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Llegada a un hotel de mala muerte

– ¿Martín Cirio?
– Sí.
– Aguardá unos minutos y te muestro tu habitación.

Me siento en la recepción de este hotel llamado KRISHNA PALACE (sí, me fui de lo de Agostina pues me siento mejor y prefiero la acción que me da hospedarme en cuevas). Me encanta que en India le agreguen “palace” a todos los hoteles. Este tiene un cuadro DE TERCIOPELO colgado de una pared, a modo fastuoso.

– ¿Solamente tenés esas dos mochilas?
– Sí, estoy despojada de lujos, como verás, mas traigo conmigo tecnología de gama alta.
– Ah, ya me parecía. Disculpá que te haga este comentario pero, ¿nunca te dijeron que te pareces a una estrella de cine?

Sí, chicos, les juro que dice MOVIE STAR. Yo, faraona total, engrandecida, me pongo las gafas y le hago caras.

– Sí, me lo han dicho.

Para el indio cualquier persona blanca es una estrella de cine.

– Tenés buenos rasgos -sale del escritorio de la recepción.

¿Me está queriendo levantar o es simpático? Yo siempre tengo esa duda. Para mí un hombre que te sonríe es porque te la quiere dar. No concibo la idea de ser simpático y amable porque sí. Yo no lo soy. Si sos hombre y no me calentás soy un sorete y no te hablo.

– Ay, no me digas eso QUE ME PONGO COLORÁ’.

Subimos dos pisos por escalera y llegamos a mi habitación. Abre la puerta.

-¿Cómo te llamás?
– Janpuripuri.
– Te llamaré Arnaldo pues jamás recordaré ese nombre.
– Vos podés llamarme como quieras.

Por primera vez desde que pisé este MOTEL le presto atención a su voluminoso cuerpo. Tiene una camisa ajustada y un jean con DIBUJOS BORDADOS, estilo Bandana año 2001. Arnaldo es chino, sí, un indio chino, del norte. Tiene la cara medio cagada a tiros, con granos no desarrollados, de esos que no se van nunca más y forman parte de la piel.

– Acá tenés la cama. -la abre y toca las sábanas-. Acá tenés la luz y el armario para dejar tus cosas.

Camina hasta el baño.

– Y este es el baño. Contamos con el servicio de agua caliente las 24 horas -abre la canilla de la ducha y pone la mano-. Mirá, tocá. Está caliente.

Me lleva la mano al agua.

– Y también contamos con servicio de kaxarrito. No ofrecemos uno sino dos.

Veo los dos kaxarritos y quedo hipnotizada. Me abalanzo sobre ellos y le pido que me saque fotos.

kaxarritoqueen
– Cuánto lujo. ¿Y el televisor es color?
– Sí, claro, de 21 pulgadas.
– No pares, seguí.
– Las paredes están recubiertas con madera de primera calidad y hay teléfono de línea.

Este hotel es Mar del Plata años 80s. En cualquier momento aparecen Moría y Susana en pelotas con Porcel vestido de mujer corriendolas atrás.

Salgo del baño y voy a la habitación, pero Arnaldo no sale ni apaga el agua caliente. Asomo la cabeza por la puerta y digo, “ya entendí, hay agua caliente”. “Cualquier cosa que necesites podés pedirmela, estoy acá para servirte”. Mientras dice eso mueve mucho las manos y me roza el brazo.

Cuando estoy caliente, como ahora y todo el tiempo, un chino cagado a tiros se convierte en una criatura celestial que baja del cielo para mi adoración y DEVOCIÓN.

– Mirá cómo estás -me la toca-.

Cuando me la toca ya está, chicos. Me entrego en cuerpo y alma a este chino lleno de granos. Nos sacamos la ropa y vamos a la cama. Me pongo encima suyo y nos besamos APASIONADAMENTE. Con una mano le acaricio la cara poceada llena de relieve y ME VUELVO LOCA DE PLACER. Es como tocar el mármol más preciado.

Esta es mi primera experiencia con un indio. Lo que pasó el primer día que llegué no lo cuento porque fue muy rápido y con un indio más occidentalizado. Este es un CHINO que jamás salió de Delhi.

– Ponete boca abajo.
– SÍ, MI CHINO DEL AMOR, LO QUE QUIERAS -le digo.
– Decime cosas, calentame el oído.

Mientras él me zarandea la chota en el ogt, mete la mano en el bolsillo del pantalón, que está arriba de la mesa de luz, y busca algo que intuyo es un preservativo. “Uh, sí, seguí así”, le digo, toda caliente pero FINGIENDO UN POCO, pues no sé qué espera que le diga. La gente que se calienta con EL RELATO en vez de con coger no debería existir. Cuando cojo lo único que digo es “COGEME COGEMEEEE” de manera tan FRENÉTICA que parece que voy a morir. Todo lo que no sea “cogeme” me es ajeno. Salvo cuando soy activo, claro, y digo cosas como “parame ese ogt, dale” mientras le doy MASA.

Arnaldo sigue buscando en el pantalón hasta que encuentra y saca UN CELULAR. Se pone a hablar, chicos. Mientras yo estoy boca abajo, él me apoya el unicornio y HABLA POR CELULAR.

Cuando corta la seguimos hasta que le digo que se ponga un forro (preservativo para mis lectores latinoamericanos) y empezamos a coger. Todo viene bárbaro hasta que estamos con las piernas ENTRELAZADAS, enamorados totales, y me dice:

¿NOS SACAMOS UNA SELFIE?

Entendamos que me dice esto con la xota adentro. Yo les voy a ser MUY SINCERA. Sé muy bien que este chino va a ir y le va a mostrar esta foto a todos sus amigos y yo quiero proporcionarle una historia que contar, así que hago cara mezcla de RELAJO y MOVIE STAR y nos sacamos fotos.

Tengo treinta años y estoy haciendo todo lo que debería haber hecho a los dieciocho, SÍ.

Le seguimos dando pero de a ratos paramos porque está a punto de acabar, hasta que llega un momento que ya está, pues tampoco vamos a estar cogiendo cinco horas. “Arnaldo, mi bello chino sacado de un cuento de hadas, acabá”, le digo. Me pone patitas al hombro y ALTO SERRUXO. Cuando llega ese momento de taladro en que el otro ESTÁ FUERA DE SÍ, me mira y dice:

– ¡QUIERO SER TU MARIDO!
– ¿¡QUÉ!?
– Quiero ser tu marido, sí! SI! QUIERO SER TU MARIDO!!

Yo soy una GRAN REMADORA en el sexo, y la sigo porque ya está, ¿qué le voy a decir? “No, che, pará, tenemos que hablar”. No, claro que no. Que siga TALADRANDO.

Cuando acaba se levanta de la cama, se saca el forro y lo envuelve en papel. Camina al baño y le digo, “Arnaldo, ¿te molestaría venir un toque hasta que acabe yo también?”. Hombres, son todos iguales. Solo les importa su placer, pero este sorete no se va a ir tan fácil. Hasta que la faraona no acaba NO SE TERMINA LA FIESTA.

Viene a la cama, se pone al lado, me da un par de besos y acabo. Él se levanta y va al baño a ducharse. Cuando sale me dice, “¿podemos repetir, no?”. “Sí, sí”. No. Lo acompaño a la puerta de la habitación, y antes de irse me dice: Bienvenido al hotel.

Gracias, qué bella bienvenida.

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About Martín Cirio

56 comments

  1. genía!!! Ya te tenía q tocar con un indio , no sería el más perfecto ( cara poseada) pero indio al fin!

  2. Juli (@tranki_panky)

    El detalle de los huevos y las bananas en la primera foto, es LO TODO.
    Sos muy grosa faraona!!! LOVIU

  3. Faraona, no podes dejarnos sin fotos del #indiochino necesitamos conocer esa bella mezcla

    • Madre Giselle, como se te ocurre que puedo sacarle una foto? EXPLICAME POR FAVOR PUES LA INTRIGA ME MATA.

      • Faraona mia, digale “foto para tripadvisor” y nos dispensa una foto FASTUOZA del indiochino a lado del cuadro de terciopelo! Lo suplicamos todos ya que cuando nos contas SERRUXADA necesitamos ponerle cara al relato pues #MORBOZAS. Pido perdon por tanta impertinencia a mi FARAONA!!

  4. Por favor fotos del indio chino

  5. Yo no entiendo cómo podes mochilear tanto. Esta bueno, te conoces todo el mundo pero yo con dos mangos no viajo a ningún lado..Si la hago la hago bien..

  6. Faraona del amor,
    Divino recibimiento!!!!! me alegro del cambio al hotel de mala muerte, porque allí está la aventura y el kaxarrito, cosas q adoramos en tus posts!!!!
    besos y ni se te ocurra tomar otro juguito de naranja en la calle q te necesitamos posteando siempre!!!!!

    • Bella MARTAAAAA, estoy contenta en este hotel horrendo, despojada de todo, viviendo con LO JUSTO Y NECESARIO.

      Jugo de naranja NUNCA MAIS. De solo pensar en eso me dan ganas de cagar.

      Te amo muxo!

  7. Ya a estas alturas creo que ser hombre y gay es lo mejor del mundo

  8. Ah mi bella estrella pop cuanto me alegro que estés mejor de salud .no hay malaria que valga para una nueva aventura ..un #revolconn
    de bienvenida al hotel de la muerteee #serruchada salvaje*

    Esta de mas decir que queremos fotos del #indiochino queremos ver esa selfie de pasión. .con tu cara bella de porcelana y el cráter lunar del indiochino ja ja ja. .

    Disfrute y siga cautivando con su belleza
    me despido desde los rincones de córdoba capital con un tema de nuestra querida Marta sanchez #desesperadaa ..yo también quiero un #indiochino ….

    Enjoy
    extraño tus videos diario íntimo**

    • Bella SHELE GI, este hotel no tendrá una tele PLASMA de 50 pulgadas pero incluye servicio de TALADRO, que una recibe con amor y piernas abiertas.

      La selfie sexual fue sacada con su celular, y no he vuelto a ver al xino indio. Acaso fue una ilusión de amor? Un sueño asiático? UN MIRAGE??? Komo saver.

      Te amo y en breve grabare mas diario intimo. Estoy o sin tiempo o con tiempo pero dispensando en el baño.

  9. Cuídate estrella pop del terremoto por favor …acá le estoy rezando a una papa para que te proteja muaaa

  10. Las serruxadas te inspiran. Cada vez escribís mejor.

  11. Mi muvistar! Que bella forma de ser recibida, todo lo que sea recibir Xota es religioso.
    Sin dudas nos gusta cuando haces de las tuyas en los hostels. Ahora preciso que hablemos del tema de cómo calienta el feo, un asunto de terapia claramente.

    Te amo fuerte.

    • Ay siii, haré UN POST AL RESPECTO pues me parece un tema que debería ser abordado. El lindo no nos calienta jamas. Por eso entiendo tanto a Emilia Attias, que está con el turco naim (o como mierda se escriba). Se la debe coger tan rico.

      La queremos muxo a Emilia.

      Te amo, madre Naty.

  12. No pasan 15 minutos que pones un pie en un lugar que ya te están serruxando! Sos la mejor de todas nosotras, sabelo. Aprovechá a bañarte con los 2 caxarritos, hacete efecto casacada onda la Coca Sarli.
    Te amo con el corazón

    • Soy como un manantial. Todos vienen a bañarse en mi, y yo lo celebro. No lo busco, simplemente PASA.

      Debo confesarte que ya hice USO Y ABUSO de ambos kaxarritos. Me bañé en cascada, me tiro uno atras de otro, cierro los ojos y siento que estoy en las cataratas del iguazu.

      Te amo, me oís??

  13. Es este? http://www.hotelkp.com/
    No doy más que diga “first class deluxe” y en las fotos se ven los colchones vencidos y las paredes descascaradas.

  14. Nunca olvide usar condón, faraona. No queremos un hijo indio-chino de cara poceada por favor
    Queremos fotis de esa caraaaa ^.^

  15. qué envidia tanta serruxada faraona!!! siempre siguiéndote desde el anonimat, hoy me decidí a comentar pues estoy feliz de que no hayas perecido a causa de la malaria. que sigan los éxitos 🙂

  16. Amamos al indio chino que quiere foto para mostrarle a los amigos que HIZO EL AMOR con una MOVIE STAR

  17. Hallelujah Praise XinoXina y la Papa! La mejor manera de saber si nuestra Faraona se encuentra bien de salud, es COJIENDO! Nuestras oraciones han sido contestadas! La XOTA cura todos los males! No hay nada que una buen SERRUCHADA no cure! Ahora, queremos fotos del XinoIndio! Que te pase copia de la selfi que te tomo! Besos!

    • Bello Raul, disfruto de tus ULTIMOS comentarios antes de que te vayas y sueltes la mano de la faraona POR UNOS DIAS. Yo seguiré aferrada a la tuya Cuidándote en tu viaje a Tailandia.

      Estoy feliz, muy TALADRADA. No se me ocurrió pedirle la selfie. LO HARÉ.

  18. Ah te recibieron con una SERRUXADA, qué bello. Cuánto nos vas a deleitar con una foto de Arnaldo?
    Cuidate faraona, casi te perdemos con la FALSA MALARIA, dejá de comer kaldytos dudozos

    Te amo

    ZZ maternal

  19. pero que alegria Faraona esa recperacion y vuelta a las pistas como una STAR TOTAL. Me habia quedado tan compunjida con su post de la casi muerte de intoxicacion que no pude ni escribirle, mas confiaba en su pronta recuperacion. Como dice el dixo, what doesn’t kill you makes you stronger y YA lo vemos.
    Imagino las duxas con caxarritos en cascadas tipo video clip en un oasis, gafas puestas os cors porque asi lo hacen las estreyas.
    Welcome back to life, y por muchas serruxadas mas en este viaje tan bello e inspirador para todos. Love you x

    • PD: NECESITAMOS ver la selfie please. Ademas imaginate la alegria que le va a dar si se la pedis… yo creo que te presenta a la familia

    • Bella mía, una puede pasar por momentos de PERJUDIKEE, mas nunca estamos acabadas pues somos fieles a la canción de MARTA SANXEZ: la que nos nca se rinde.

      Te amo. Aquí estoy, de pie, TALADRADA, muy regia en este palacio con dos kaxarritos que me hacen sentir LA KOKA ZARLI.

  20. Yo quería reportarme como su súbdita total faraona, no puedo dejar de leerla desde hace días. Admiro su entereza de faraona frente al destino sin xota que supera día a día porque #habilidozza. Quería destacar la elegancia del tema travesty de la semana, que nos muestra una Marta también súper elegante, como el efecto de edición con el que inicia el video. Quería decir también, si la faraona me permite la digresión, que este post me hizo pensar en esta canción de Lorde: https://www.youtube.com/watch?v=f2JuxM-snGc Que dice: “ skin in craters like the moon, The moon we love like a brother, while he glows through the room”. Gracias faraona por esta nueva religión. Beso!

    • Skin in craters like a mon, UN POEMA, MADRE. Quiero darte la bienvenida a mi blog TU ESPACIO DE EXPREZZIOON.

      Ese videoclip de Marta viene con EFECTOS ESPECIALES que dejarán con la boca abierta a MAS DE UNO.

      Te abrazo y cortamos LISTÓN de bienvenida.

  21. QUE BELLA BIENVENIDA FARAONA Y AHORA ADEMAS MOVIE STAR…quiero ir a un hotel y que me xerruche un indiochino….!!!que sigan las serruchadas! love you

  22. Que linda y noble bienvenida (no tan noble como la bella papa), hay que empezar a probar carne india, es bueno tenes alguien que te de bellas zerruxadas (#ZERRRUXADAS), me sumo a la orda de pedido de fotos del xinoindio granudo no resuelto #XINOINDIOGRANUDO.

  23. La envidia me brota por los poros. cuak

  24. Una vez estuve con un cara poceada, y si cerrás los ojitos parece que fuera ashton kutcher, pero ni se te ocurra abrirlos!!! Tardé en responder, ahora me explayo en el siguiente post. Te amo!

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