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Día 33: Edinburgh

09.38 Seguí el camino que me indicó la Lonely Planet que bajé ilegalmente del Internet. Llegué a un parque gigante que se llama The Meadows. Está todo nevado. Una beshesa. La gente corre por el parque. Hay un ser de unos cuarenta años que está vestida como Geri Halliwell en la época de It’s Raining Men (Aleluya). La amo.

10.00 Parque de mierda. Ya no sé dónde estoy. Mi brújula es el castillo que está arriba de una montaña. No lo veo y sé que estoy en cualquier lado.

10.10 Estoy en un cementerio genial. Una atmósfera increíble. Son muy creepy los cementerios acá.

10.58 En Edinburgh hay gente pobre pidiendo plata en las calles. Mucha. Es medio shockeante porque hace frío en serio y algunos están sentados en el piso, que siempre está mojado por la nieve. Me cuentan que tienen casa y no duermen en las calles. Zee, el chico que intentó abusar de mi, me dijo que el govierno les da plata, igual que a las embarazadas. Les dan plata por cada hijo y también casa. Después todos los boludos critican a Cristina y las cosas que “un país en serio no hace”. Bueno, Gran Bretaña también lo hace.

12.00 Primaaaark! Dios. Cómo pude mancillar así su nombre? Primark es un local de ropa onda Zara pero bien berreta y barato. Es enorme. Al principio entendí el por qué de los precios. Era todo mierda, pero ahora que ya distingo los diferentes talles, no paro de meter remeras en el canasto. Estoy en medio de un frenesí del cual sólo puedo salir si alguien me da un cachetazo. Estoy sólo. Nadie me da cachetazo. Voy a pagar y la cajera, amorosa, me dice “busy day?”. “yes, madre mía, muy busy”, le respondo. Me encanta hablar como una mexicana inmigrante. Mecho mucho español en mis charlas. Estoy surtidismo de ropa ahora. Me pregunto cómo carajo haré para que entre en la mochila.

Primark es como el gauchito gil. Al principio le tenes desconfianza y pensas que son patrañas, pero luego, cuando te consede lo deseo, sos más devota que de la pija.

14.00 A veces me siento muy rata. Acabo de almorzar una ricas galletitas Digestive. Gasté 200 pounds en ropa pero me parece un escándalo gastar 3 en un sanguche de pollo.

Cada país tiene su comida. La que como todo el tiempo cuando estoy ahí. Casualmente es siempre lo más barato. En Bolivia eran las Mabel’s, unas galletitas onda Opera que costaban nada, 2 bolivianos. En Egipto fue el Falafel y el chocolate Hoogs. En Israel ayuné mucho. Era todo caro y nada de variedad ni en los supermercados grandes. Acá en Gran Bretaña mi amor a primera vista fueron las Digestive, que me hacen cagar a lo loco. Me alimentan y luego se autoexpulsan por mi culo. La comida ideal.

14.33 Acabo de pasar por un local de especias y recordé que mi madre me pidió que le comprara en Egipto. Ilusa. Como se le ocurre? Necesito que alguien me de un motivo por el cual una persona pediría algo así. Yo pediría cámara de fotos, tecnología, ropa, no sé. Especias sería lo último. Igual no compré nada. Después le invento algo. Egipto… Qué lejano parece. Acabo de darme cuenta que ya pasó un mes desde que empezó todo esto. Parece mucho más.

La gente acá es muy cálida también. Muchos son sólo polite, obvio, pero acabo de preguntarle a un flaco dónde queda Leith y se bajó de la bicicleta y dijo que iba a caminar conmigo para que no me perdiera. No. No me quería coger. Ya sé que están pensando eso. En un momento me dijo que me subiera a la bicicleta que me llevaba. Me dio cosita que fuera tan amable. Claro que eso no impidió que me subiera igual. Al bajar le di unas Digestive para recompensarlo.

18.21 Ay por dios. Hay un viejo paralítico en una esquina esperando que el semáforo se ponga rojo. Está todo conectado a máquinas. Tiene la cabeza inclinada como si le hubieran partido la nuca. Se parece al viejo multimillonario quadriplegico que habla por un aparatito y sale siempre en la tele. Si tuviera una escopeta le volaria los sesos así deja de sufrir.

Yo pondría una de esas iglesias “Pare de Sufrir”. La atenderia con una escopeta.

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About Martín Cirio

3 comments

  1. con esa respuesta fuiste una Chichi Rodriguez total!!!! 🙂

  2. La banco a tu vieja, yo habría pedido lo mismo (aparte de la tecnología, la ropa y etcéteras)
    PD: Madrecita, controlame las faltas de ortografía como venías haciendo!

  3. El viejo paralitico que aparece en la tele es el astrofisico mas importante del mundo… Te lo comento por las dudas que te lo cruces y no resistas la tentacion de dispararle en la cabeza… No lo hagas!! El tipo es un genio… Je! Y otra cosita que me quede pensando… Darle galletitas digestive a alguien, es mandarlo a cagar??? Pobre pibe el de la bici che….

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