Home / Gran Bretaña / Día 30: Edinburgh

Día 30: Edinburgh

8.59 La cantidad de homosexuales que hay en este avión me apabulla. El azafato se parece a Goldie, la hermana siniestra de Mirta Legrand. En una hora llego a Frankfurt. El clima está soleado. Pienso en todas las cosas que podría haberle dicho a la forra del aeropuerto. I must shake off that feeling. Now.

9.30 Soy un idiota. Esta soleado porque estamos en el avión arriba de las nubes. Está nevando abajo.

9.51 Alemania, que es mucho más desarrollado que Israel, tiene un servicio de atención en el aeropuerto que es genial. Los empleados son friendly y te tratan bien. Si, también mataron a 6 millones de judíos, pero ahora son friendly y me hicieron sentir mucho mejor que en el país en el que me debería sentir como en casa.

10.00 Recién fui al baño y me cagué la vida. En el avión nos dieron lasagna con frutillas (?). Me comí todo, obvio. Es la comida más decente que voy a tener hasta que vuelva a viajar en avión desde París a Cairo.

10.35 Alguien sería tan amable de explicarme el concepto de los Duty Free? No se supone que son más baratos porque no pagan determinado impuesto que los locales normales si? Porque estoy acá viendo precios y es todo muy tremendo. Camino y miro con cara de que todos los días veo carteras a 30 mil euros pero mi ropa de doméstica me delata. Hasta la gente que limpia sabe que vengo de un país subdesarrollado. Debo ir de compras ni bien llegue a Edinburgh.

13.36 Necesito que entiendan que vivimos en un país de mierda. Cristina te amo y banco el proyecto nacional y popular, pero es todo una mierda. No saben lo que es Edinburgh. Pensamos que Martínez es lindo. Quiero tirarme al suelo, desnudo, y reír locamente. Martínez es una villa de emergencia comparado con esto. Esto es lo más perfecto que existe. Todo medieval, casas sin rejas. Nada tiene rejas.

Zee, un flaco que conocí en Buenos Aires hace tres años y vive acá, me ofreció quedarme en su casa. Ya pagué el hostel pero igual acepté porque voy a estar más cómodo.

16.00 Sali a caminar y me metí en todos los locales a comprar ropa. En Primark esta todo baratisimo onda remeras a 3 libras, camperas a diez, jeans a 7. Es Disney World. Igual no compré nada porque es bastante mierda. La ropa no me queda muy bien. Me probé dos musculosas que me hacían tetitas de colegiala. Al final terminé en Zara comprando una camisa, pantalón, y dos camperas.

23.31 Ay chicos! Abracenme! Zee, mi host, me arrastra el ala pero está de novio y me había dicho por facebook que era fiel. Bueno, acá las cosas cambiaron. Me ofreció hacer un trío con el novio polaco. Le dije que no, que no me cabe mucho esa onda. Si, así de puta como me ven, soy una mujer tradicional y conservadora.

A las 20 cenamos pizza en su cama. Los tres. Todo tranqui. Me voy a dormir una siesta antes de salir a bailar y me conecto a Grindr. Están los dos. Me hablan. Me tiran palos y me preguntan si quiero dormir siesta con ellos. En su cama. Risas. Les digo que me voy a dormir y nos vemos en un rato. Para ese entonces estábamos en habitaciones separadas ya. Me duermo, siento algo, me despierto sin entender nada y lo veo a Zee. Estaba todo oscuro. Me pregunta algo. No escucho. “Are you ok?”. Yeah, le respondo. Al toque caigo y veo que está desnudo, y que no es Zee sino el novio. Se me escapa un “Fuck!”. Me acaricia. Yo pose de mujer violada. Seguía sin caer. Vieron cuando los despiertan de un sueño profundo y no saben ni dónde están? Bueno, eso.

“I don’t really wanna do this”, le digo (no quiero hacer esto). “It’s ok, just relax”. Se me viene encima y lo veo a Zee entrar atrás, también desnudo. La puta madre, en qué me metí? Además imaginen el aliento a podredumbre que tenía yo.

El novio de Zee me saca el boxer y hace sus deberes. Zee se me viene encima para que se la chupe y ahí dije basta. “I’m sorry, guys. I’m not doing this” (no voy a hacer esto). Situación super incómoda. Fue clarísimo que no lo quería hacer. Para qué carajo presionan así? Además me despertaron, loco. A quién se le ocurre despertar a alguien en pelotas, en la oscuridad, y acariciarlo? No estamos en una película porno, chicos. En la vida real, cuando despertas a alguien, esa persona no entiende ni dónde está hasta que no pasen al menos cinco minutos. Todo lo que ocurra dentro de esos primeros minutos is just creepy.

Ahora no me puedo dormir, obvio. Me quiero ir a la mierda ya mismo pero este barrio es una poronga y me da miedo que me maten. Cuando vine de comprar comida había tipos tirados en el suelo con policías encima. Algo me dice que no estoy en la mejor parte de la ciudad.

Puse el despertador a las 6 am. Me levanto, meto todo en la mochila y chau chau.

About Martín Cirio

6 comments

  1. que decepción, pensé que iba a leer el mejor relato porno del viaje….

  2. Lo mismo pensé yo y nada!!!! Cero historia porno

  3. Pobre Gus, el abusadito… de cuándo tan pacato, amoro?

  4. Yo te re entiendo. Sos una mina puta, pero con ética. Eso fue intento de violación!

  5. Pero es que ademas tenia un aliento a podrido tremendo! No estaba comodo. Yo soy una persona muy religiosa. Dos no aprueba los trios. Te amo santi porque me entendes. Mari, de nuevo, es gente que NO me gusta, por que deberia tener sexo cn ellos? Para no ser pacato?

  6. Muy bien!!!! Ese es mi chico!!!! Decente y puritano!!!! Una pintiurita!!!! Te re banco!!!! Y te recuerdo tu viaje por latinoamerica antes de volver a decir que Argentina es uina mierda… Al lado de Europa quie tiene 2000 anios de desarrollo te entiendo el concepto pero yo vengo de Veniezuela y… Muy lindo el caribe pero aguante Argentina!!! Es mucho mas primer muindo y no desnuidamos judios en los aeropiertos… Ah!!! Pero cierto!!! Vos vivias en Once antes de partir… Es claro que muy primer muindo, NO!!! Jeje!!! Besooo

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *