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Secreto en la montaña

En la habitación (desde ahora: LA PIEZA) frente a la mía hay una familia de suecos que vive hacinada, pues las piezas son todas iguales: una miniatura de 2×2 con baño. El hombre debe ser más chico que yo pero tiene una barba de tres metros que le tapa el 50% de la cara. Es rubio, claro. Una piel envidiable, ojos celestes y dientes blancos y perfectos. Ella no sé pues siempre está adentro de su pieza. Capaz la tiene atada y la viola. Los pibes parecen hijos de Maru Botana. Debe ser tan bello ser así de agraciado de manera natural. Una se pasa horas tuneandose y aplicando filtros en Instagram para alisar la piel mientras esta gente se pone cualquier cosa y parece que salió de una revista. Nosotros también parecemos sacados de una revista, pero de la Discovery Health.

Yo estoy en el patio, pasando agua potable del kaxarrito a mi botella. El sueco entra con un hijo colgado en la espalda y el otro de la mano.

– ¿Hace cuanto estás viajando?
– Hace nada, unos tres meses. Vengo de Egipto, y ustedes?
– Hace 238 días, hasta ahora estuvimos solo en India.
– Wow, y con los chicos. Qué interesante.

Mi “qué interesante” quiere decir “qué horror, ¿no te querés pegar un tiro?”.

La gente que cuenta los días de viaje me parece, sencillamente, LOCA. ¿Cómo hacen para llevar la cuenta y por qué lo hacen? Yo no sé cuanto llevo. Estoy cerca de cumplir cuatro meses, eso sí lo sé, pero porque recién empiezo el viaje. Imagino que para noviembre ya no voy a tener idea.

El nene que va colgado al sueco interrumpe.

– ¿Te animás a tomar ese agua?

El sueco se ríe y le dice, “esa no es una pregunta educada”. Me pide perdón. Claro, me ven a mí, villera total, agarrar agua con un KAXARRITO y pasarla a una botella. Este agua está en un tacho enorme que lo llenamos a la noche con Joaquín, el español. Es agua de la canilla, pero de una canilla misteriosa que no funciona durante el día. De noche DIOS la habilita y sale bella agua potable. No sabemos de dónde viene pero es potable. Bueno, TAL VEZ no, jiji, pero vimos que varios indios venían y tomaban agua y por eso lo intentamos nosotros.

taxokaxarro

– Sí, me animo. Pero si en tres días me desangro en el piso de mi habitación y muero les cuento.

El nene se queda frío cuando digo “me desangro en el piso y muero”. Creo que tengo que ser más sutil cuando hablo con KRIATURA.

El dueño del hostel aparece y acaricia a los nenes, “¿Y vos no tenés hijos?”. Yo río, pícara. “No”. “Ya estás en edad”. “Ay, calle, no sea insolente”. Recuerdo a mi psicóloga preguntándome, “¿a vos te genera conflicto el tema de ser padre?”. “No”. “Entonces no tenemos nada que analizar”. Luciana, mi psicóloga. Un ser ascendido. Le mando un beso en la boca.

Suena el celular. Es Roy.

– Hey, ¿querés ir a ver el atardecer a la montaña?
– ¿Eso incluye escalar otra vez?
– Y sí, no hagas preguntas pelotudas.
– Roy, estás muy impertinente hoy. No me obligues a fajarte.

Lo pienso y termino accediendo solamente porque sé que mi culo va a quedar como una roca luego de escalar.

Subo a la pieza a dejar el agua y ponerme medias y las sandalias de peregrina. Quiero tener el menor contacto con la naturaleza posible.

Paso a buscar a Roy y vamos para la montaña.

– Me quiero comprar una laptop, ¿sabés dónde venden?
– No, ¿pero para qué querés una laptop?
– Es que estoy haciendo unos videos para Youtube.
– Ay, qué copado, yo también. ¿De qué son los videos?
– Son de la comida macrobiótica que podés comer según el país donde estés, y cómo conseguir los productos. ¿Y vos?
– Yo… LEO MI DIARIO ÍNTIMO DE CUANDO TENÍA 17 AÑOS.

Le muestro un video y no entiende nada. Él me muestra uno de los suyos y es tan pedorro que quiero morir. “No quería hacerlo gracioso pero al final quedó gracioso”. Miren, chicos, yo no entiendo hebreo pero no hay forma de que esto sea gracioso. Roy habla como retardado, medio lento, y dice mucho la palabra PAPAYA, que la pronuncia así: PAPAIA. Ninguna persona que diga PAPAIA puede ser otra cosa mas que un retardado. Y si se preguntan por qué salgo con él, es porque estoy viajando sola y una SE AFERRA a lo que venga. Además me propina bellos bucales.

Ya van diez minutos de escalada y quiero morir.

– ¿A dónde vas después de acá?
– No sé, creo que para el norte, a Rishikesh, ¿y vos?
– Yo vuelvo a Delhi unos días y después creo que me voy al norte también.
– Genial, o sea que tengo una razón para ir a Delhi.

Lo miro. No sé qué decirle. No vamos a vivir una historia de amor. Cogimos y ya, nada más.

– Esperame que me saco las sandalias así me unifico con la naturaleza.

Llegamos a la cima y Roy saca UNA SANDÍA de la mochila. Una sandía entera. La parte al medio y me da la mitad. Yo me hago la xica fina, la “ay, trajiste sandía, qué loco”, pero la agarro como si fuera el manjar más preciado y empiezo a escupir CAROZO como loca. Soy una gran comedora de sandía.

Me siento en una escalera y él se sienta pegado a mí, me mira y se ríe. Creo que está flasheando amor. Yo me paro y saco fotos del pueblo hasta que pasan quince minutos y Roy dice, “vamos del otro lado que tiene la mejor vista”. Estoy algo decepcionado porque pensé que el atardecer desde acá arriba iba a ser increíble, y está bien, no es que sea feo, pero esperaba algo más.

papaya

Nos paramos, escalamos un poco más y vamos al otro lado de la montaña, la que da al lado opuesto al pueblo. Cuando doy el último paso levanto la cabeza y veo el sol y muchas montañas. Camino un poco más y hay unos diez monos sentados en unas piedras mirando el sol. Hay uno que está colgado a la canilla tomando agua. Nunca vi algo así. No puedo dejar de sonreír. Esta imagen rankea en lo más lindo que vi en mi vida luego del pene de Rodrigo, un brasilero hermoso que aún hoy me produce poluciones nocturnas.

Aparece un perro atrás mío, ladra y espanta a los monos, que bajan rápido y se quedan en una parte a la que el perro no puede llegar. Roy y yo nos sentamos, sacamos unas bananas de una bolsa y comemos dos.

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– Tengo ganas de hacer pis, vení.

Roy me agarra de la mano y me lleva a una parte llena de árboles. Nos damos un beso y me caliento. Apoyo la bolsa en el suelo y, cuando me quiero acordar, ESTAMOS GARXANDO. Él arriba de un tronco, yo sosteniéndome con dos ramas, DÁNDOLE MASA.

Es un momento muy bello en que, por primera vez, me siento uno con la naturaleza.

Claro que la calma se termina, siempre. Escucho ruidos. Me quedo quieto.

– ¿Por qué parás?
– Callate. Creo que hay alguien.

Lo peligroso que puede ser que nos descubran en un país donde ser gay es un delito. Dios, soy un pelotudo. Me hago la estrella porno y puedo terminar en cana.

Escucho hojas que crujen. Hay alguien caminando, lo sé.

– Escondámonos atrás del árbol.

Nos subimos los pantalones y vamos. Desde ahí miro para todos lados a ver de dónde viene el ruido pero es difícil ver porque está lleno de plantas y árboles. El ruido se acerca cada vez más. Yo empiezo a repetir mi mantra: DIOS TE DA, DIOS TE KITA, DIOS TE DA, DIOS TE KITA. El ruido de pasos se intensifica. Roy está frío. DIOS TE DA, DIOS TE KITA. A esta altura, el ruido abarca todo. Escucho un grito de guerra y el ruido de las hojas deja de ser calmo y se descontrola. Salgo de atrás del árbol, dispuesta a luchar por mi vida, y grito: “DIOS TE DA, DIOS TE KITA”, pero no hay humanos sino unos monos de lo más lascivos que quieren robarme la bolsa llena de bananas. Yo me aferro a ella porque soy muy CELOSA DE MI COMIDA. Soy un mono hambriento peor que ellos. “Dásela, por favor”, me dice Roy, que está aterrado. Le meto un sopapo en la cara. “¡Te calmás!”. Estoy totalmente ida. El mono alfa me mira y saca los dientes. Yo también. Gruño. Meto la mano en la bolsa. Los monos están quietos, mirándome. Agarro unas cáscaras de bananas que no quisimos tirar arriba de la montaña. Las saco y las tiro por detrás de los monos. “¡Roy, corré!”. Los monos se dan vuelta y van a buscar lo que tiré. Roy y yo empezamos a correr hasta que volvemos a la ruta que lleva a la montaña. Estamos a salvo.

Luego de eso vamos a su guest house porque una vez pasado el momento de TENSIÓN, estoy lista para PONERLA.

Ay, me encanta usar los términos PONERLA, DAR MASA. Les pido que me dispensen la LICENCIA LITERARIA.

Cuando terminamos Roy quiere que la sigamos, tipo maratón sexual, pero yo ya acabé y veo la realidad como es. No me cogería a Roy si no estuviera re caliente, y ahora no lo estoy, así que vuelvo a mi guest house a leer Eat, Pray, Love, el libro, que es bastante más interesante que la película.

Sandy informa a toda la población:

No sé por qué se desactivaron las suscripciones hace un mes y me di cuenta recién ahora, jiji. Los que ya están suscriptos ESTÁN SALVADOS, pero los nuevos que quieran hacerlo pueden ir a la barra lateral y poner su mail en el lugar CORRESPONDIENTE.

Recibirán mis evangelios cada vez que publique.

Cariños, la faraona.

No quiero terminar esta entrada en la que hubo AVENTURA, TENZION Y ZECZOOO, sin dejarles la última entrega de mi diario íntimo. Esta semana hablaré de mi paso por la secundaria y de MAQUE, la bruja.

About Martín Cirio

32 comments

  1. 1- Roy será lo que sea pero te está brindando #bellozeczooo. 2- Amé tus licencias literarias. 3- En la foto en que están sentados, ambos están con remera del mismo tono y tus pantalones ENGAMADOS con la pulpa de la sandia, no das puntada sin hilo.

    No nos dejes nunca faraona. Te venero.

    • Mis fotos están muy PENSADAS y CUIDADAS. No hay detalles AL AZAR.

      Roy me da bellos bucales pero es tan pelotudo que no me cansaría de fajarlo. Me cuesta mantener UN EJE con él.

  2. Increíble aventura! Tuvo de todo: un atardecer, monos, ZECZOOO, sandía y encima arriba de una montaña!! Parece que se puso bueno el viaje, me alegro por tí, Faraona.

    Ah y usar la palabra PONERLA a todos nos encanta, el que diga que no, miente.

  3. Te amoooooo, sos tan divino que te abrazaría un buen rato aunque NO TE GUSTE.
    Qué lingo coger en la montaña rodeada de monos, nunca me ha pasado pero creo que es lindo. El sobrenombre “turco” me da de alguien con un pene PODEROZO, no se si encajaba en ese perfil tu amigo adolescente.
    Amo que estés disfrutando y cogiendo a troche y moche.
    Besos madrecita, la amo.

    • Me gusta que ME ABRACEN Y ME DIGAN QUE TODO ESTARÁ BIEN. Te permitiré hacerlo.

      Al turco NE LO QUERIA NERENDAR, pero nunca se dio. No se como tiene la xota pero tenia cara de nene mogolico, de esos que te dan sin parar.

      Te amo y BESO EN LOS LABIOS.

  4. Te dispensamos todo mi amada. Hasta que sean tan loca de comer banana cerca de esos monos lascivos. Por dios. Ahora que me volvió el Jesús al pecho te digo que AMO Sandy Activa.
    Pobre Roy, tan romántica ella.

    • Volví para decir que me desmayé de risa con el vídeo. No voy a hablar de ser pobre pues LO NIEGO Y LO NEGARE SIEMPRE.
      Lo importante que iba a preguntar es si estabas un poquito PUESTO en el vídeo?

    • Una NO SE DA CUENTA DE LO QUE HACE, como cuando vivíamos en Lugano 1 y 2 y salíamos A PASEAR de noxe, arriesgándonos al hurto y a ser cagada a tiros desde algún balcón.

      Te amo muxo sos como la virgencita que me protege.

  5. Amada Faraona, no hay nada que me de más pavor que un mono salvaje q está tras la banana… no solo son lascivos, también inescrupulosos!!!!!
    hubiera sido un bello final q ambos miren abrazados el atardecer (quiero decir, un mono y vos) y vos le digas: este es el comienzo de una bella amistad.
    pregunta: Joaquin sigue vigente en la historia o ya lo damos de baja???? debo confesar q tiene un no se qué que dejó huella en mi…

    cuidate mameetah que tus súbditos estamos siempre pendientes de tu bienestar!!!!

    • Lo note en el post anterior. Te AFERRASTE a Joaquín mas DEBES APRENDER A SOLTAR. Seguimos en piezas cercanas pero ya NO ES LO QUE ERA ANTES y ni mencionamos que cogimos. Somos dos AMIGOS de repente. Yo no le hablo casi porque me perjudica que toque esa tabla con agujeros.

      Te amo muxo, roy, los monos y yo.

      • Adoro que me amen los monos!!!
        Sos sabia Faraona, además de intuitiva… no me dejás pasar una!!!! voy a tomar tus palabras y las llevaré como bandera a la victoria!!!! una gran bandera que diga SOLTAR con letras brishantes… te quiero más alla de la cordura 🙂

  6. Ay no, ahora vemos a Roy por lo que realmente es: un gordo que no sabe estar solo y encima está flasheando amor. Ditch him antes de que te siga por toda Asia, madre. No puedo creer la insolencia de ir a dormir a LA PIEZA (justo te vi pasar por el tl en twitter).
    Cuando hablabas de monos me imaginaba unos chimpancés xiquitos y más simpáticos, no esas BEASTIAS. Con eso viven? Me mato. Salgo con un rifle.
    Amo que te pongas el microfonito en los videos, sos toda una profeshonal. Te amo

    • Viste lo que son? Salvajes, malos, lascivos, te KITAN KOMIDA. Los cagaria a tiros yo tambien. No me dan nada de ternura aunque de lejos se vean JUGUETONES.

      Me pongo el microfonito pq siempre quise ESTAR EN LA TELE.

      Te amo, madre.

  7. no hay nada mas lindo que tener ganas de coger y hacerlo..donde sea…la cosa es que si aparecen monos es como un flash..raro..roy esta enamorandose de vos creo que no se despegara de ti….estas muy lindo y flakitooooo

  8. Bellas fotos de los monillos y el paisaje. muy romantico todo, estan para bollywood! Y joaquin que onda? cuanto maxo, mas de una te envidia faraona.
    Amo diario intimo, el aplauso y cuando te diste cuenta que ya habias leido. Uno de chico era pobre pues #menem, pero lo disimulaba muy bien, antes muerto a que alguien lo note. te amo

    • Joaquín está ahí pero fue AMOR DE UN DIA, al menos por ahora. No fue seczo para tirar cohetes. Yo pq soy muy diosa del verbo amar, pero objetivamente no fue tan BUENA CAMA.

      Yo en Menem times la pase muy bien y era rica. El problema vino en el 98 cuando ya se iba, y ni hablar el 2001 que estaba bajo la linea de pobreza, igual claro que JAMAS LO ADMITIA.

      Te amo!

  9. Me encanta Faraona ACTIVA, DANDO MASA! Roy no está nada mal, ya le preguntaste si es versátil, creo que dijiste que tenía una xota pequeñita, entonces talvez no, nevermind.

    Faraona doma Travestis, Lagartijas y ahora MONOS! Ahora, estas muy flaquita, y pues como activo, a mi me gusta que tengan CARNE, como le digo a mi futuro esposo, “I like cushion, for the pushin” jiji. Ya que cuando están muy flaquitos, sus huesos pélvicos te dejan bien moreteado.

    • Lo que pasa es que yo tengo cuerpo muy LATINO. Y engordó como J Lo, todo va al culo (bien) y a LA PANZA (MAL), entonces cuando me dan MASA me flamea todo cual BANDERA ARGENTINA.

      Tu esposo tiene una carita de que me lo quiero llevar a una fiesta y nos reiríamos mucho. Se que no entiende español y no me lee pero siento que el humor es el mismo. A donde secan de LUNA DE MIEL? Pues si vienen para sudeste o tal vez nos crucemos.

      Te amo!

      • Mi venerable Faraona! Nuestra Luna de Miel será en Bangkok por 3 días y en Phuket por 5 días. Estaremos en Tailandia del 16 de Mayo al 23 de Mayo.
        Sí, yo le cuento a John todo el tiempo de tu blog y tus historias. Sabe que te leo desde ya hace mucho años, y soy tu fan #1 de México y USA (Si, verdad???????), no quiero competencia! Ahora, si el pudiera entender to blog, seria tu fan también! Algún día te vamos a visitar Faraona! La Virgen XinoXina me lo prometió, así como los cristianos tienen que ir a Jerusalén, tus súbditos tienen que visitar a su Faraona!

        • Bello papichulo, sos el único al que no le digo MADRE y eso debería ser SUFICIENTE RECONOCMIENTO a mi MAYOR fan méxicano y estadounidense (legal) ahora, ya no más un ilegal que corre de LA MIGRA.

          Qué bello viaje harán, deseo que SE ACUESTEN CON NIÑOS pues sino PARA QUÉ IRÍA UNA A TAILANDIA? Yo aún seguiré en India en esa época pues si estuviera en TAilandia sería muy capaz de ir y arruinarles la luna de miel, jiji. O aparecer diciendo RAUL, MI AMOR, TE ACORDAS DE MÍ?

          Te amo muxo y me hace feliz que seas feliz.

  10. “DARLE MATRACA”, también podrías adoptar.

  11. Amo las fotos ilustrativas. Y el seczo mezclado con suspenso (juro que la luxa con el mono la VI mientras la leia). Pienso que esta bien que Roy se enamore un poco, la Faraona debe ser adorada, debe comer sandia llevada por esclavos y ademas debe vengarse de los que le han roto el corazon anteriormente. x

  12. Una vez lo hice en la reserva de puerto madero, le di un beso al xico con el que estaba entre los arbolitos, y me ecziteee mallll, pero no podiamos garchar ahi, pues #GUARDAPARQUES. El gallego te va cagar a palazos si te encuentra!!!!!!

    • La reserva!! LA RESERVAAAA. Amo la reserva! Pero hay como LUGARCITOS donde todos garxan, fuera de los caminos claro, donde están los animales salvajes y los homosexuales. Igual yo soy xica de cama. La naturaleza para coger no me es funcional, aunque esta vez fue bello, sacando el temita de los monos, claro.

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