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India me empieza a gustar: llegada a Pushkar

Me despierto a las siete de la mañana y voy directo a la cocina a disfrutar del desayuno INCLUIDO en las 500 rupias que pago por este hostel DE LUJO. Quinientas rupias (ocho dólares) es gran parte de mi presupuesto de diez dólares diarios. Sí, me mantengo con diez dólares por día. Solo Dios sabe qué comida compro con los dos dólares restantes.

Me meto en la cocina y hay un indio servil y sumiso que me ve acercarme como una loba hambrienta. Me dice, “el desayuno empieza a las ocho”. “Calle, mono esclavo, y deme pan y mermelada ya mismo”. Me da lo que le pido y además agarro cuatro huevos duros y cinco bananas. Ni yo puedo creer todo lo que ingiero pero siempre amortiguo de una forma u otra cuando pago un hostel caro. De este ya me robé dos rollos de papel higiénico también. Para mí, la letra chica del hostel caro es similar a la del telo, y dice, “llévese todo lo que quiera”. Una vez hasta me robé una almohada. UNA ALMOHADA, ENTIENDEN? Estoy a un paso de entrar con un auto y llevarme el colchón y la cama de caño.

Con ambas mochilas al hombro salgo del hostel. Tengo los auriculares puestos así los tuk tuks no me rompen las pelotas. O sea, paran igual y me hablan, pero sus palabras dicen, en mis oídos, “regresa a miii, no digas que todo acabooo, enfrentameee con un perdooon uoooOoOoO”. Thalía, mi compañera RUTERA.

Llego a la estación de tren pero ya no soy la misma niña de antes que iba temerosa (TEMEROZAAA). Me meto en el vagón, llego a mi siento y hay un nene sentado con la madre en MI LUGAR, les tiro la mochila encima y huyen por los costados como ratas, dejándome lugar libre para sentarme.

Arranca el tren hacia Jaiselmer. Trato de leer un libro en el Kindle pero no puedo concentrarme. Abro Grindr. Tengo cuarenta mensajes. Empiezo a chatear con un español que me dice que está en Pushkar y se ríe cuando le cuento que saco pasajes por internet y uso hostelworld.com para reservar hostel.

– Tío, con razón pagas 500 rupias en todas las ciudades. Cuando te quieras ir a otro lado te vas con tu equipaje a la estación de bus, preguntas, te subes al bus y ya. Y en la ciudad te vas al centro y caminas hasta encontrar un hostel bueno, bonito y barato.

Me siento una turista sueca.

– Yo ahora estoy en una guest house de 200 rupias.
– Necesito una clase de India de manera urgente.
– Vente pa cá si te agobias de Jaiselmer y te doy una master class sobre eso y de plus cómo cagar parado y limpiarte sin papel higiénico.

Eso último ya lo sé. Tan pronto como una sale de Argentina y encuentra que no existe el bidet, aprende a limpiarse con la mano.

Estoy cruzando el estado de Rajasthan de punta a punta yendo de Jaipur a Jaiselmer, que debe ser otro mierdero como Jaipur y como todo India.

– Oime, acabo de ver en el mapa que Pushkar está a medio camino. ¿Sabés cómo llegar?

Me agarra esa adrenalina de VIAJERONOTURISTA, de “esto puede salir genial O COMO EL ORTO”, como cuando me fui a Alejandría, Egipto, y me fui a la casa de un tipo que conocí por una página de contactos sexuales que me hospedó tres días. Me podrían haber matado, chicos, pero una es AVENTURERA Y ARRABALERA.

– Bájate en Ajmer, cruza el puente de la estación. No prestes atención a nadie. Tu solo camina hasta llegar a un puesto de té, y ahí te quedas paradito esperando el bus que te lleve a Pushkar.

Llego a la estación, me bajo y hago lo que me dijo el español. Espero en el puesto de té y me tomo un bondi que me cobra 20 rupias por ir a Pushkar.

Hasta este momento venía pagando cada pasaje entre 200 y 400 rupias. Ahora encuentro un modo nuevo de viajar y siento que nada me parará en mi viaje por India. Esto puede ser tan barato o tan caro como quiera.

El bondi es de otro planeta. Los asientos destrozados, el piso lleno de cáscaras de naranja y mandarina, y un tipo con un postnet colgado al cuello que te cobra el pasaje. Un pibe se sube a vender algo muy raro. Es como un helado de un material marrón que bien podría ser miel o MIERDA.

Llego a Pushkar, me bajo y dejo que la española de Google Maps me guíe a la guest house Ambika, donde está el español. Pushkar es un pueblo súper chico así que no tengo que caminar mucho ni tomarme tuk tuk.

Entro al lugar y me recibe un viejo muy horrible que me saca dos fotos “para la policía”, pero sé muy bien que me las saca para pajearse pues soy una persona muy sensual, así que poso pero el viejo hace cara como que no le gusta. A mí me gustaría que tuviera un bello recuerdo del paso de la faraona por su guest house, así que abro la mochila, busco accesorios y poso de nuevo para él, que queda encantado con el resultado:

banana

– Hey, chaval!

Sale el español de su habitación. Nos abrazamos. MESITA. Tiene una remera blanca ajustada que le marca los pectorales y un pelo demencial que le sale del pecho que jamás vi. No es mi onda pero me calientan sus pectorales.

Me lleva a recorrer la guest house, que se parece a la vecindad del chavo. Hay un patio en común donde lavan la ropa, y al lado una fuente con agua potable con un KAXARRITO arriba de la tapa que usan para llenar las botellas de cada huésped.

vecindad

quebonitavecindad

Mi habitación es una cueva donde jamás pasaron un trapo. El baño tiene un hibrido entre inodoro y pozo. Al principio pienso que es un inodoro raro pero el español me dice que el borde no es para sentarse sino para pararse y hacer una sentadilla. “Ya te enseñaré”. Ruego al cielo que no me den muchas ganas de cagar, aunque sé que en los días que pase acá voy a tener que hacerlo.

No me preocupa cagar en un pozo, pues he hecho mucha sentadilla para cagar en otros lugares. El problema es que tengo diarrea desde que llegué a India y sería un placer NO CAGARME LAS PIERNAS, pues vieron que la diarrea es como el amor, impredecible. No sabemos para dónde va a disparar.

banioguesthouse

Miro para arriba y ¿qué encuentro? Una lagartija de lo más amenazante. Me asusto pero me calmo inmediatamente. Asustarme es un reflejo. Estoy ascendida y me chupa un huevo. Hasta me da ternura. Tampoco es que la voy a acariciar y darle de comer en la boca, claro, pero o me acostumbro a las lagartijas o voy a vivir con paro cardiaco constante, pues no van a desaparecer.

lagartivalasciva

Dejo mis cosas, me ducho y salgo con el español, Joaquín (sí, tiene nombre de nene down). Me cuenta que es músico y viene a Pushkar todos los años.

Caminamos por la calle y se saluda con todos. Para mi sorpresa está lleno de argentinos. Pushkar tiene algo que no tienen los otros lugares de India que visité: una atmosfera tranquila y de parador de playa. Agarramos unos callejones y salimos al lago sagrado que está en el centro del pueblo. Es la primera vez que me quedo fascinado con India.

Cruzamos un edificio para pasar al otro lado del lago y está lleno de monos adentro. “No los mires a los ojos”. Les paso por al lado con PÁNICO, sumisa total mirando el piso, pues los monos son muy lascivos y MALOS, peor que los xanxos. Uno tiene esa imagen del mono bebé con pañal en el programa de Tinelli, tomando mamadera abrazado a alguien, pero déjenme decirles que NO EXISTE ESO. A ese mono lo deben haber sedado. El mono es malo, agresivo, te saca la comida de la mano y te mira MAL.

Joaquín trabaja seis meses tocando en bares en Europa y con la plata que junta pasa los siguientes seis meses en India. Hace siete años que lo hace.

La gente que viaja durante tanto tiempo no deja de fascinarme. Yo planeo estar así durante un par de años, pero recién llevo tres meses y me cuesta mucho. Tengo arranques de volver a Buenos Aires, de estabilizarme. Cada vez es menos frecuente y ni se puede comparar con Egipto, donde una vez me desperté llorando y me puse a buscar departamento en Palermo y a sacar cuentas de cuanto gastaría si alquilara un tres ambientes.

Miramos el lago. Los hombres se desnudan y se meten mientras un sacerdote les tira flores y los bendice. Las mujeres también lo hacen pero se meten con ropa. Se paran adentro del lago y se hunden, salen, se hunden y salen.

– ¿Tienes hambre? Vamos a comer. Conozco un restaurant cerca de la guest house.

Se larga a llover granizo, corremos por las calles riendo, DE LA MANO, enamorados. Llegamos y pedimos dos pizzas. Lo que extrañaba comer pizza, chicos. La disfruté mucho y me hubiese comido tres más pero con lo que cuesta una pizza en India pago tres noches de guest house.

espaniolpectorales

Volvemos a la guest house. Cada uno a su habitación. Al rato escucho toc toc en la puerta. Abro.

– ¿Qué haces, chaval?
– Nada, pasá.

Entra, lo agarro de la cintura y nos empezamos a besar. Ay, escribir “besar” me hace tanto ruido. Me parece romántico total, casi como decir “hacer el amor”, pero no sé qué otro término usar. “Tranzar” me suena a Cebollitas y a que tengo doce años y vivo en los 90s.

Nos tiramos en la cama y después de franelear mucho me pregunta si tengo GOMA. Yo no sé qué mierda es goma pero intuyo que es preservativo. Saco uno del neceser y le digo, “tené cuidado que hace tres meses que no cojo”. Siempre digo lo mismo porque el hombre suele ser bruto y piensa que el culo es una vagina, y NO. Entre las hemorroides y alguna que otra fisura anal, mi culo ya tiene demasiado daño como para sumarle algo más. Igual el pene de Joaquín es estándar tirando a chico. Me empieza a HACER EL AMOR y no la siento mucho. Es como si me hiciera el amor un niño de ocho años.

Cambiamos de posición a una donde la siento más y todo va de perlas. Acabamos y le pregunto por el show que va a dar hoy a la noche con su banda.

– ¿Qué música tocan?
– Es una mezcla. Música de medio oriente con música gitana, algo de flamenco… jazz. ¿Te gustaría venir?
– Me encantaría pero tengo que escribir un artículo para una revista de Argentina.

Jamás, chicos, pero JAMÁS me van a enganchar para ir a esos recitales de mierda donde tocan música experimental y fusionan música electrónica con flamenco y FOLKLORE, porque las mezclas que hace esta gente son siempre así: música celta con rock and roll y BOSSANOVA. Cuando le pregunto qué instrumento toca me dice “es una tabla de acero con agujeros que compré en Pakistán”. UNA TABLA, ME VUELVO LOCA.

Se va a su habitación y yo me voy a caminar alrededor del lago sagrado. Me siento bien. Me siento bien de verdad. Bordeo las escaleras que dan al lago y veo a la gente reírse, rezar, ponerse en bolas y hundirse en el agua, salir, hundirse, salir. Por primera vez disfruto India.

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About Martín Cirio

46 comments

  1. Me encantan las fotos descriptivas de #LaFaraona

  2. Qué lindo leerte más tranquilo! Disfrutá.

  3. Ssisiisisiii alegria Sandy!! A disfrutar!!

  4. Epaaaa el español está re lindo eh!! Siempre bien atendida mi faraona, aunque esté en el culo del mundo. Qué lindo que estés disfrutando! Esos lugares a los que vas me dan miedito, pero luego de que tu los domas todo es distinto. Morí con el XANXO del post anterior, me da paja comentar dos veces. QUIERO MAS, SE LO EXIJO.
    Amolé.

  5. la felicidad me inunda el alma al recibir una entrada de que esta disfrutando a pleno de la india o gran faraona. El español, 10 puntos.

  6. dos cosas: porqué hay que ponerse en cuchillas y no sentarse en el baño????? :S y otra: andá al recital, open your mind y deja de escuchar pedorradas! jajaa

  7. Me encanta que te enfrentes a las lagartijas como Khalesi a los dragones. Mother of lagartijas, terminarán siendo tu ejercito

  8. QUE DECEPCION (voz de travesti) que el español haya sido “normal” con esos vellos en el pecho uno se imagina un semental que te va a dejar sin poder sentarte.
    Que bueno que le este encontrando la vuelta de tuerca a India faraona

  9. Me gustó Joaquín!!!!!!! esos pectorales… mmmmmmmmm y los pelos, my god!!!!!!!! son demenciales!!!
    me encanta leer que estás contenta Faraona, porque es lo único q importa… Algo que aprendí gracias a vos es q en India hay xanxos lascivos y monos atrevidos, lo que siempre viene bien para quedar como una persona viajada en una reunion social, no????
    te amo, y quiero q sigan las aventuras con el español!!!!!!!!!

    • Cuando te pregunten sobre Cairo podes nombrar las pirámides y A LA XINOXINA, que es una deidad a esta altura.

      Te amo muxo, si me dispensas me retirare a disfrutar de Joaquín y su pene de dos centímetros.

  10. El español tira a pélud siempre. Amo actitud MONO de “no me podés tocar andate a la mierda.”.

  11. no esta mal el español a pesar de su #pelaje .me parece muy bien que no quieras ir a verlo tocar pues se hacen los innovadores y esa musica celta mezclada con rock es un espanto. por lo que veo hay kaxarritos por todos lados. amamos que estes disfrutando faraona, ERA HORA.

    • Es como conocer a alguien que tiene una BANDA TRIBUTO A SABINA. De solo pensar que voy a un bar de San Yelmo a verlo tocar me agarran ganas de perecer.

      Estoy SERENA y con cara de GARXADA. Dios te da Y TE QUITA. Hoy me dio y lo agradezco.

  12. Que lindo leerte en paz. Es hora Corazona, cuánto lo mereces! Cuidate de esos monos calientes.
    Una vez uno le saltó en la cabeza a mi mamá y la mordió. Horror. Todavía tiene la marca de la mordida.
    Te adoro.

    • Ay no, que espanto. Pero a donde fue que había monos? Pensé que en Argentina no había, salvo en el programa de Tinelli.

      Te amo muxo. Nunca te acerques a un mono.

      • Fue en mi época de infancia paraguaya y el mono vil era mascota de unos imbéciles que lo dejaban pancho en la vereda. Imaginate un pueblo sórdido, bueno algo peor.
        Te amo con mis tetas.

  13. que suerte que estas a gusto..el español aunque la tenga #xica parece copado…me alegro por vos..love you!

  14. Me encantó este posteo, mi querida aventurera. Y sobretodo me encantó lo ascendida que estás… apenas unos días atrás hubieras corrido como #LOCA al grito de “lagartija, lagartija”… no quiero aceptarlo, pero me parece que ese retiro del demonio ha generado un cambio en ti.
    Amó a los españoles, son lo mejor en el amor. Mi reino por un español que me venga a rescatar de las garras del sistema capitalista.
    Disfruta de estos días de paz, en ese lugar que comienza a agradarte.
    que tengas un bello fin de semana mi bella faraona y reina del amor.
    Muack (como me besaba un español en sus cartas de amor)

    • Los españoles tiene algo PICARO y a la vez primer mundo. Una mezcla de Buenos Aires con Londres que coincido, nos vuelve locas. Y son BUENOS AMANTES. Tienen BUENA CAMA. Podría seguir asi hasta morir.

      Que bello que puedas entenderme pues tambien anduviste con alguno.

      Te amo.

  15. Faraona querida la leo desde que esta en India, pues seguidora de @bonaerense. Obviamente la amo y soy su súbdita desde entonces, evangelizo su blog entre mis conocidos porque nadie debe privarse de sus escritos. Le cuento que todos esos kaxarritos me hacen recordar un viaje a lo más profundo del monte santiagueño, lugar donde nació mi padre y en donde el kaxarrito fue mi fiel compañero. La amo. Cuídese y siga disfrutando.

    • Bella caro, te abrazo y tomo bajo mi ala. El kaxarrito es como LA PIEDRA FILOSOFAL, algo que pertenece a nuestra vida y sino DEBEMOS BUSCARLO pues nos aporta sabiduría, como la papa.

  16. ” la diarrea es como el amor, impredecible” ademas de FARAONA, poeta.
    🙂

  17. AY FARAONA MIRA SI CONTINUABAS CON LA MÚSICA Y TE CONVERTÍAS EN LA VERSIÓN ARGENTA DEL ESPAÑOL?? NO QUIERO NI PENSARLO.
    DISFRUTO MUCHO DE QUE USTED DISFRUTE. LA AMO.

  18. Uhhh este gallego esta bueno, el tamanio es lo de menos, a menos que sea muy pequeño, pero si tira a normal, alta fiesta te podes hacer!! Lo veo medio hipon igual!! que bueno que encontraste un lugar mas tranquilo!!!!! queremos ver a la faraona bañarse en el lago(onda (#BAUTIZZZMO, #Voz de travesti)

    • No me quejo. Mientras el tamaño no Sea 12×3 esta bien. Me ha tocado muxo maní en la vida y se apreciar un pene normal valorando siempre que SE PARE, pues tambien me han tocado FLANCITOS.

      Acá estoy muy feliz pues me recibieron como se debe, a pura pija.

  19. Ay, Faraona, ese gallego es de lo mejor que te he visto.
    Amo muchos a esas lagartijas, especialmente porque al parecer son geckos y si en un arranque de ira le sodomizás la cola esa lasciva que tienen vuelve a crecer, son seres de luz.
    Por otra parte verás que ese inodoro va a ser amistoso con tu culo y te va a aliviar hemorroides y fisuras pues nosotros deberíamos cagar cual MONOS que somos y no en ángulo recto, lo cual nos hace estreñidas y ninguna xota nos quiere así.
    Disfrutá tu vecindad y ojalá esclavices multitudes.

    • Ojeli, madre, que tenía los dientes un poco perjudicados. O sea, color normal pero XUEKOS.

      Joaquin también me comentó lo de cagar en cuclillas, como las bolivianas cuando paren hijos, pero una es muy occidental para aceptarlo.

      Te amo NEFER, tenés nombre de DIOSA EGICZIAAA.

  20. El pelo de ese español es demencial madre, depilalo mientras duerme.
    Me ponen muy mal esos cubiertos arriba de la pizza porque después seguro estaban todos grasosos, qué asco.
    Estás ke flakita y muy besha. Comprate un saree (#TRAVESTY) que son muy hermosos, iría a ese juntadero de mugre y SIDA sólo para usar mil. Estás sacando fotos re lindas. Te amo

    • Tiene todo el cuerpo cubierto de pelos, TODO, hombros, espalda. A mi no MESITA nada eso, pero cuando subte a tu habitación y se desnuda, ES OTRO CANTAR, jiji.

      Los saris son muy bellos, YA HE USADO,pero me ocuparían la mitad de la moxila.

      Te amo! Gracias por lo de las fotos pues una SE ESMERA.

  21. Me vuelvo loca con el pelaje de este tipo, después de un par de serruxadas, vendé su pelo como lo hacen las albinas de Susana Gimenez!
    Medio dudosa la remera con tanto escote, pero por el resto, está muy bien eh, se puede acusar a India de privarte de las interesantes aventuras que te daba Egipto, pero jamás de xongos, lo cual, seamos sinceros, ES LO IMPORTANTE.

    • La remera de escote la usa porque SABE QUE ES ZECZIII, pero claro que es dudosa y nadie que no viva en los 80s la usaría.

      He hecho ANALISIS de por qué India es diferente a Egipto y creo que es porque acá estoy viajando de ciudad en ciudad, y en Egipto estaba quietita en Cairo. Estar viajando constantemente hace que te separes de la gente que conocés. Igual NO TE MENTIRÉ. Acá estoy XOXA, celebrando LA VIDA saltando en el pene medio del español.

  22. Mi bella Faraona, perdona mi demora, ya que este fin de semana estuve algo ocupada con los planes finales de mi casorio homosessualll (2 de Mayo). Me encanto este post, ya que te siento mucho más tranquila, hasta pudiste convivir con la pequeña lagartija, tan linda ella. Ahora el español está bueno, esos hombres peludos me exssssiiiiitan, obvio #xica. Me encanta que te den una buena serruchada! Me encanta también cuando pones fotos explicativas ya que nosotras de primer mundo, no podemos imaginarnos dichas condiciones (NOT, dice la mexicana, jaja). Como siempre, un placer leerte.

    • Primero quiero decirte que AMO QUE ME DES EXPLICACIONES. Tenemos una relación de pareja en la que sos el hombre, claro, y yo la mujer que PIDE EXPLICACIONES. Amo que estés tan cerca de tu casamiento. Estoy muy eager por ver las fotos, videos, y todo lo que vas a subir. Te amo a vos y a tu futuro marido. Me hacen creer en EL AMOR.

      El español es DEMASIADO peludo. Está todo cubierto de pelos. Todo.

      Te amo y te bendigo en el nombre MÍO, pues soy faraona y no respondo a Dios, pues soy yo.

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