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Roy, el israelita

Me levanto a las seis de la mañana pues #Mucama. Si algo me dejó la pobreza es la costumbre de levantarme entre las seis y las siete sin importar a que hora me acueste.

Estoy muy cagada de hambre así que me pongo ropa y bajo las escaleras. Intento abrir la puerta de entrada pero está trabada. En vez de buscar por qué está trabada, HAGO FUERZA E INTENTO ABRIRLA. Hago un ruido tremendo porque soy xica bruta. Sale el dueño de una habitación abrochándose el pantalón, sin remera, y viene a abrirla. Su panza se mueve de manera lasciva y le veo los pelos que tiene alrededor de los pezones. Destraba la puerta y dice, “ya podés salir”, desplegando una sensualidad más allá de lo terrenal.

Camino dos cuadras y llego al lago. Algunas personas ya se están bañando desnudas. Me saco las sandalias de peregrina pues #LugarSagrado. Me las dejaría puestas, la verdad, pero ayer un sacerdote me vio y casi me caga a tiros. Me da mucho asco caminar entre la mierda de vaca y el maíz que tiran para que los animales coman. Sacando eso, este lugar es increíble y entiendo perfectamente qué hace que el español, Joaquín, haya llegado hace un mes y siempre diga, “me voy mañana”, pero nunca se vaya.

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Enciendo Grindr y un tipo de Israel me habla.

– ¿Tenés algo que hacer?
– Solo quedarme acá sentada y esperar que me lleve la muerte.
– ¿Querés subir un monte y ver la mejor vista de la ciudad?

Escalar monte. Qué bello. Además no hago sentadillas hace cinco días.

– Sí, juntémonos ahora.

Voy para su guest house. Me ve y me saluda abrazándome. “Me llamo Roy, un gusto”. No entiendo el concepto de abrazarte con gente que recién conocés, pero el viajeronoturista es de abrazar. Roy tiene un cuerpo raro, de teletubbie, y una remera similar a esas argentinas que dicen PATAGONIA.

Vamos para el monte y cuando empezamos a subir se saca las sandalias. “Me gusta conectarme con la naturaleza y sentirme uno”. Me río, pensando que me está cargando, pero no. Yo me quedo con las sandalias puestas y si pudiera me pondría las botas Salomon, con medias largas. Quiero tener el menor contacto posible con este mierdero.

La charla es mediocre. Roy me habla de espiritualidad, de cambiar su vida, de TRANSMUTAR ENERGÍAS. Tiene mambo alquimista.

– A veces salgo a caminar solo por el desierto. Somos solo dos, la naturaleza y yo. Me pongo auriculares y escucho música.
– ¿Qué escuchás, Britney Spears?
– (Me mira como si le estuviera diciendo una incoherencia) No, música israelita, o tambores.

TAMBORES.

Con cada escalón que subo mi cara se congestiona más. Estoy muy transpirado. Me arrepiento mucho de haber aceptado subir el monte. No sé en qué momento pensé que hacer esto era buena idea, y tampoco entiendo por qué accedo a conocer a esta gente. Me acuerdo de mis citas por Tinder en Buenos Aires. Una vez conocí a un tipo de VARELA que me dijo, “vas a probar el mejor batido de frutilla de tu vida”, y me llevó a un local en Lavalle, Microcentro, con un ploteado lleno de frutas muy pixeladas, tubos de luz blancos, mesas y sillas de plástico, y una chica que atendía en top, semi desnuda.

En esos momentos una siempre se pregunta, “¿cómo terminé acá?”. Sex and the City nos ha cagado la vida. Pensamos que las citas son GLAMOROZAAAS, pero en la realidad, amiguitos míos, terminamos en un local de jugos en Microcentro. Bienvenidos a la vida real.

Llegamos a la cima y nos sacamos fotos Indian style, como modelos. “Ahora con un beso”, dice Roy. Nos damos un beso y me re caliento. Pero mal. Como cuando era virgen y que me pusieran la mano en el culo ya me hacía acabar.

Bajamos el monte, yo con una erección que no puedo más.

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– ¿Querés conocer mi guest house?
– Sí, claro.

Bajamos la montaña y nos metemos en la guest house, subimos las escaleras a mi habitación y nos empezamos a besar (#besar). Se saca la remera y tiene unos pectorales que mamita. Me calienta mucho. Tiene panza como bien observarán en la foto pero sin remera está mucho mejor que con remera.

Le toco el culo y es como si le tocara la parte antes de empezar la cola a un gato. Roy está en éxtasis. Es pasiva, chicos. PASIVA. Si esto me pasaba unos años atrás hubiera sido la muerte, pero en Jerusalén, hace dos años, descubrí UN NUEVO PODER DE FARAONA, pues como faraona soy INFINITA, INABARCABLE. Soy jujeña, borracha y fiestera, pero también porteña, cosmopolita y chorra.

Le meto un dedo en el ogt, lo abrazo y aprovecho para llevarme el dedo a la nariz y OLERLO para ver si tiene olor a kaldyto, a culo transpirado, pues después de subir y bajar la montaña no estamos de lo más limpios.

Sí, tiene olor así que sé que no voy a pegarle lambida de ogt. Él me propina un bello bucal mientras yo le cacheteo el orto, una práctica muy noble que me encanta. “¿Te gusta, puto?”, es mi frase de activo de cabecera. Alterno con, “cómo te gusta la xota, eh”. Me encanta el juego de roles. Yo faraona, elevada y DOMINATRIX. El otro sumiso y obediente.

– Tomá un forro, cogeme.

Mi corazón se detiene. “Quiero que me cojas”. Ay, dios, ¿y si se me baja? Basta, no hay que pensar. En Buenos Aires dejé de coger como activo porque llegó un momento que con forro puesto y el otro en cuatro se me bajaba, y mi corazón no podía resistir más humillación ni más frases “es la primera vez que me pasa”. Me pasó, más o menos, diez PRIMERAS veces, jiji. DIOS TE DA Y TE KITA. Me dio en Jerusalén, me KITÓ en Buenos Aires. “Sí, te voy a re coger”. Me pongo el preservativo y se me pone gomosa (GOMOZAAA). No está apta para entrar. Me quiero morir. La situación se está repitiendo. Él en cuatro, listo, y yo transpirando porque no la puedo poner dura. Respiro profundo. Le toco un poco el ogt y se me para de nuevo. Él me repite que quiere que lo coja. Faraona, es tu momento: A BRILLAR. Le golpeo el orto con la xota y le digo, “¿te gusta, puto?”. Me encanta golpear con la xota. Cuando soy activo les golpeo el orto o les cacheteo la cara. “Sí, me encanta. Entrá, dale”. La empiezo a meter despacito y, para mi sorpresa, sigue dura. Me relajo y, una vez adentro, le doy MASA.

Acabamos y nos quedamos charlando en la cama, abrazados. No puedo creer que en este pueblo de tres habitantes esté cogiendo tanto y Dios me haya DADO DON de nuevo. Siempre ocurre en una ciudad sagrada, como Jerusalén o Pushkar.

– ¿No crees que este encuentro puede ser parte del destino?
– Sí Roy, seguramente. Escuchame, Joaquin debe estar abajo y si me descubre con vos temo que ME FAJE. Andate antes de que sea tarde, por favor.

Se cambia, le abro la puerta y, antes de que salga, le pongo un dedo en la boca, callándolo, y le digo, “que sea nuestro más preciado secreto. Nuestro secreto DE AMOR”. Se va.

Entro a bañarme, me pongo otra ropa y me voy al lago pues una es AGRADECIDA con los dioses. Me mojo los pies, junto las palmas de las manos, cierro los ojos, y repito mi mantra: DIOS TE DA, DIOS TE KITA.

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About Martín Cirio

45 comments

  1. Que flaquiiiiito que estás y precioso.
    Amo profundamente ese lugar y a ti que nos llenás de aventuras.
    A Roy se le da eh.. cuando dijiste teletubbie flashee gordo tetas en cono style pero luego vi la foto y no está nada mal.

    • Gracias mami MARKETA (algo que ver con LA FAFAFA????).

      En la foto sale beneficiado pero da gordo teletubbie, igual desnudo tiene cuerpo TALLADO POR LOS DIOSES, salvando la panza.

      • jajajaja es por un personaje de Milan Kundera (#adolescencia) que era una PUTA TREMENDA. Pero también se aplica a la MILONGA, ponele.

  2. ESA REMERAAAAA

  3. Llego a ver esa remera de ABBA en este pueblo de mierda en el que vivo y me la compro EN TU HONOR.Amé a Roy, muy romanticón todo realmente, pero la ultima parte del dedo en la boca para callarlo despues de que le revolviste el KALDYTO me dio cosita.
    Amo tus aventuras, ojalá Dios te dé todos los dias (y los chongos tambien, jijiji)

    • Esa remera de ABBA es tan genial que aún luego de diez años de haberla comprado, NO LA TIRO. Hasta que no se descascare el PLOTEADO, no la tiraré.

      La última parte es POLÉMICA, lo admito, pero me gustó DEJARLO LIBRADO A LA IMAGINACIÓN, pues no sabemos QUÉ DEDO USÉ.

      Te amo KPA.

  4. Aleluya por la vuelta del DON. Por dios ese local de jugo es el de la peatonal de Lavalle??? Me muero muerta si es el mismo. Cuánta marginalidad. Quién no acepto coger en un motelucho con cucarachas de voyers sólo por comer XOTA?.
    Volviendo al asunto de los mierderos, te llevaste algún fungicida potente no?
    Ahora con el asunto del cuerpo del teletubie, OMITISTE contarnos cómo tenia la xota. No te cogió, pero tus fans siempre queremos saber. OK, YO QUIERO SABER.

    • Siii, es ese! El que está casi en una esquina, creo que es Esmeralda y Lavalle. Vos tenes una cara de HABERLO FRECUENTADO, Y MUCHO.

      Una por xota, ENLOQUECE. Acepta todo. Yo he cogdo en UNA PENSIÓN, en el suelo, al lado de ollas.

      Roy tiene el pene muy xiko y no vale la pena mencionarlo. Es maní. No exagero. Le debe medir ocho centimetros.

      Te amo muxo porque sos CURIOZA Y GOLOZA. Te encanta LA XOTA.

  5. Corazona me olvide de decirte que estas tan flaquito que podes protagonizar la versión TRANS de Abzurdah. Amo pero comete algún guiso potente de vez en cuando.

  6. Lo primero que quiero decirte es que entre las fotos y tu relato detallado ME HICISTE CALENTAR y estoy en el laburo. Albricias por la vuelta de EL DON y la rigidez de tu #xota. Roy está más bueno que la pizza de Las Cuartetas, dale duro y parejo 😉

    • Me siento 50 SOMBRAS DE LA FARAONA. Me gusta despertar EL DESEO entre mis LECTORES. Roy está bien de cara pero se pone remeras ESTILO PATAGONIA. Igual yo ando con las mismas dos remeras para todos lados, pero al menos me quedan SOÑADAS.

      Te amo.

  7. Cuanto amor #sexosalvaje te ha dado pushkar..yo que vos no me voy de ahí ni locaa* Me encanta que la faraóna este siempre lista dispuesta al revolcon con Roy que esta mm mm ..#potable y la adrenalina que entre el español al cuarto .uhhh No veo las hs de saber cómo sigue todo ..mientras tanto disfrute mi estrella pop * ♡

    Dios te da y te quita seguiré ese mantra para ver si se me aparece una #xota como la gente * y por cierto estas más lindoo que nuncaa #divain besos desde córdoba .
    shele_gi

  8. Dios te da, Dios te KITA!!! Dos serruchadas en dos días! Nuestras oraciones han sido contestadas, gracias #Xinoxina! Tengo que ser enfermo, porque me dio TANTO gusto que pudieras coger a ese puto Israelita! Me acuerdo de tu viaje anterior de Gaucho ACTIVO!!! Bendiciones!!!

  9. Faraona, te felicito la decisión de irte a Pushkar porque ese lugar te está dando las mejores experiencias!!!! seguramente con tu sabiduría de Faraona intuiste q ibas a recibir altas serruxadas allí!!!!!
    yo todavía sigo deslumbrada por Joaquin, no me pidas q me encariñe ahora con Roy pues #xicafiel 😛
    te venero!!!

    • Madre MARTAAAAA, yo me llevo muy bien con los lugares sagrados. Siempre termino cogiendo a lo loco. Te pido que DIVIDAS TU AMOR ENTRE JOAQUIN Y ROY, pues la verdad que estoy viviendo muxas más cosas con Roy que con Joaquin.

      Te amo muxo.

  10. Aprendí mucho sobre sexo entre dos muchachos leyéndote esta vez. Nos estás educando a todos. Gracias por tanto, perdón por tan poco.

    Te regalo este temita que cuando me apareció en spotify no pude evitar pensar que te gustaría:
    http://www.youtube.com/watch?v=HLCasyAh7ic

  11. Dios te da Dios te KITA sera nuestro nuevo #LEMA definitivamente. bella experiencia secsual faraona, ese lugar no para de sorpendernos.
    amé Canción travesti de la semana. el otro dia escuchaba Thalia y me acorde de vos, pues #fielsubdita, y cantaba a los gritos por la calle, como corresponde. le amo

    • La canción de esta semana es ÍNTIMA, solo para xikas profundas. Yo estoy enloquecida con “como tu no hay dos” de la Thali, y la canto a los gritos como se canta cualquier canción de Thalia.

      Te amo!

  12. Ganesh te está bendiciendo con muchos xongos madre, es una señal de que tenés que quedarte ahí más tiempo. Éste me gusta más que el español peludo, a pesar de sus remeras de la PATAGONIA. De perfil no tiene un aire a Christopher Meloni? Por ahí estoy flasheando.
    Escribiré en aerosol “Dios te da, Dios te KITA” en las paredes de mi cuarto como una adolescenta fan que acaba de descubrir green day

    • De acá me sacan a escopetazos. En este bello pueblo sagrado encontré muxa xota y una debe tomarlo como UNA SEÑAL.

      Acabo de googlear a ese señor pues no negaré que no tenía idea de quien hablabas. Puede ser. Solo un aire, claro. También tiene un aire al teletubbie violeta.

      Te amo!

  13. querida Faraona, la leo hace unos meses y debo decirle que a usted le debo mi alegria, mis risas y mi emocion, su blog es lo unico que me hace reir mucho ultimamente pues estoy embalsamada (patagonian slang para embara) y las hormonas me tienen muy amargada. En usted he encontrado esa dixa perdida.
    Por otro lado, le cuento que he regresado a la #patagonia como bien inspira la remera del israeli, a vivir una vida tranquila (?) luego de 8 years in London (#enqueestabapensandomaigodalvolver), muy amiga de nuestra querida Dani – que no entiendo por que la bitch amarreta no nos presento en su momento cuando se lo pasaron de joda por London.
    Sepa que ya la quiero muxo. Que sigan los exitos sagrados.

    • Bella Caro, el embarazo es ese momento ESPECIAL que una puede usar para DEMANDAR. Yo estaría pidiendo MASAJES DE PIES Y SEXO ORAL de manera constante.

      Le pregunté a Dani POR VIA PRIVADA por usté y yo tampoco entiendo por qué no nos presentó. El cambio tremendo que debe haber sido volver a la Patagonia luego de vivir en Londres. No quiero ni imaginarlo. No sé ni si con mis poderes de faraona podría sobrevivir a eso. Si al menos fuera Londres – Buenos Aires, pero la patagonia. Necesito más detalles del porqué. Imagino que volviste por LA XOTA, pues lo veo en tu embarazo. Ahí ALGO PASÓ, MAMITA.

      Te amo.

      • me parece muy bien que hayas chequeado con Dani x privado, pues habia que descubrir si era una impostora. Yo tambien pensaba que el embarazo era ese momento especial casi idilico donde una hace solo cosas bellas y placenteras, pero debo decir que en mi experiencia es todo una gran MENTIRA usada para evitar la extincion de la humanidad.
        En cuanto a su duda, creo que volvi porque me agarro ese virus muy comun de los treintipico, donde por alguna razon me aburri de tomar champagne en eventos copados en Londres a diario, para pensar en cosas como la familia, la estabilidad y esas cosas.Al no tener la suerte de Dani de conocer a mi Stuart,solo xotas amorosas pero fobicas, no tuve mas remedio que volver a sudamerica donde los hombres todavia tienen una mirada mas primitiva, que incluye garxe con el milagro de la vida.
        Pero no lo se. Extranio las drogas y el alcohol que daban sentido a preguntas tan profundas como la suya. Seguire reflexionando. Piquito.

        • Claro, además Londres ES ESO, champagne, meterse en un baño y aspirar hasta las miguitas del pan, y asi hasta tener cincuenta años y estar totalmente dañada.

          Yo pensé que era fácil encontrar un stuart. Tal vez fuera de Londres do de todo sea mas tranquilo. Igual madre, si acá tenes AMOR, podes sniffar en LA PATAGONIA. Pero al menos anda a Buenos Aires, pero claro, luego de lo eres se siente muy cabotaje. En bs as tomamos PACO.

          Ahora que se que no sos UNA IMPOSTORA, te amaré, pues las amigas de Dani son mis amigas.

  14. Nunca nadie ha cogido tanto como vos en la India faraona!

  15. yeguoooo tengo 10 kilos de mássss aaaaa

  16. Para mi esta seguidilla de serruxadas, se debe a que te elevaste entre tanta meditación… BUENO, NO, es que Pushkar parece estar llena de turistas que quieren enfiestarse, y lo celebramos! La faraona merece ese trato e incluso más, tanta vigilia por plaza de mayo pidiendo por vos surtió efecto, que florezcan mil xotas!

    • Yo estoy ENCANTADA con estos bellos regalos que DIOS me da, sobre todo en este lugar sagrado que lee mi mente y me da lo que necesito. Hay que venir a coger a Pushkar, eso diré el día que escriba un artículo sobre turismo en India.

  17. Roy está potable, mas su remera es una patada en las hemorroides (#SUPERFICIAL). Igual a usted Faraona qué carajos le importa si lo tuvo desnudo para la chanchada. Amo como relata sus historias sexuales, sos la Silvia Day de oriente!

  18. Totalemnte de acuerdo en que la remera de Roy es muy patagónica, aquí las venden en todos los negocios.
    Noto la sorpresa de todos tus comentaristas con relación a tu peso, creo que es una de las cosas que te dejó el retiro… una figura envidiable.
    Faraona me alegro que estés disfrutando tu estancia en india…
    te mando un gran beso y seguí posando para las fotos en estilo indio
    #Loveyou

    • La gente me incita a estar gorda cuando no hay nada mas bello que parecer enferma y estar PIEL Y HUESO. Lo disfruto mientras dure pues sabemos que una es ÁVIDA DEL SANGUCHE.

      Te amo LALA.

  19. Faraona: no merezco tanto DON de ESCRITURA. Un post hermoso sobre el amor y el serruxo, la felicito.
    Espero que siga manteniendo ese DON preciado.

  20. Apruebo el Roy, lástima que es #PASIVAAAA (VOZ DE TRAVEZTI), de activa o versátil hubiera sido más divertido. lo que no entiendo es una cosa (#cozaaa), este chabon subió en patas al monte, pisando todo el mierdero, me imagino que del mismo modo bajó, no entiendo como lo dejaste subirse a tu cama, con todas las patas mugrientas, lo hubieras manguareado un poco antes, y matabas dos pájaros de un tiro, el olor a caldyto y las patas sucias. E imagino que después el buen Joaquín te dio una buena serruxada para compensar.
    Por otro lado te cuento una nueva, no sé cómo ni cuándo, ni como peor un portugués me agrego de no sé dónde y estamos chateando muy felices todos los días, y quiere que lo visite en su casa en Lisboa. Es obvio que quiere alta serruxada. Más veremos qué pasa más adelante.

    Besos y que la sigas pasando genial, con muxo #seczoooo!!!!

    • Cris, mi cama ES un mierdero. Yo duermo en bolsa de dormir. Ya subiré foto ILUSTRATIVA. Además es una cama tamaño king y yo duermo de un lado y con él cogí en el otro.

      Necesito que me cuentes más! Vos no estabas de novio con un brasilero? Qué pasó? Pensé que era el de la foto de perfil. Si no querés escribir acá mandame privado pero NECESITO SABER. Tu historia de amor se me fue al carajo cuando volviste a Buenos Aires y no te quedaste en Brasil.

      Besooo!

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