. El indio me mira, confundido. Puedo leerle la psiquis. Piensa que estoy muy dañada.

La lagartija escapa por la puerta. Yo estoy en shock, con los ojos vidriosos, en mi peor momento. Ay Dios, ojalá Edmon nunca me vea así. “Thank you, oh, thank you so much”, le digo al indio.

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Día 8 – Las enseñanzas del maestro

5 AM: En la reunión individual con el maestro me dice cosas sobre no reaccionar ante el dolor.

– Pero cuando aparece una lagartija no lo puedo controlar.

Sí, estoy hablando sobre las lagartijas con un maestro sabio. Eso es lo más existencial que se me ocurre preguntarle.

– Cuando te pase eso cambiá el foco de atención. Dejá de mirar la fuente de sankara (miedo, dolor, malestar), cerrá los ojos y concentrate en la respiración.
– Bueno, sí, pero igual la lagartija no va a desaparecer.
– Ellas viven con nosotros. Hay que aceptarlo y convivir pacificamente.

Cruzo el jardín y me meto en la habitación. Por un lado quiero que haya una lagartija así enfrento el miedo con mi nueva herramienta. Por otro lado no entiendo qué papel cumplen las lagartijas (y arañas, cucarachas, insectos en general) en el mundo y por qué existen.

Prendo la luz. No hay nada. Me acuesto en la cama y miro el techo. Sonrío. Qué tonta fui. Miedo por una lagartija. Me doy vuelta y quedo mirando la ventana. Hay una lagartija del lado de afuera. Me mira, ESTUDIÁNDOME, preparándose para dar el gran salto y CLARO QUE LO DA. Entra por una abertura del ventilador.

Se me dispara la adrenalina. La miro fijo. “Cambiá el foco de atención”. Miro la botella de agua que está al costado de la cama. No funciona. Cierro los ojos y respiro pero es una respiración muy agitada y fuerte. Pienso en el aire que sale y entra, en mis fosas nasales. Abro un ojo y la lagartija no está. Lejos de tranquilizarme me pongo más nerviosa pues SÉ QUE ESTÁ, y no saber dónde me vuelve MALUCA.

Recorro la habitación con la mirada y la veo al lado de la botella de agua.

– AAAAA!! LAGARTIJA!! AYUDA!!

Me levanto y salgo corriendo. Un italiano viene y la espanta. Estoy tan afectada que agarraría mis cosas y me iría ya mismo.

Vuelvo a la habitación y uso sábanas para tapar todas las aberturas. Incluso el espacio entre la puerta y el piso.

12 AM: Estoy sentada al lado de la ventana del comedor, comiendo arroz con pan, como todos los días. El gordo místico está descalzo en el jardin, evaluando la tierra. Se acuesta arriba del pasto. Sé lo que debe estar pensando: “estoy en contacto con la madre tierra, mi madre”. Le llenaría la cara de dedos.

Termino de comer y voy para mi habitación. Cruzo el jardín y lo veo al perro con parásitos acostado en el pasto. Le tiro pan y no reacciona. Me acerco. Tiene los ojos abiertos. Hay muchas moscas alrededor. “Perdón”. Me pongo a llorar. No puedo parar. Murió solo, cubierto de parásitos. No soporto más esto. No entiendo por qué estoy acá ni por qué sigo. Necesito hablar. Me siento muy solo. Escribir este cuaderno no es suficiente. Mis compañeros me miran. El Richar se acerca y me abraza. Hundo la cabeza en su cuello. Alguien me toca el hombro. Es el maestro. “Fuck you and this fucking place” (a la mierda con vos y con este lugar). El gordo místico hace gesto con la mano de que me calle. “Fuck you, too, ladino fat boy”. Cruzo el jardín hecha una furia, entro en mi habitación y empiezo a poner la ropa en la mochila. Me voy de acá. Basta de encierro y de todo esto que no me sirve para nada.

Escucho un click en la puerta. El maestro está adentro.

– Estuvimos meditando, escuchando sermones sobre preconceptos para ser buda, y a unos metros un perro estaba muriendo por algo que se solucionaba yendo al veterinario.
– Te estás aferrando a lo impermanente. El perro, como lo conociste, ya no existe, dio el siguiente paso.
– Calle, viejo sabio.
– Todo el curso, ser buda, trata de eso, de aceptar la realidad como es y no como te gustaría que fuera. Aceptar el cambio. El perro estaba enfermo y murió. Esta realidad no es la misma que la de una hora atrás, y si te aferrás a lo que ya no está, o a lo que no vibra en tu universo (#Vibra), la vas a pasar mal.

Se mezclan un montón de cosas: caminar hasta microcentro y decirle a mi madre que me hace bien a las piernas, pero en realidad es porque no hay plata ni para el bondi, recibirme, el pánico cuando me tomé el colectivo en Once para ir a Jujuy y empezar mi primer viaje por Latinoamérica, Juanjo, Moyalito, Nacho, Facundo, mi padre.

– Es imposible. No se puede vivir así. Es deshumanizante. No quiero dejar de pensar en el pasado aunque ya no exista.
– ¿Por qué te generás dolor gratuitamente en vez de vivir en el presente?
– Porque todo lo que me pasó es lo que soy hoy (#MomentoBudaPorn). Y quiero que esas experiencias sigan existiendo. Quiero poder recurrir a ellas, aunque me ponga nostálgico. Quiero vivir algo genial y estar feliz, no pensar, “es impermanente, esto va a pasar”. y si me pasa algo malo también quiero vivirlo y aprender (Sí, uso la palabra APRENDER. Estoy muy del orto, chicos, dejenme pasar una).

No dejaría de pensar en el pasado, aunque sé que recurro a él más de lo que debería. Y sí, claro que todos seríamos más felices si viviéramos en el presente, pero es irreal. “Viví el ahora” es una mentira, una frase hecha que suena bien y nos deja a todos frustrados porque es impracticable. “Viví el ahora” es una mezcla del pasado y el futuro, que están conmigo en todo momento mientras intento estar en el presente.

– Completá los diez días y después evaluá si este curso puede cambiar tu vida o no.
– Si no termino este curso caminando por agua y curando ciegos, le va a pesar, ¿me oye? LE VA A PESAR.

Abre la puerta y se va. Me saco la ropa y me voy a bañar. Disfruto de las bondades del kaxarrito y los minutos de lujo asiático que me proporciona. Disfruto pero lloro, claro. La muerte del perro me recuerda a una frase que leí hace unos años: “Nadie debería morir porque no puede acceder a un seguro médico”. Esa frase era de alguien de Estados Unidos, pero aplica a todo el mundo, y más a India.

Hoy no voy a meditar más. A esta altura esta gente debe pensar que estoy loca. No creo que vengan a buscarme. Me deben tener miedo, como a los hijras.

Me quedo en el curso. No sé por qué pero me quedo.

Sandy del futuro dice: lo bien que hacés, madre santa. Ya verás.

8 PM: Salgo a buscar agua y mientras camino mis compañeros me miran. Así deben haber mirado a Nazarena Velez los empleados del hotel luego de que hiciera destrozos. Esa mirada silenciosa de “ahí va la loca”.

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Día 9 – Sueño travesty

4 AM: Tengo un sueño travesty total. Tengo una hija en brazos y en la tele están dando uno de esos programas de Utilisima (actual FOX life). La conductora dice, “¿ya le hablaste a tu hijo con voz de travesti? Todavía estás a tiempo”. Yo la miro a mi hija y le digo, con voz de travesti, “viniste a este mundo a cumplir sueños, reina. ¿Qué te gustaría ser? ¿Costurera? ¿Maestra jardinera? Podés ser lo que quieras”. El gong me despierta. Tengo que ir a meditar.

5 AM: En todas las meditaciones a alguien se le escapa un pedo, pero la rusa (la que no desapareció) está tremenda hoy. Ya se le escaparon dos. Cuando se tiró el primero se hizo la boluda pero con el segundo era muy obvio y se puso toda colorá’.

2 PM: Entro en la habitación y encuentro una rana. A esta altura no me sorprendería entrar y encontrarme con un tigre de bengala.

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Día 10 – El Richar

Es de noche. Estoy acostado y me despiertan unos truenos. La habitación es un horno. En Jodhpur hacen 40 grados todos los días. Y no digo “40 grados” como cuando uno quiere hacerse el que hace mucho calor pero en realidad hacen 30 grados. Hacen 40 grados de verdad. Sumemosle que estoy durmiendo en una bolsa de dormir de polyester, muy sudada, pero tampoco me puedo destapar porque sino los mosquitos me comen vivo.

Tocan la puerta. Es El Richar. Lo hago entrar mas no le hablo pues el #NobleSilencio hace que después de seis horas de no abrir la boca, mi aliento huela a mierdero de Nueva Delhi.

Me quiere mostrar algo pero le hago señas de que espere. Me lavo los dientes rápido y salgo del baño. Tiene un cartoncito, jiji. Lo parte por la mitad y se mete su parte en el ojo. Yo debajo de la lengua pues me da impresión KOLAR PEPA VIA OCULAR.

– ¿Esto está mal? – me dice –
– Hay un gurú famoso en Argentina que dice, “si sucede, conviene”, así que esto está muy bien.

De repente se apaga la luz y el ventilador deja de funcionar. Afuera hay mucho viento y los árboles hacen ruido. Intento prender otra luz pero no funciona. No hay electricidad.

Empezamos a darnos besos y a garchar medio en seco. Mis amigas mujeres me comentan que necesitan más previa pero yo no funciono así. A mi me das dos besos y eso basta para abrirme en flor.

La transpiración que tenemos no se puede creer pero yo no dejo de saltar sobre él como si extrajera petroleo con el ano. Los truenos vienen uno atrás de otro. Nunca viví algo así. O capaz estoy UN TANTO PUESTA Y ESTOY FLASHEANDO, quién sabe.

Nunca cogí de pepa. Debo admitir que es BELLO. Tengo la piel mucho mas sensible al tacto. Sigo saltando, estoy a punto de VENIRME (vocabulario aportado por Edmon) y cae algo en el pecho de El Richar que convulsiona y se mueve.

UNA LAGARTIJA.

“AAAAAA!!”, grito y me quiero parar pero El Richar está por acabar y piensa que mi grito es de placer. Me agarra bien fuerte y dice “I’m coming, I’m coming!” (me vengo!). Yo estoy tan horrorizada y a la vez fascinada. Me podría colar a la lagartija. Con una valentía que desconozco paso el brazo por el pecho de El Richar y saco la lagartija, que supongo que cae al suelo. El Richar acaba y yo con él, en una COMUNIÓN PERFECTA.

Nos pasamos la noche así. No podemos dormir, obvio. Estamos pasados de rosca.

A las 3.30 AM él se va a su habitación para que nadie sospeche.

A las 4 tocan el gong de mierda. Salgo porque estoy que camino por las paredes, como la lagartija.

Llego a la meditación grupal. El Richar ya está ahí, firme. Yo me pongo atrás, más dura que una piedra. Meditamos unos minutos y a la rusa se le escapa un pedo. Me empiezo a cagar de risa y El Richar también. Los demás están serios pero nosotros nos reímos como si tirarse un pedo fuera una genialidad. La rusa se tapa la cara. Está muy roja. Yo le digo, “me parece muy bien que te mueras de verguenza después de cagarte así. Controlá ese esfinter, querida”. Me cuesta hablar por la risa. La rusa se para con la cara cubierta, toda colorá’ y se va. El maestro nos pide que salgamos hasta que aprendamos a respetar este lugar. Ya nadie medita. Caminamos hasta la salida pero antes de irme, miro a Edward y le digo, “Eduarda, estás muy pelada y dejame decirte algo: SE NOTA MUXO”.

A las 8 AM suena el gong y salen todos al jardín. El maestro se para arriba de un banquito.

“Hoy terminan los diez días de meditación para erradicar el ego y el sufrimiento. Ya tienen las herramientas para una vida feliz y esperamos que las usen. A partir de este momento se termina el noble silencio. Deseamos que tengan una vida llena de paz y armonía. Pueden salir del establecimiento cuando quieran”.

Risas generalizadas y abrazos. Una boluda habla y se pone a llorar al escuchar su propia voz. Se abrazan entre ellos, claro está. Nadie viene a abrazarnos a El Richar y a mí pero nosotros NOS TENEMOS EL UNO AL OTRO y nos abrazamos.

Pasamos a buscar las mochilas con LA MERCANCÍA y vamos hacia la entrada.

– Rich, ¿te quedás en Jodhpur?
– Vuelvo a Estados Unidos hoy. De acá me voy al aeropuerto.

Mi corazón ya no resiste otra pérdida. Me mira muy tierno. Tengo ganas de llorar. Sí, estoy muy perjudicada.

– Gracias. La pasé muy bien.
– Yo también. Si venís a New York llamame.
– Dale.

Nos abrazamos y se va en tuk tuk.

Lo peor que tiene viajar son las despedidas. Pero lo mejor son estas experiencias que estando quieto, en la rutina, nunca pasarían. Extraño a la xinoxina, a Katrinka, y voy a extrañar a El Richar, pero vendrán otros. Pensar esto me mantiene estable en este momento.

Todavía tengo unas horas más antes de que me pase a buscar el taxi. Voy a prender el celular y actualizarme. Debe haber pasado mucho.

Abro Whatsapp. Me tiemblan los dedos. Cuánto extrañaba estar en contacto con el mundo.

grupovipassana

About Martín Cirio

61 comments

  1. Estoy llorando de risa. Y que desgracia que se te afloje el culo y se te caigan los pedos. Que desgracia.

  2. Ah bueno, no estaba nada mal el richar

  3. Pero el gordo místico no es gordo y esta re bueno!! Me siento estafada con esta entrada devuelvanme mi dinero! Jajaja

    • Sole tenes el gusto RARO. El gordo místico tiene cara de DAISY MAY QUEEN. Es GORDITO. Yo jamas dije que fuera el gordo porcel. NO INSINUES QUE SOY UNA PERSONA QUE FALTA A LA VERDAD PQ ME DAÑAS MUXO.

      Te amo pq soy faraona y estoy POR ENCIMA DE TODO, pero no negaré que estoy dañada.

  4. En las primeras lineas cuando decís que la gorda mística se arrodilla en el pastito pensé que iba a dispensarse un pequeño garco entre las hojas, pues él está en armonía (ARMONIAH) con su alma y la madre tierra. Más no, solo fue mi imaginación 🙁

  5. Epa, Richar con su nombre de viejo verde no aparentaba estar tan bueno. Bien ahi, faraona! Y el gordo no era gordo, vos ves grasa donde no la hay pues XICA criticona, igualita a mi. Y al final erradiscaste tu ego?

    Te entiendo con lo de las lagartijas porque LAS ODEO. MAL. Y nada mejor que saltar sobre la cama crying for help para que te rescaten como una doncella en apuros. Me alegro que haya tenido experiencias del mas allá con pepa y Richar, me alegra que estés de nuevo entre nosotros. Le amo faraona.

    • Si a jorge porcel jr le sacas una foto de los hombros nada mas tampoco parece tan gordo, pues el gordo siempre es de hombros chicos. El gordo místico tampoco era porcel. Usted tiene la mente muy podrida y MAGNIFICA.

      Claro que no erradiqué el ego. Volvi mas faraona que nunca. HUMANIZADA eso si, pues aprendí LEXION DE VIDA.

      Te amo aunque ME FALTES EL RESPETO.

  6. Encanto-me el post, más me sorprende y me intriga el personaje que aparece camuflado en la foto grupal… quien es ese ser misterioso Faraona????
    Muy lindo Richard, y como dijeron me lo imaginaba un señor mayor y no era tal,,, cosa q me gustó más!!!!!
    Besos y seguimos leyendo los escritos para transmitirlos luego cual apostoles tuyos…

  7. jajaja muy bueno! Mucha fuerza de voluntad! Me hiciste reir como nunca. Las LAGARTIJAS! Pero…no habías ido allá porque estaba Edmon?

    • Sisi, fui a Jodhpur porque estaba Edmon (no en el centro de meditación sino en la ciudad), pero claro que se quedó solo dos días y rajo. Yo como una Boluda internada once días mientras el SE PAVONEABA POR TODO INDIA. Ahora esta en Goa.

  8. Juli (@tranki_panky)

    Semejante esfuerzo no podía terminar de otra manera!!! #SERRUXADA
    Sos lo más Faraona.

  9. Preferiría encontrarme con un tigre de bengala y no con una lagartija o una rana. A mí también me daría ganas de cagar a palos a todos y a todo en un lugar así.

  10. Yo no dejo de saltar sobre él como si extrajera petroleo con el ano.
    FARAONA TE QUIERO POR ZORRA.

  11. “Eduarda estas pelada” jajaja como te amo

  12. El gordo místico no parece gordo y es re pituco. El Richar es mas feo que la mierda. QUE TE ESTÁ PASANDO?

    • Dani, ESO TE PREGUNTO YO. QUÉ TE PASA? DESDE CUANDO TANTA ANIMOSIDAD CON TU FARAONA. Te pido por favor que reflexiones y vuelvas arrodillada a contarme que conclusiones sacaste.

  13. El falso gordo místico, la rusa pedorrera, el pelado que no lo puede asumir, cuanto personaje en ese “templo”. Lo mejor es que no solo no hayas sosegado tu ego, si no que hayas vuelto reloaded. La imagen de Richard entrando a tu cuarto con pepa, es muy romántica (garchar de pepa es LO TODO) Te amo

    • Que bello que compartas esa pasión por LA FALOPA. Me enorgulleces. Mi ego se infló bastante y salí pensando que salvo el rixar y yo, los demás deberian estar muertos, el maestro incluido.

      Te amo muxo, ahora mas que se que LE DAS A LA FALOPAAAA.

  14. Noble Faraona! Qué últimos 3 días tan difíciles, sentimos tu agonía contigo. Pero Buda y Osiris te bendijeron con una cabalgata riquísima! Estamos contentos que por fin estas de vuelta, y no podemos esperar más que aventuras te depara el futuro.

    • Papixulo mio y solo mio, buda me ascendió a nivel sexual mas no a nivel espiritual. Y lo goce COMO UNA BURRA, como Gloria Trevi lo hubiese querido.

      Siempre tuya, tu faraona.

  15. MMMMM no estaba tan bueno el Richard, ya me lo habia imaginado muxo mas groso (#GROSOOOO), pero a la faraona le gusta, y eso es lo importante, ademas una buena serruxada no venia mal. El gordo no parecia tan gordo, pero la cara de mistico y Xupamedia la tiene igual, asi que #ODIOTOTAL. Para ascender solo te hace falta conocer a Daisy may Queen y listo. Te convertis en Silvia Perez.
    Saludos Martin, que la sigas pasando bomba.

    • Me encanta el tono COLOQUIAL del comentario y al final “SALUDOS MARTIN”, casi como una ENTREVISTA LABORAL.

      El rixar es BONITO pero no es osvaldo laport, claro. Igual con diez días de absitencia hasta me hubiera sentado en la verga del MAESTRO.

  16. Totalmente de acuerdo con Maria Marta, ese ser debe estar tramando algo. Nadie usa pashmina #PASHMINAAA si no está tramando algo.

    Y Sole, dejame decirte que estás un poco DESUBIQUÉ. El gordo místico es el ENEMIGO DE LA FARAONA y aparte es feo.

  17. Ay mi faraona que bien me vino tu post pues estoy PERJUDICADA. Es como una acabada luego de llorar mucho. Lo necesitaba pues creo que me ha ido mal en en la entrevista. De ahora en más creo que cuando me este por venir pensaré en la lagartija.
    Me lo imaginaba distinto al Richard y al gordo como al gordo tetas de cono.
    La pregunta es: sirvió el curso de ego y lo que sea?
    Te adoro.

    • Ay, madre santa. Mira, a veces crees que te va mal y luego te llaman, y a veces crees que te fue mal y es porque, bueno, TE FUE MAL. Pero es porque algo mejor vendrá. siempre mirame a mi, tu faraona. Yo salí del call center.

      Te amo mucho y espero que te vuelvas a poner de pie pronto. Toma SANGRIA, eso siempre levanta.

      El curso sirvió, si, pero para revisar cosas de mi vida, no para lo que me tendría que haber servido.

      Te amo, no me cansare de repetirlo.

  18. Que sensación de vacío . Cuanta tela, cuanto tul, cuanta espiritualidachi!
    Al final eran todos mucho mas nice de lo que me los imaginaba. Besos Faraona, te rezo todas las noxes!

  19. Lo de la lagartija es terrible, yo hubiera reaccionado igual. Y la paranoia que te agarra luego te mata, no podés estar en paz. Que nos disculpen los hippies que se vanaglorian en la pobreza del monasterio, pero a los que venimos de ciudades tercermundistas menos horribles, no nos gustan los bichos.
    Y hablando de eso, llego a una conclusión luego de toda tu crónica: esta gente en la India medita y ayuna para poder darle una utilidad o un sentido a la pobreza. ¿Que iluminación?!! Tendrían que estar cortando calles (?) pidiendo pan, no aprendiendo a vivir en la miseria, el hambre y la mugre. #PIQUETERA
    Estoy aprendiendo y sintiendo muchas cosas a través de tus relatos, así que te agradezco por tu sacrificio, Oh Faraona.

    • Un xico me dijo, “tenemos mucho que aprender de los indios. Ellos son felices con lo que tienen”. Y pensé exactamente lo mismo que vos. APRENDEN A SER FELICES PORQUE NO LES QUEDA OTRA. Resignación total. Que salgan a prender fuego la casa de gobierno.

  20. pobre perro, yo me hubiese puesto asi tambien. bueno, al parecer el sacrificio tuvo su #RECOMPENZA, habra sido el poder de xinoxina, omnipresente, iluminando?
    ame la relajacion que tuviste al ver a la lagartija luego del consejo del maestro. a richar me lo imaginaba viejo y con bigotes con ese nombre. la amo faraona, su blog es #DROGA para nos.

    • La xinoxina está en todo, aunque no la veamos. Siempre tiene que ver en nuestro APARENTE libre albedrío.

      Richard es nombre de viejo, sí, mas es un hombre DE NUESTRA GENERACIÓN, de los que creció con Baby One More Time de Britney.

      TE AMO.

  21. ALTO CAROZO EL RICHARD, UN APLAUSO DE PIE.
    Gracias por su bella prosa, Faraona.

  22. Faraona quiero decirle que desde que recalé en su blog no paro de leerla. Lo de hoy con el desenlace del pobre perro hubiera bastado para liberar el steven segal que hay en mi y terminar de una vez con esa fantochada al grito de allah akhbar!!! (???)
    Menos mal que luego todo mejoró con el rishar.

    • Madre ESTER, primero decirte que amo que te llames ESTER, como Madonna. Segundo, lo del perro fue un quiebre, sí, pero SANDY me susurraba al oído que me quedara pues algo bueno pasaría. Luego me enteraría que eso sería SERRUXADA.

  23. quiero ir a ese lugar a tirarme pedos misticos….o mejor a copular con un indio!! love you…y te admiro por aguantar todas esas penurias!

  24. EL RICHAR es blankito. No lo puedo creer. Maravilloso. No señalaste cuál era la gorda de los pedos, necesito saberlo pues #xusma. Demostraste tu ascención quitando con la mano a la lagartija, pd. te amo.

    • Pero claro, madre, qué pensabas? que era un cubano balsero?

      La rusa de los pedos no está en la foto pues llegó más tarde al centro de meditación y esa foto fue muy al principio.

      Te amo!

  25. Que linda la rubia que esta al lado tuyo, me hago hetero ya!!! #testosterona

  26. Faraona, te amo. Te leo hace muxisimo y aprendo mucho con tus experiencias ESPIRTUALES. Soy tu fiel súbdita, más ahora que estás ASCENDIDA.

  27. Ohh….oooohhhhh mi gran faraona…eh estado sin rumbo todos estos años, perdido en una neblina de incertidumbre, ateo de todo credo y con una impotencia que recorria todo mi ser #SER al no poder encontrar una deidad a la cual adorar, me llena de regocijo el por fin haber encontrado un ser tan elevado!!!

    Permitame servirle por favor….mis oraciones estan contigo

  28. Faraona del amor, lei tu post cuando no había comentarios, pero en esa maldita oficina en la que trabajo como esclava no me da respiro para comentar.
    Fue un relato de muxa inspiración… me sentí representada en tantos pasajes, que no puedo resumir lo que produjo en mi.
    Temí a las lagartijas, detesté los mosquitos y sufrí por el perro muerto.
    Reflexionando me puse a pensar porque la gente te pide que cambies el foco de atención de las cosas como si fuera tan facil. Se supone que para cualquiera que viva la vida intensamente lo que sucede nos traspasa las entrañas.
    Creo que no hubiera tolerado esos diez días, creo que aun no estoy preparada para aceptar que las cosas pasan y que todo es imperecedero, y menos, imagino lo que será poner la mente en blanco.
    Faraona, sos un ejemplo.
    te adoro bella genio!
    ah, pd. amé lo que pasó con Richard!

    • Bella LALA, entiendo tu vida de MORTAL y esta faraona TE PERDONA pues es INFINITA BONDAD (aunque también muy severa, lo sabemos).

      Creo que, aunque lo que suceda nos traspase las entrañas, estamos acostumbrados a pensar que eso está MAL, y estoy en el largo CAMINO de aceptar que hay gente más intensa que otra, y nosotras somos INTENSAS, y debemos aceptarnos y abrazarnos.

      Te amo muxo, me gustó este INTERCAMBIO QUE INVITA A LA REFLEXIÓN.

  29. 12 del mediodia es PM. Me hice adicto a tu blog faraona!

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